Внимание! Данный ресурс является архивной копией всех новостей и обсуждений г.Назарово за период с 2006 по 2010 гг.
Действующий в данный момент сайт WWW.NAZAROVO-ONLINE.RU находится здесь.
 
Назарово-Онлайн
Знакомства в Назарово
     
НОВОСТИ
ФОРУМ  
 


Назарово-Онлайн :: Просмотр темы - Анекдоты
ПоискFAQПользователиГруппыПравилаВход
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Страница 10 из 11
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 9, 10, 11  След.
Анекдоты
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в

госпиталь разочарованный:

- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.

- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в

госпитале

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается. - Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму. - Подожди, а говно-то откуда??? - Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан а еще через некоторое время туда приходит охотник который его поставил. Заяц охотнику: - Отпусти меня может быть ты мне не поверишь но я сам в своей прошлой жизни был охотником! - Тем хуже для тебя дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был ежей настрелял - жене на воротник теще стельки в боты.

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Пожилой состоятельный человек критически болен. Чувствуя, что смерть близко, он вызывает своего адвоката:

- Я хочу стать адвокатом. Ты мне говорил, что есть ускоренные курсы – сколько они стоят?

- $50,000. Но зачем?! Вы же скоро умрете, зачем вам еще одна профессия, да и еще и адвоката?!

- Это моё дело! Устрой мне курсы!


Неделю спустя старик получает диплом адвоката. Его адвокат у предсмертного ложа, пришел за платой.

Вдруг у старика начинается приступ кашля и стало ясно, что он вот-вот отдаст концы. Адвокат, раздираемый любопытством, склоняется над умирающим и спрашивает:

- И все-таки, скажите мне – почему вы так отчаянно захотели стать адвокатом прямо перед смертью?!

Старик, затихающим шепотом, издает последний звук: - Одним адвокатом меньше…

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
В России зарегистрирован первый случай атипичного похмелья. С утра хочется радоваться жизни, веселиться, идти на работу

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Приходит муж поздно домой, пьяный в зюзю. Жена его со скалкой встречает. Он ей:

- Стой... Отгадай, шо у меня в кармане на букву "П".

Та радосно:

- Получка?!

- У-у.

- Премия?!

- У-у.

- Приказ о повышении?!

- У-у. - Ну не знаю.

- Пол-лытра.... Стой... Отгадай што у меня во втором кармане на букву "Ы"

- Ну, вообще не знаю. - Ышо пол-лытра.

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:

- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!

- Н-не буду...

- Я последний раз спрашиваю - будешь?!

- Н-ну ладно... Н-наливай!

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время *кукушка* прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед *кукушки* прокуковал еще 9 раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

- В последнее время наша *кукушка* стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый.

Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдох.

День второй.

Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.


Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит - на полу в гpязи валяется

pубль. Он говоpит:

- Хм, буду я еще какой-то pубль с соpтиpного пола поднимать!

Затем достает из каpмана стольник, бpосает его на пол и говоpит:

- А вот 101 pубль можно и поднять!

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Попал наркоман в рай.Идёт,косячок забивает.Тут ему на встречу белая лошадь.

-Зачем ты куришь,здесь же рай,цветочки,солнышко светит,птички поют-сказала и побежала дальше.

Наркоман подумал,подумал и бросил косяк.Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают.Он к ним подходит и говорит:

-Ну парни,типо рай,птички поют,солнышко светит,бабочки летают,а вы тут курите.

Один из толпы ему:

-Ты белую лошадь случайно не видел?

Наркоман:

-Ну да...

А ему в ответ: -Она когда накурится,такую фигню гнать начинает

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Едет накуренный байкер и думает:

Щас мент остоновит и спросит

- Чё глаза красные? Накурился!

А Я ему

- Да нет ветром надуло.

Проезжает пост, мент его тормозит, и спрашивает:

-Чё глаза красные? Ветром надуло?

Байкер:

-Да нет накурился.

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Встречаются два приятеля.

- Коля, ты завтра свободен?

- Свободен.

- Приходи ко мне.

- Зачем?

- Единоборство животных увидишь.

- Каких? Что? - Теще моей пиявки ставить будут...

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.

У вас есть возможность спасти только одного из них...

Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Раньше пытливые люди работали только в инквизиции, а сейчас - везде.

Посмотреть профиль
Показать сообщения:
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Страница 10 из 11
На страницу Пред.  1, 2, 3 ... , 9, 10, 11  След.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





2006 - 2010 © ООО Пирамида, ООО Сибмедиафон, г. Назарово, ул. Чехова 7А, т. 7-07-27, 7-10-23, 7-00-22
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-27347 от 28.02.2007