Возвратился народный депутат к себе на Чукотку.

У него спрашивают; Как прошел съезд?

Халасо!

Критиковал кого-нибудь?

Критиковал царское правительство.

За что? А почему оно продало Аляску Америке, а не Чукотку?

Учитель говорит школьнику: - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

- Вы хотите сказать - отец?


- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Мать будит в школу сына:

-Уроки сделал?

-Нет.

-А что тогда дрыхнешь?

-Меньше знаешь крепче спишь!!!

- Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?

- Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…

- А если они не подействуют?! - Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник

Сын спашивает у отца:

- А почему меня дразнят вампиром?

- Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.

Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан:

- Дяденьки, а что мы будем кушать?_ спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой стол.

"Дяденьки" многозначительно улыбнулись, оглядывая Красную Шапочку.

После удачного завершения операции по поимке милиционеров - оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимне:

- милиционеров - вампиров;

- милиционеров - вурдалаков;

- милиционеров - призраков.

Правоохранительные органы так же сообщают, что открыт сезон охоты на милиционеров - темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасатся применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:

- Перед смертью исполню 2 ваших желания

Немец:

- Много шнапсу и сосисек

Дракон дал потом съел. Француз:

- Коньяка и женщин

Дракон дал и съел. Василий Иванович:

- Мешок презервативов и отдельную комнату

Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько

открывает дверь и видит, Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:

- Ты что дурак?

Василий Иванович: - А теперь собака трехголовая попробуй меня прожуй!

Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка - в бочку из под квашеной капусты, Петька - в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок.

- Дзинь-Дзинь...

- Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке.

- Буль-Буль...

- Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху - БАМ! Оттуда:

- Да картошка я, картошка!!

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:

- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.

- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.

- Ну и что?

- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

Строит прапорщик роту и говорит: "К нам приезжает генерал с проверкой, так что будьте добры, товарищи солдаты, подготовиться." Солдаты вымыли все что можно. Заходит генерал: все блестит. Он одевает белую перчатку, проводит по полу и видет две пылинки, случайно попавшие на перчатку. Генерал и говорит прапорщику: "Вот видите, товарищ прапорщик, как ваши солдаты убирают, приеду через неделю, пожалуйста подготовьтесь." Приезжает этот генерал через неделю и опять к чему-то придрался, и так еще несколько раз. И вот наконец-то приезжает этот генерал раз в 8-ой, но придраться ни к чему не может. Начал крутить носом вправо и влево, и говорит: "Товарищь прапорщик, а чем это у вас тут воняет?" На что прапор отвечает: "Не знаю, товарищ генерал, до вас ничем не воняло."

Пошли генерал и прапор на охоту.Только в лес вошли-коза мимо пронеслась,генерал не успел выстрелить,а прапор не стрелял.

-Ты почему не стрелял?

-Боялся товарищ генерал,а вдруг она домашняя.

-Дурак!В лесу все дикое!

Идут дальше,вдруг раздается выстрел и страшный визг.

-Ты кого подстрелил?

-Дикую бабу,товарищ генерал!

Идут Лев, Медведь и козёл на пикник. И тут, бац, таможня!

- Ёй, с каких пор тут таможня?! Ща пойду разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

- я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Ща я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

- я пойду! - говорит козёл.

- Да ты чё?! Тут все самые-самые ходили - и нифига!

Всё-таки козёл заходит, потом выходит и говорит:

- Пошли! Всё ОК!

Ну идут значит на пикник... Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

- Слышь, козёл, тут ни укого не получалось, а у тя получилося! Расскажи секрет!

- Да чё там рассказывать: ЗАХОЖУ, А ТАМ ВСЕ СВОИ!

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:


- Рядовой Итого! Строй молчит.


- Рядовой Итого! Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:


- Вот дурак. Больше всех положено, а он отзывается.

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать

какой-нибудь

случай, на что он соглашается.

- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю

мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах

от меня сидит

голодный лев. Господа, я обосрался.

Ну, все бросились говорить:

- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

- Да нет, господа, я только что обосрался.