Внимание! Данный ресурс является архивной копией всех новостей и обсуждений г.Назарово за период с 2006 по 2010 гг.
Действующий в данный момент сайт WWW.NAZAROVO-ONLINE.RU находится здесь.
 
Назарово-Онлайн
Знакомства в Назарово
     
НОВОСТИ
ФОРУМ  
 


Назарово-Онлайн :: Просмотр темы - ПРИКОЛЫ
ПоискFAQПользователиГруппыПравилаВход
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Страница 9 из 10
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
ПРИКОЛЫ
Автор Сообщение
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:1c38045b65]Богатые и бедные[/color:1c38045b65]

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:
- Вот тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40,000.
Мужик приносит $40,000, друг отсчитывает ему из них $20,000.
- Получи, говорит, за сервис.
И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают: что, дескать, такой грустный? Он и говорит:
- Понимаете, в банк-то я хожу один, а делим-то мы на двоих...

* * *

О чем мечтает владелец старого "Запорожца"?
О новом аккумуляторе.
А о чем мечтает владелец "Мерседеса"?
О новом "Мерседесе".

* * *

- Товарищ, пятачок есть? Нет? Эх, товарищ - а люди в вашем возрасте "Челси" покупают!

* * *

Встречаются два бывших одноклассника. Один - крутой бизнесмен, другой - обычный мужик.
- Ох, совсем забегался, вчера в Лондоне был, завтра полечу в Цюрих подписывать документы, послезавтра в Нью-Йорк, голова кругом... А ты чем занимаешься?
- А я так... уличной торговлей занимаюсь
- Интересно! И почем сейчас средняя улица?

* * *

Деньги не пахнут.
Зато как пахнут те, у кого их нет!

* * *

- Чем вы зарабатываете на жизнь?
- Продаю мебель... К сожалению, собственную.

* * *

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

* * *

"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.

* * *

- Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком.

* * *

...На вопрос: "Как живёшь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену - в общем, от ответа ушёл...

* * *

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Скажем, в Самаре. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв, говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
Примерно в это же время, после обеда из 12 блюд, в английском клубе сидят три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят, утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

* * *

Двух аристократов приговорили к смертной казни. Настал их последний день. Они стоят перед палачом. Один говорит другому:
- Какая неудобная ситуация! Я даже не знаю, сколько нужно ему дать на чай...

* * *

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

* * *

Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов! Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.

* * *

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

* * *

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему - "чуть"? Что, у папы денег не хватило?

* * *

Новый русский подъезжает к дешевому ларьку, около которого ошивается куча бомжей. Он покупает дешевую водку и начинает тут же заливать в контейнер стеклоочистителя. От толпы отделяется личность в лохмотьях, подходит к машине и тихо говорит:
- Сынок, ты бы отъехал чуток. Ребятам смотреть больно.

* * *

Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

* * *

Выходит из мерса новый руский, направляется к офису. А ему навстречу идет старая бабка. Вся скрученная, еле ноги перебирает, а на вытянутой руке - кружка.
У нового руского в голове проносится: инфляция, большие цены, пенсию не платят, одинокая старость...
Он ощупывает карманы и находит медный стольник. Бросает ей в кружку. И слышит истошный вопль старухи.
- Ирод, ты мне что в сметану бросил?

* * *

Паша купил 600 Мерседес и простоял в пробках полдня.
Саша купил подержанный Запорожец и тоже простоял в пробках полдня.
А если нет разницы - зачем платить больше?

* * *

- Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
- Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном...
- А именно?
- Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы!

subscribe.ru



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Падонки на благо страны (Ноу-хау)

Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.


Посмотреть профиль Отправить e-mail
Ответить с цитатой
Сообщение  
Дневник компьютерного маньяка

5 июля. Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на необитаемом острове. Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню. Я подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. На что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо, разве что обновить вирусную библиотеку. Но папик меня не понял, я не понял его, и вот расплачиваюсь... Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке (пришлось слазить на сервер поликлиники, код у них простой с ключом в 2048 байт) написал такой диагноз: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот тут я прокопался – думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до Р3...
6 июля. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры. Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет того, что для меня вполне достаточная. “А как же школа?” – говорю со слабой надеждой, что меня вернут четверть закончить. “А уже лето, – отвечают. – Видишь, сынок, как ты перетрудился, даже и не заметил”. Говорю: “Заметишь тут, никак не могу свою операционку дописать”. В общем, “приехали”... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в ситуацию покруче, чем в “HALF-LIFE” на последнем уровне. Тут же был атакован различными биороботами. И пока рука машинально пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: “Прикрой меня!” Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее, когда наберусь смелости выйти во двор.
7 июля. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, нет такого. Но ведь не может же быть, чтобы человек в XXI веке мог прожить без компа! Пока ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в Magic&Mayhem. Бабка устроила форум на весь вечер: болтала обо всех наших родственниках, кого могла вспомнить, спрашивала, какие новости у нас. Я ей сказал, что купил винт на 20 гектаров. Она согласилась: “20 гектаров – это вполне прилично, только обрабатывать тяжело”.
8 июля. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда, какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на что был способен, но сейчас уже для такого староват и чтобы я при бабке таких слов вслух не произносил. “Да как же жить без Сети!” – говорю. “Это точно, – согласился вдруг дед. – Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Только инспекция донимает”. Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он? Попытался описать деду преимущества Интернета, но он постоянно путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бетатестер у Майкрософта!
13 июля. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные страдания. Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница невелика. Обхожу его стороной.
16 июля. Кажется, дед что-то темнит, у него где-то компьютер все же припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть мыши. Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они: беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что шустрые, так это да, не поймаешь. Сказал, потом покажет. Хорошо бы, чтоб это оказались майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
17 июля. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом острове. Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое сделает – отключу на фиг. С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не могу понять из той информации, которой обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или врет телевидение?
18 июля. Видел дедова домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное “домашним” все равно что Майкрософт делить: никакой пользы, один обман. Назвал его Целероном. Вообще решил: если уж попал в Unreal’ный для себя мир, то хоть визуально попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал ножиком на деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит – ерундой занимаюсь. Присмотрелся – действительно, функциональных клавиш у меня вырезано только десять. Как же это я?!
19 июля. Сегодня предупредил деда: “Дед, в ваших яблоках много Worms. Они вам всю сетку побьют. Не успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма хорош”. А он говорит: “Вовремя ты ко мне, внучек, попал”. Что он имел в виду? Подумаю позже. Потом вывел меня дед в огород – поглядеть вдаль. Ну, думаю, где-то я все это видел... И вспомнил – это же типичный Bryce 3D! Ну конечно, не так круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно. И картинка – как на крутом GeForce256 с хорошими OpenGL драйверами и тройной буферизацией. А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном Reflectance Blur. “Похоже, дед?” – говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает... Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера. А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у IMAC’а, он вдруг схватил крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя. 21 июля. “Чего такой грустный, внучек?” – спрашивает сегодня дед. “Да хоть самый простой PALM бы мне, – отвечаю. – Дед, у тебя ведь палм’а нет?” “Нет, – говорит. – Не растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде”. Это он так шутит, садюга.
22 июля. Бабка заставила ухаживать за поросенком. Как она туманно выразилась, “чтобы поправить меня трудотерапией”. Когда я увидел, какой уровень стерильности в обиталище этого поросенка, то отказался наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой спецкостюм, как у Дюка Нюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми стоками. Она не поняла. Дала одну прищепку на нос. Говорит, больше ничего не надо. А потом я, мол, вообще привыкну. Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю, где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23 июля. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мной погнался. Думал, все – придется начинать свою жизнь опять с первого уровня! Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Но было кульно, как на последнем уровне в третьем QUAKE I. Еще показали мне летучую мышь. Надо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо. Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов персонажей многих игрушек.
25 июля. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем, это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается в корыто с едой, после чего видимость в сарае пропадает полностью. Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки, где село с Интернетом, сбегаю туда и пошлю e’mail друзьям, пусть подкинут мне на время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал. Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор. Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту зверюгу.
27 июля. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Не может быть, чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: “Погода плохая, Macintosh’n для внучка не дозреют”. Я насторожился: если дед “дозревает” до перехода на iMac, значит, сейчас же он на чем-то работает? Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить, как далеко он входит, может только полный тормозной чайник...
28 июля. Сегодня разогнал Целерона. Натолкнуло меня на эту мысль его имя. Если есть такой процессор, то как же его не разогнать! Итак, набор для разгона: бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с надписью КОМТЕК – 2000), кулер (емкостью 10 л), забор (ограничитель скорости). Разгон Целерона осуществил, когда дед с бабкой были в огороде. Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона, плюс собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды. Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать отказывается. Кто же знал, что так получится?
29 июля. Попросила бабка наколоть дров. Меня?!! Это все ее трудотерапия. Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Но там они использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные цилиндры. Погибать в юном возрасте, не дописав свою операционку, я не хотел, поэтому принял ряд предосторожностей. В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна (так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок. “Ты будешь отвечать у нас за дрова”, – сказала бабка. “Ну, тогда уж пусть я буду Король Дров”, – сразил я ее иронией. Она не поняла.
31 июля. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород вспахать ей не сможет, будет полуось менять. “Полетела она у меня”, – говорит. Ага, думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решают вполне серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2 – вот и загнал машину? Так я его и спросил. “Точно, – отвечает. – Загнал. Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся, совсем машина рассыплется”. Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
32 июля. Совсем отвык сам дату форматировать.
1 августа. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне солидное расстояние. Так ей и сказал.
3 августа. Видел живую лошадь. К своему стыду, обнаружил, что я о них ничего не знал. Нет, знаю, что кони бывают троянские, однажды у меня один такой порезвился в компьютере, но больше ничего. Дед попросил помочь запрячь. Для меня все эти приспособления и очередность их использования – полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Но разберусь из принципа, ведь, по идее, это должно быть не сложнее HTML.
4 августа. Домой! Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже уезжать не хотелось. А на прощание дед меня шокировал! Когда приехал папик и я уже сидел в машине, он, прощаясь, сказал мне в окно: “Ну что, внучек, как мы с бабкой размер файла подкачки тебе подкорректировали? Нормально?” Откуда? Как? Вот еду, пишу и думаю...


Посмотреть профиль Отправить e-mail
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:df957d390e]Бытовая арифметика[/color:df957d390e]


МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, кот. стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ

Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

akop.ru



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:2579bee398]Про программистов, программирование и другие [/color:2579bee398]


- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
****
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
****
Сделал дело - перезагрузись смело!
****
Краткость-сестра dial-up'a.
****
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
****
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
****
Накликал беду. (Системное сообщение)
****
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
****
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]
****

Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
****
Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.
****
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
****
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
****
Программист-это не профессия, это-диагноз.
****
...Человек с дружественным интерфейсом...
****
Молодой lntel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play
motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
****
А может вам еще password сказать?...
****
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
****
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
****
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
****
У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров? - Девушек и калькуляторы.
****
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две
кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
****
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.-А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню.
****
Программиста спрашивают: - Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?!! - Да,
фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино,
программист оценивающе смотрит и выдает:«Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок,
но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!»
****
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я"
написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
****
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
****
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? -
А в уборную с клавиатурой ходить будете?
****
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем
регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
****
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.
****
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
****
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
****
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо.
Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!
****
Говорим компьютер — подразумеваем Windows. Говорим Windows — подразумеваем компьютер Smile.
****
Системная ошибка, мышка соскочила с коврика, для восстановления мышки перезагрузите компьютер
****
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
****
Hам пpиходится бpать деньги за то, от чего мы и так полyчаем yдовольствие. Hам пpиходится
делать это даже когда очень пpотивно. Почти все клиенты стаpаются не заплатить.
Hас пpезиpают все - и веpхи, и низы. И зачем мы стали пpогpаммистами...
****
Если голова болит, значит она есть.
****
С наступающим вас опьянением.
****
Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.
****
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
****
Улыбка - понятие растяжимое.
****
У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы”.
****
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
****
Жизнь имеет много неописанных характеристик.
****
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
****
Простите ваших недругов, но запомните их имена.
****
Курение является самой популярной причиной статистики.
****
“Я не обманул, я всего лишь изменил правила!”
****
Нет более эффективного способа сделать секрет общеизвестным, чем сказать:
"не говори это никому".
****
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
****
- Ни бита совести у тебя нету !!!
****
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь ...
****
А как сегодня глюканул ваш Windows?
****
Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)
****
И каждый день он форматировал винчестер...
****
Вот этот файл скопируй... Ты куда?! На ксерокс?!
****
А файл - в архив... Не трогай дырокол!
****
Ей? Windows? Да она мышей боится с детства!
****
Ты win набрал? Скорей Alt-F4!
****
А UNIX нам зачем? Он лучше Лексикона?
****
Жми Control, Shift - и на ковер к начальству...
****
16 Мег? И Форточкам все мало?
****
F8 - Copy? Кто ж тебе сказал?
****
Стирал дискету? А теперь что? Под утюг?
****
Приказ директора? А ты его - F8!
****
Однажды...в старые добрые времена, когда ещё небыло windows95 и все ещё use`ались
Norton Commander`ом мы(гениальные дети) запустили известную
програмку(убейте не помню названия) переварачивающую Norton`овские панели
вверх ногами (причём в остальном всё работало нормально) Smile))))
наш учитель по информатике(который знает о компьютерах меньше чем отдельная
часть его учеников) =8-0 очень удивился увидев ето :
-"Ребят, может вы дискету не тем концом вставили" Sad((((((((((((
****
Ага, а мне вот как-то рассказали, как одна барышня звонила на какую-то
фирму и ругалась что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не
инсталлируется, хотя она все, мол делает в соответствии с инструкцией (а
софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы,продавшей этот
софт, на месте разобраться what's,собственно, up... Приехал он, а барышня
ему и говорит:"Вот у вас в инструкции написано - " вставьте дискету #1",ну
я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,говорит, я ее вставила,
потом - дискету #3, ну вставилая ее (с трудом, правда) , но вот дискета #4
уже просто в дисковод не лезет!!! "

IKS.ru



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:d559401b7f]Политики тоже шутят[/color:d559401b7f]

Американский президент Гарри Трумэн (1884—1972), отдавший приказ об атомной бомбардировке Хиросимы и Нагасаки, не уставал демонстративно повторять: «Я никогда не страдал бессонницей из-за моего решения. Я поступил бы так же снова». В отличие от него британский премьер-министр Уинстон Черчилль (1874—1965), несущий свою долю ответственности, отчетливее понимал, как это должно сказаться на их исторической репутации. Однажды, находясь в узком кругу, он как бы между прочим заметил:
— Господин президент, я надеюсь, вы уже заготовили ответ, который понадобится, когда мы предстанем перед святым Петром и он скажет: «Насколько мне известно, вы ответственны за сбрасывание атомных бомб» Что бы вы могли сказать в свою защиту?
Воцарилось неловкое молчание, пока на выручку богобоязненному Трумэну не поспешил заместитель государственного секретаря Роберт Ловетт. Намекая на многочисленные прегрешения самого Черчилля, он вкрадчиво спросил:
— Уверены ли вы, господин премьер-министр, что вам и президенту предстоит в одном и том же месте подвергнуться этому допросу?


Крупный российский делец С. С. Поляков (1837—1888), наживший миллионы на железнодорожных подрядах, испытывал тем не менее жесточайший комплекс неполноценности. Самуила Соломоновича очень уж удручала мысль, что все относятся к нему только как к удачливому финансовому махинатору — не более. И вот, чтобы создать себе репутацию серьезного специалиста и заставить окружающих уважать себя, он заказал нескольким литераторам книгу по истории русского железнодорожного дела. Роскошно издав ее под своим именем, новоявленный автор закупил почти весь тираж и принялся распространять экземпляры этого сочинения среди высокопоставленных лиц империи. Среди таких сановников оказался будущий министр путей сообщений, а в дальнейшем — председатель Совета министров, граф С. Ю. Витте (1849—1915) Приняв дар Полякова, Сергей Юльевич небрежно полистал книгу и вдруг спросил:
— А ты сам то хоть ее читал?

Как-то раз шофер знаменитого британского политического деятеля Уинстона Черчилля (1874—1965) сбился с дороги и завел машину неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил:
— Извините, не могли бы вы уделить мне минутку внимания и любезно пояснить, где я нахожусь?
— В автомобиле! — буркнул прохожий и зашагал дальше.
— Вот ответ, достойный нашей палаты общин! — пылко обратился знаток парламентских дебатов к шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И, в-третьих, не содержащий ни чего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.

sovphil.mylivepage.ru



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:47fbe3f082]Учёные вычислили самые смешные шутки в мире[/color:47fbe3f082]

Британские учёные представили общественности самую смешную шутку в мире по окончании самого масштабного изучения в области юмора из всех когда-либо предпринятых.

Эксперимент под названием LaughLab проводился под руководством физиолога Ричарда Вайсмана (Richard Wiseman) из университета Хэртфордшира (University of Hertfordshire).

Более 40 тысяч шуток получили около двух миллионов оценок. Шутки оценивались по пятибалльной шкале специальным "шуткомером" ("Giggleometer") от "не очень смешно" до "очень смешно".

Шутка, которая получила самые высокие оценки, была представлена на суд общественности психиатром Гарпалом Госселом (Gurpal Gosall) из Манчестера:


Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Лучшая шутка в Шотландии: "Я хочу умереть тихо и мирно во сне так же, как мой дедушка. А не крича от ужаса как его пассажиры".

Лучшая шутка в Великобритании: "Две ласки сидят на скамейке. Одна, чтобы оскорбить другую, кричит: "Я спал с твоей матерью!" Становится тихо, обе ласки прислушиваются, ожидая, что будет дальше. Первая снова вопит: "Я переспал с твоей матерью!" Другая, наконец, отвечает: "Иди домой, папа, ты пьян".


Лучшая шутка в США: "Двое мужчин играют в гольф. Вдруг они видят, что на дороге рядом с полем появляется похоронная процессия. Один из мужчин застывает в момент удара, снимает кепку, закрывает глаза и кланяется. Его друг говорит: "Ничего себе, это самый трогательный жест, который я когда-либо видел. Вы, наверняка, очень добрый человек". Другой отвечает: "Да, мы были женаты 35 лет".

Лучшая шутка в Бельгии: "Почему у уток перепончатые лапы? Чтобы тушить пожары. А почему у слонов плоские ноги? Чтобы давить горящих уток".

В ходе исследования были получены и другие интересные результаты. Так, выяснилось, что немцы, не особо славящиеся своим чувством юмора, посчитали смешными практически все шутки подряд, не отдавая предпочтение ни одной из них.

Ирландцы, британцы, австралийцы и жители Новой Зеландии наиболее высокие оценки дали шуткам с игрой слов.

membrana.ru



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:3523ae06f6]Математический юмор[/color:3523ae06f6]

Великий немецкий композитор Людвиг ван Бетховен так и не смог освоить все арифметические операции. Умножение и деление были для него нераскрытой тайной. Например, чтобы умножить 12 на 60, гениальный композитор 60 раз складывал по 12. Правда и математики не оставались "в долгу" перед музыкальным искусством. Так, великому австрийскому математику Георгу Вега музыка была настолько чужда, что он говорил: "Не существует ни хорошей музыки, ни плохой. Существует лишь большой шум и малый шум".

Г. Лейбниц расценивал двоичную систему чрезвычайно высоко, видя в ней прообраз творения. Ему представлялось, что единица выражает собой божественное начало, а нуль – небытие, и что высшее начало создает все сущее из собственной воли и небытия точно таким же образом, как единица и нуль в двоичной системе образуют все числа.

Мы являемся свидетелями стремительного проникновения компьютеров в самые различные области. Вот, например, при решении вопросов "экономического" характера. Один студент, решив найти применение новым полученным знаниям, намерился составить оптимальное меню для экономии стипендии. Сказано – сделано. После ввода в компьютер данных о ценах и каллорийности блюд студенческой столовой, студент запросил, чтобы меню имело каллорийную норму, рекомендованную медициной, а его цена была минимальной. Незамедлительно последовал ответ: "18 стаканов кофе с молоком в день".

eip + 1 = 0. Эта знаменитая формула – возможно самая компактна и замечательная из всех формул - была обнаружена Эйлером еще до открытия ее Муавром. Она обращена к мистику, равно как и к естествоиспытателю, философу и математику – для каждого из них она имеет особое значение.
Хотя эта формула была к тому времени известна более столетия, для американского математика Бенджамина Пирса она явилась чем-то вроде откровения. Вывев ее на доске, он обратился к своим студентам с такими словами: "Джентельмены, – это, наверное, правда, но она абсолютно парадоксальна; мы не можем понять ее, и мы не знаем, что она значит, но мы доказали ее, и поэтому мы знаем, что она должна быть достоверной".

Один слишком навязчивый аспирант довел своего руководителя Давида Гильберта до того, что тот сказал ему: "Идите и разработайте построение правильного многоугольника с 65537 (= 216 + 1) сторонами". Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с соответствующим построением (которое хранится в архивах в Геттингене).

Однажды французский математик Жозеф Луи Лагранж находился на концерте. Видя его сосредоточенность, кто-то спросил, почему ему нравится музыка?
– Нравится, – ответил тот, – потому, что я уединяюсь. Слушаю первые три такта; на четвертом уже ничего не различаю; мысли уносят меня; ничто меня не тревожит; таким образом я решил уже не одну сложную задачу.

Когда в 1884 году студенты Петербургского университета подарили академику П. Л. Чебышеву только что изданное собрание работ математического кружка, руководителем которого он являлся, Пафнутий Львович сказал:
- Пишите, пишите, господа, но не забывайте, что в наше время легче найти три книги, чем одного читателя.

Французская академия несколько раз отклоняла работы Галуа, мотивируя это тем, что они непонятны... "из-за чрезмерного желания автора выражать мысли слишком лаконично". Позже это же учреждение признавало, что работы Галуа обладают... "изумительной ясностью и точностью".

math.ournet.md



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:08800a5479]Шутки экономистов[/color:08800a5479]

Первый закон Экономистов:
"Для каждого экономиста существует равнозначный экономист, утверждающий обратное."
Второй закон Экономистов:
"Ни один из них не прав".

Христофор Колумб был первым экономистом: пересекая Атлантику, он не знал куда направляется; достигнув берега, не знал где находится, и все это было сделано на правительственный грант.

Д.Дж.Питер: "Экономисты, это те, кто завтра сможет объяснить почему их вчерашний прогноз сегодня неоправдался".

У.Черчилль: "Если поместить в одну комнату двух экономистов, вы получите два мнения. Но если одним из них окажется Лорд Кейнс, мнений будет три".

Экономика - это единственная сфера деятельности, в которой можно разделить Нобелевскую премию, утверждая прямо противоположное... Как Мюрдаль и Хайек, например.

Математик, бухгалтер и экономист нанимались на работу. Математика спросили:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Ровно четыре?
Математик недоверчиво взглянул на интервьера и подтвердил:
- Да, ровно четыре.
Тогда интервьюер пригласил бухгалтера и задал ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
- В среднем четыре, - ответил бухгалтер, - десять процентов туда, десять процентов сюда, но в среднем четыре.
Третьим вызвали экономиста, и задали ему тот же вопрос:
- Сколько будет дважды два?
Экономист встал, закрыл дверь, занавесил окно, придвинулся поближе к интервьюеру и спросил:
- А сколько вам надо?

Математика сделала экономику строгой наукой... И мертвой.

Политолог - это человек достаточно неэтичный, чтобы быть адвокатом, достаточно непрактичный, чтобы быть богословом и достаточно педантичный, чтобы быть экономистом.

Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера Чикагской школы, спросили, почему не существует Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили Нобелевские премии в области... литературы.

Из предисловия к книге Пола Кругмана "Peddling Prosperity: Economic Sense and Nonsense in the Age of Diminished Expectations" (1994, page xi):
"Экономист родом из Индии объяснял своим аспирантам собственную теорию реинкарнации:
- Если вы будете хорошими, добродетельными экономистами, то в следующей жизни родитесь физиками, но если же вы злы и испорчены, то стать вам социологами."

- Как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать выводы.

- Что общего у экономиста и компьютера?
- Они оба нуждаются в данных.

Трюизм Ньюлана: "Уровень безработицы приемлем до тех пор, пока экономист, для которого этот уровень приемлем, еще не потерял работу". Лампочная эпопея

- Сколько чикагцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Ни одного. Если это было необходимо, рынок ее уже заменил

- Сколько неоклассиков требуется, чтобы заменить лампочку?
- Это зависит от ставки заработной платы.

- Сколько консервативных экономистов требуется, чтобы заменить ласпочку?
- Ни одного. Темнота приведет к тому, что лампочка заменится сама.
- Ни одного. Если ее нужно заменить, то рыночные силы это уже сделали.
- Ни одного. Если правительство оставит все как есть, то она вкрутится сама.
- Нет никакой необходимости ее менять. Все условия для освещения созданы.
- Ни одного, потому что, смотрите, становится светлее. Определенно, становится светлее.
- Ни одного; все ждут невидимую руку рынка, которая исправит неравновесие в освещении.

- Сколько кейнсианцев нужно, чтобы заменить лампочку?
- Все. Это увеличит занятость, потребление возрастет, кривая AD сместится вправо...

- Сколько экономистов требуется, чтобы заменить лампочку?
- Семь, плюс минус десять.

Экономика подобна красному вину. Его нужно не вдыхать, а пить. Но если выпить слишком много, то закружится голова.

- В чем разница между экономистом и больным с синдромом Альцгеймера?
- Экономист - с калькулятором.

Минимум Достоевского: Всем настолько плохо, что положение ни одного не может ухудшиться, если это не сопровождается улучшением другого.

Добиться свободной торговли - это как попасть на небеса. Все хотят оказаться там, но не слишком скоро.

В Канаде есть группа людей, отказывающихся говорить по-английски. Их называют сепаратистами. В США тоже есть такие люди. Но их называют экономистами.

Экономист заглянул в свою alma mater. Его заинтересовали новые экзаменационные вопросы, и он попросил своего профессора показать их. К его глубокому удивлению, за 10 лет вопросы не изменились. Увидев удивление своего ученика, профессор ответил:
- Вопросы никогда не меняются, изменяются ответы.

Экономисты отвечают на вопрос не потому, что знают ответ, а потому, что их спрашивают.

- Как узнать, лжет ли экономист?
- По движению губ.

Я знаю, что экономическая теория влияет на мою жизнь, когда я пытаюсь вычислить норму дисконтирования для своего трехлетнего сына исходя из того, на сколько конфет после обеда он согласится променять одну конфету до.

Билл и Борис делятся своими проблемами.
- Представляешь, Билли, у меня сотня телохранителей. И один из них - предатель.
- Ну, это не страшно, Борис. Вот мне не избавиться от сотни экономистов, с которыми я обязан советоваться прежде чем принять решение. Из них только один говорит правду... Причем, каждый раз новый.

Р.Дж.Барро (J.Ec.Perspectives, 1989): "Один из моих коллег доказывает, что нормативные модели следует определить, как модели, плохо описывающие данные".

"Требуется плотник на должность старшего экономиста"
(цитата взята из рубрики "Нарочно не придумаешь" журнала "Крокодил"



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Три месяца для таких людей не срок. Валентинов день с известными лицами:

http://samka.livejournal.com/1587931.html


Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
http://www.liveinternet.ru/users/952654/post26117515/ Rolling Eyes


БОЙСЯ, ФЛУДИ И ВЕРЬ!

здесь формула власти – рейтинг,
здесь градус терпения - ноль.
админами сжата в кулак
перекатная голь.
все темы флудом забиты,
всяк рубится сам за себя,
а вместо святынь – мат на форуме скрытый,
подписи, смайлы, семья...

теперь в силе волчий метод –
«цена достойна потерь»,
но если оффтопишь при флуд-контроле -
бойся, флуди и верь.

над форуме новый модер,
флудеров ждёт облом,
но если тебе не по нраву угар
тебя не пускают в дом.
насильно заткнули уши,
и ясно, кому не флудить.
на годы бан – черта равнодушных,
звенящая медь.

здесь постоянен тезис –
«исправим, но не теперь»,
но если оффтопишь не в тех разделах -
бойся, флуди и верь.

стирали пальцы до крови,
бились, как рыбы об лед.
искали свой ник по статистике ночью,
падение приняв за взлет.
привыкли общаться без правил,
кроить по разделам сор,
и у всех, кто поставил на флуд в этой жизни
всё время постов перебор.

здесь даже первый номер
глядит, как загнанный зверь,
но если ты стал для форума враг -
бойся, флуди и верь.


Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
[color=red:3c1497224b]Медики шутят[/color:3c1497224b]

Вечером по темной улице идут два психоаналитика. Увидев в подворотне лежащего на земле зверски избитого и ограбленного человека, один психоаналитик говорит другому:
- Взгляните, коллега! Тот, кто это сделал, явно нуждается в нашей помощи…

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?

- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне!

* * *

Психотерапевт спрашивает клиента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

* * *

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
- Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

* * *

Телефонный звонок:
- Здравствуйте! Это ваш доктор. Ну, как дела?
- Спасибо, хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал…

* * *

-Куда вы меня везете?!
-В дом для умалишенных.
-Но ведь я не сошел с ума!
-А мы еще не приехали.

* * *

Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?"
* * *

К психологу приходит женщина:
- Доктор, мой муж стал слишком нервным. Все время бегает по квартире, не может выспаться ни днем, ни ночью.
- Вот, возьмите успокоительные таблетки.
- А по сколько штук ему их давать?
- Это не для него, мадам, а для вас
* * *

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

* * *

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
Говорите, говорите, время - деньги.

* * *

Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я слышал, ты недавно женился…
- Да
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива , не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

* * *

Психотерапевт обращается к пациенту:
- Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством?
- Мне стало скучно жить.
- Так вы думали, что самоубийство вас развлечет?

* * *

- Доктор, у меня депрессия.
- В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я же замешиваю бетон

* * *

- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.

palatauma.ru



_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!
Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
Цитата:
Мирная жизнь провинциальной трассы, которая соединяет два южноафриканских города Квазулу и Наталь, была взбудоражена грубейшим нарушением правил. Полицейским удалось зафиксировать превышение скорости, и что немаловажно, после этого задержать самого нарушителя.
Нарушителем спокойствия оказался мотоциклист, летящий на скорости более чем 294 км/час! Нарушение само по себе серьезное, но ко всему прочему мотоцикл был без номеров и вообще нигде не зарегистрирован. Гонщика тут же спровадили к местному судье. И тот без капли сомнения наложил самый крупный в истории Южноафриканской Республики штраф более чем в $14 000. При этом пригрозил, что если гонщика поймают во второй раз, то следующий штраф будет еще больше.
Вот это настоящий штраф!!! Smile


Посмотреть профиль Отправить e-mail
Ответить с цитатой
Сообщение  
Ха-ха!
Ну нам такое не грозит. Хорошо, что гайцы привязали размер своих штрафов к минималке Laughing

Посмотреть профиль
Ответить с цитатой
Сообщение  
http://forum.igromania.ru/showthread.php?t=37351

в общем не нужно много понимать. скажу что %- это плохо. и фейк тоже.
чем больше % тем ближе к бану. 100%= бан.
читайте до 11 включительно страницы-> дальше не интересно.

Посмотреть профиль
Показать сообщения:
Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения. Страница 9 из 10
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10  След.
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах





2006 - 2010 © ООО Пирамида, ООО Сибмедиафон, г. Назарово, ул. Чехова 7А, т. 7-07-27, 7-10-23, 7-00-22
Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-27347 от 28.02.2007