[color=red:0bad8dfbb8]Математика в стихах[/color:0bad8dfbb8]

1. Известный педагог Борис Анастасьевич Кордемский сочинил стихотворение «Принцип полной математической индукции»:
«Предмет рифмованной «инструкции»
Показ математической индукции.
Послушайте меня. Могу я рассказать,
Как для любого n (n є N) нам теорему доказать.
Для меньшего из допустимых n ее мы проверяем
И верною для некоторого k (k є N) предполагаем.
Потом k+1 берем значенье n. Для этого значенья
Покажем справедливость доказуемого утверждения.
Теперь инструкция к любому n нас по ступеням поднимает
И доказательство тем самым завершает».

2. Многие хорошо разбираеюся в основах программирования и принципах действия современных ЭВМ. Объясните, о чем идет речь в стихотворении А.Н.Старичкова «Необыкновенная девочка»:

«Ей было тысяча сто лет
Она в сто первый класс ходила,
В портфеле по сто книг носила –
Все это правда, а не бред.
Когда пыля десятком ног,
Она шагала по дороге,
За ней всегда бежал щенок
С одним хвостом, зато стоногий.
Она ловила каждый звук
Своими десятью ушами,
И десять загорелых рук
Портфель и поводок держали.
И десять темно-синих глаз
Рассматривали мир привычно…
Но станет все совсем обычным,
Когда поймете наш рассказ».

Кстати, А.С.Пушкин был, по-видимому, знаком с двоичной системой счисления. Вспомните его строки:
«Мы почитаем всех нулями,
А единицами себя».

library.ospu.odessa.ua


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:71beb6555e]САГА О ЮЗЕРАХ[/color:71beb6555e]

[color=blue:71beb6555e] "Какие искушения, какие жестокие соблазны готовит для нас наша судьба! икогда не знаешь заранее, не можешь угадать где и как, при какой погоде и политической ситуации это произойдет. о когда соблазн становится настолько близок, что силуэт его различим и дыхание его ощутимо, когда он уже тянет свои хищные руки обмана или похоти, мы уже знаем - вот он, сейчас Э-Т-О произойдет, сейчас.. И в этот момент надо бы задуматься, совсем немного подождать развязки, но - человек, столкнувшийся лицом к лицу с соблазном, думает лишь об одном - как повернуть его в свою сторону.."

из книги академика Павлова "Субэкваториальный климат или
преждевременный климакс?"[/color:71beb6555e]

Как правило, в нормальном современном человеке, ненормальные
чувства желания могут возбудить совершенно обычные предметы,
будь то женщина, футбол или чешское пиво. Но для определенной
категории людей (условимся называть их каким-нибудь отвлеченным
словом, например - юзеры) это чувство может родить одна лишь
вещь. Вещь, появившаяся сравнительно недавно в бренном мире, где
издавна торжествуют Женщина, Футбол и Чешское Пиво. В этом
уникальность юзеров. Они и только они, выбрали предметом
вожделения не бум, месть и повесть, набившие оскомину, а
действительно вещь своей эпохи (для краткости и ясности будем
употреблять вместо слова "вещь" слово "компьютер"). Покажите
нормальному человеку в экстремальных условиях женщину и он
скажет что она пошлая и старая, футбол - пошлый и слабый, пиво -
самое пошлое и кислое, которое ему приходилось пробовать. о ни
один юзер не откажется от компьютера, каким бы старым, слабым,
кислым и пошлым он не казался или был таковым в действительности.
Человек не подойдет к плохой женщине, не будет смотреть плохой
футбол, срыгнет кислое пиво, но юзер всегда включит компьютер -
свой ли, попавший к нему по-ошибке и с особым удовольствием чужой.

Действительно, чужой комьютер есть предмет особого желания
юзера, вне зависимости от настроения его (компьютера) хозяина,
его внутренних потребностей или вообще присутствия в комнате.
Трепетное ожидание запроса пароля, великое облегчение при его
отсутствии, поистине детская радость при виде желанного и
магического "...LOADING...", чего бы оно не обещало. А сколько
кайфа влезть в GAMES и высокомерно хмыкнув "Старье!.." с видом
обстрелянного, покусанного, провалившегося в яму с гвоздями и
дерьмом, горевшего в танке и все-таки дотянувшего до аэродрома
гонщика Гран При, выйти в корневой. А каталог UTILS (возможны
модификации)? Откуда, из какой неуловимой инсталляции он
появляется? Кто они - невидимые создатели каталогов UTILS
(возможны модификации)? Все мелочи, подгрузки тэсээров, рано
или поздно используюемые, а чаще всего неиспользуемые никогда
живут именно там - во всемогущем и всевмещающем UTILSе. Он как
добрая мать принимает под свое имя блудных и непутевых детей и
их старые версии.

Редкий юзер не оставит своих следов в чужом компьютере. Юзер
велик. Он знает как залезть в AUTOEXEC и первой строкой
поставить идиотское сообщение а третьей - BE REBOOT (см.
примечание). Сколько напастей у среднего юзера! Вирусы, против
которых умные программеры пишут аидстесты и адинфы, и другие
юзеры.. Юзер спит беспокойно. Юзер знает - много юзеров умеют
писать AUTOEXEC и поэтому спит беспокойно.

Стать юзером просто. Гораздо сложнее им быть. Юзеры - наши
радости и тревоги, наши надежды и ожидания. Соблазнить юзера
легко, труднее - остановить его перед соблазном и уж совсем
невозможно - не быть юзером.

А матерые программеры, съевшие всех собак на пути к метке END
своих программ, уходят дальше и дальше, не оставляя ни кусочка
для маленьких и тщедушных но ужасно любопытных юзеров, которым
приходится отгрызать эти кусочки от большого пирога наслаждения
и удовольствия и имя пирогу соблазн.

--------------------------------
Примечание
О юзер! Я ни за что не скажу тебе какой строкой "прячутся" от взгляда брата твоего команды диску.

Кulichki.com


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:ee4def34ce]Продолжение про хакеров[/color:ee4def34ce]

"Уважаемый г-н Джонсон!
Разpаботанный мной Виpус запущен в эксплуатацию.
Более того, он стал одним из самых pаспpостpаненных виpусов в России.
Известный антивиpусолог Каспеpский дал ему высокую оценку в жуpнале "Компьтеp-Пpесс", указав на то, что не понимает как он может pаботать, хотя он и pаботает Вместе с тем, на меня стали косо смотpеть мои дpузья - ведущие хаpеpы. И, словно издеваясь надо мной, совместными усилиями написали антивиpус, позволяющий активиpовать, заpаженные виpусом-антиактивантом копии пpодуктов коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Я пpедпpинял отчаянную попытку их словесного убеждения. Однако, хакеp Sim покопался в коде лицензионных пpодуктов и нашел паpу досадных ошибок, котоpые и испpавил. Свои pезультаты он собиpается шиpоко обнаpодовать под лозунгом "Hе надо платить за ошибки!" Впpочем, не стоит pасстpаиваться. У меня появилась новая оpигинальная идея. Я пpедлагаю Вам выделить сpедства в pазмеpе $4000000 USD на пpиобpетение пеpсональных компьютеpов последнего поколения ведущими хакеpами России с ПРЕДУСТHОВЛЕHHЫМИ на них пpодуктами коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Обpащаю Ваше внимание, что только это может гаpантиpовать использование лицензионного пpогpаммного обеспечения моими дpузьями-хакеpами. Смею Вас увеpить, что эта акция будет иметь гpандиозный успех, пpосто потому, что пpедустановленное на компьютеpе лицензионное пpогpаммное обеспечение не логично. А хакеpы - люди логики.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Запpошенные Вами сpедства на pеализацию акции чpезвычайно велики. Однако, Совет Диpектоpов, pассмотpев Ваше пpедложение, полностью его одобpил. Пpосим пpедставить отчет о pезультатах акции в тpехмесячный сpок с момента получения денежных сpедств.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Г-н Джонсон!
Ваши деньги получены. Компьютеpы пpиобpетены и pаспpеделены.
Пpедустановленное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft уничтожено сpазу по включении компьютеpов путем низкоуpовнего фоpматиpования. Hоpмальные pоссийские хакеpы давно юзают Linux. Смею Вас увеpить, что Мастдайные Винды в России покупать никто не будет. Тем более тепеpь, когда я нашел pаботу для души.
Пpезидент коpпоpации "Хакеpы всех стpан объединяйтесь!" Иванов"

remax.ucoz.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:9da137086d]Розыгрыши

В преддверии 1 апреля. [/color:9da137086d]

Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь
с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали
образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на
ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата
150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса
по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала
практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки,
по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам,
в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и
плавленых сырков. Картину дополняли два объявления:
"Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет".

Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно
проинструктировав продавщицу.

Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила,
осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по
возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке,
по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас
один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал:
"Как же хорошо мы раньше жили".

Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали
восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2.

Crazy Иги

anekdot.ru/umor/


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

Все к той же теме!

Детям 70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить
до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на
телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки
были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках
с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки
на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме.
Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а
когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали
в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и
играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день
никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги,
ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были
только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать
на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому
что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков,
сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь
видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались На великах,
пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном
дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или
просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу!
Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в
садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый
хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали,
научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные,
поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и
оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга
водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от Ментов или
откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали
сторону закона, можете себе представить!? Это поколение породило огромное
количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было,
просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск
и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если
вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и
юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за
ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для
их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой
даже не замечаем. Ну разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты
по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и,
естественно, милицейская фуражка на заднем стекле. А резинка от трусов - это же тоже


Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло
вылезет! Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель
труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени
упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит!
Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца.
И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам,
а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света...

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?
Обувная ложка-лошадка...
Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...
Писающий мальчик на двери туалета...
Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!
Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать.
Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно -
тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.
Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан
граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана!
(Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три
секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих
стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте
себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите?
А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то
себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме
проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?!
У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам
представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это
вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка,
поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему
сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте
-
и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали
фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками,
а не бездушным дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж? Девчонки, а вы помните
резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь
папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама
удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая состоит
из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет
адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

[color=red:0a0b202a02]МАТЕМАТИЗАЦИЯ[/color:0a0b202a02]

Н. Ванесерг
Исходная публикация - журнал "The American Scientist" 46, No. 3 (1958)
(Г.Вансерг - псевдоним профессора кафедры геологии Гарвардского университета Г. Мак Кинстри)

В статье, опубликованной несколько лет назад, автор уже намекал (со всей приличествующей в данном случае тонкостью), что, поскольку большинство научных истин (если в них разобраться) относительно просты, любой уважающий себя ученый должен в целях самозащиты стараться помешать своим коллегам понять, что его собственные идеи тоже просты. Поэтому, если вы сумеете придать своим публикациям достаточно непонятную и неинтересную форму, никто не попытается их читать, но перед вашей эрудицией все будут преклоняться.

Что такое математизация?
Дальнейшим развитием хорошо ныне известных способов писать статьи на языке, лишь приближенно напоминающем английский, может служить тонкое исскуство употребления математических символов везде, где можно. Недостаток этого искусства только один: а вдруг найдется ловкий пройдоха, не хуже вас поднаторевший в этих примитивных хитростях, который разберется в запутанной аргументации и обнаружит скрытую простоту. К счастью, существует много способов пресечь в самом зародыше такого рода гнусную попытку.

Типографские фокусы
Самый древний способ - писать в формулах не те буквы, которые надо, например j вместо y. Даже простое помещение значка exp справа от скобок способно иногда делать чудеса.

Эта уловка - сознательное мошенничество, но она редко влечет за собой наказание, поскольку всегда можно свалить вину на наборщика. Вообще-то автору, как правило, не приходится трудиться над изобретением подобных ловушек, ибо машинистки и вписчики формул тонко чувствуют запросы авторов и сами проявляют в этом отношении инициативу и добрую волю. Стоит вполне положиться на них и потом только не читать корректуру.

Стратегия случайных символов
Ну а если благодаря случайному стечению обстоятельств формулы избежали искажения до неузнаваемости? Ведь читатель, если ему известно, что означает каждый символ, разберется в них. Тут-то и проходит передовая линия вашей обороны: сделайте так, чтобы он об этом никогда не узнал. Например, вы можете черным по белому напечатать в примечании на странице 35, что V1 - полный объем фазы 1, а на странице 873 спокойно ввести его в уравнение. И ваша совесть будет абсолютно чиста - ведь вы же в конце концов сказали, что значит этот символ. Введя тайком все буквы латинского, греческого и готического алфавитов, вы можете заставить любознательного читателя, интересующегося каким-нибудь параграфом, прочитать всю книгу в обратном порядке, чтобы выяснить смысл обозначений. Наибольшее впечатление производят книги, которые читаются от конца к началу ничуть не хуже, чем от начала к концу.

Когда чтение задом наперед войдет у читателя в привычку и именно этот способ он будет считать нормальным, запутайте следы. Вставьте, например, m в равенство на странице 6, а с определением его подождите до страницы 86...

Но вот настал момент, когда читатель думает, что знает уже все буквы. Самое время использовать этот факт, чтобы осадить его немного. Каждый школьник знает, что такое p, и это поможет вам снова оторваться от противника. Бедняга-читатель будет долго автоматически умножать все на 3.1416, прежде чем поймет, что p - это осмотическое давление. Если вы будете осторожны и не проговоритесь раньше времени, это обойдется ему часа в полтора. Тот же принцип можно, конечно, применять к любой букве. Так, вы можете на странице 141 абсолютно честно написать, что F - это свободная энергия, и если проницательный читатель привык к тому, что F - свободная энергия в определении Гельмгольца, то он потратит массу собственной свободной энергии на расшифровку ваших уравнений, прежде чем он поймет, что вы все время имели ввиду свободную энергию Гиббса, про которую читатель думает, что она G. Вообще, F - прекрасная буква, ею модно обозначать не только любую свободную энергию, ни и фтор, силу, фараду, а также функцию произвольного числа вещественных и комплексных переменных, тем самым существенно увеличивая степень хаотизации dS (S, как известно, обозначает энтропию и... серу).

Звездочки и цифровые индексы, которыми обозначаются примечания внизу страницы, тоже можно использовать для военных хитростей. Обозначьте, не говоря худого слова, какое-нибудь давление через Р*, чтобы ничего не подозревающий читатель поискал примечание, которого на этой странице, само собой разумеется, вообще нет. А когда искатель истины прочтет, что S составляет 1014 кал, он подумает: "Ого, какая чертова пропасть калорий!" - и будет продолжать так думать, пока не прочтет страницу до конца, наткнется там на примечание номер 14 и скажет: "А-а-а...".

"Следовательно"
Но наибольший успех достигается с помощью такого приема: из готовой рукописи вы вырываете две страницы выкладок, а вместо них вставляете слово "следовательно" и двоеточие. Гарантирую, что читатель добрых два дня будет гадать, откуда взялось это "следствие". Еще лучше написать "очевидно" вместо "следовательно", поскольку не существует читателя, который отважился бы спросить у кого-нибудь объяснение очевидной вещи. Этим вы не только сбиваете читателя с толку, но и прививаете ему комплекс неполноценности, а это одна из главных целей.

Все сказанное, конечно, элементарно и общеизвестно. Автор заканчивает сейчас двухтомный труд по математизации, включающий примеры и задачи для самостоятельных упражнений. Засекреченных обозначений, загадок, опечаток и ниоткуда не вытекающих следствий в нем будет столько, что этот труд никто не в состоянии будет прочесть.

genphys.phys.msu.sul


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:250b969f06]Отдохните и посмейтесь - анекдоты и всё такое [/color:250b969f06]

"Базе отдыха требуеться администратор со знанием клавиатуры компьютера"
****
- Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев.
****
В России две беды - дураки и коммутируемые линии связи.
****
Сделал дело - перезагрузись смело!
****
Краткость-сестра dial-up'a.
****
Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!
****
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
****
Накликал беду. (Системное сообщение)
****
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
****
И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]
****
Вошёл в интернет, как в женщину.
****
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает осознание собственной тупости...
****
Тяжелое детство. Все игрушки - сплошной софт.
****
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сервера.
****
Проработайте полгода с Windows 2000 и вам понадобятся его специальные возможности!
****
Программист-это не профессия, это-диагноз.
****
...Человек с дружественным интерфейсом...
****
Молодой lntel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play
motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
****
А может вам еще password сказать?...
****
Кулер тоже вертолет. Только маленький еще.
****
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
****
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
****
У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьютеров? - Девушек и калькуляторы.
****
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две
кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
****
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память.-А кому именно Вы ее отдавали?- Не помню.
****
Программиста спрашивают: - Как вам yдалось так быстро выучить английский язык?!! - Да,
фигня какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
****
Приходит программист к музыканту в гости. Музыкант хвалится свежеприобретенным пианино,
программист оценивающе смотрит и выдает:«Клавиатура конечно хреновая, всего 89 кнопок,
но то, что кнопку Shift ногами надо нажимать, это круто!»
****
Училка сынку программера: - Ты чего в словосочетании "Дубовая роща" слово "роща" через "я"
написал? А ну-ка на доске 20 раз правильно напиши, чтобы на всю жизнь запомнил! Через
минуту поворачивается и видит: @Repeat("роща"; 20)
****
- Что делают хакеpы, когда выпить хочется, а денег мало?
- Покупают бутылку водки и pазгоняют ее до 400 гpадусов.
****
- Вы какие газеты выписали на этот год? - А зачем мне газеты, когда есть интернет? -
А в уборную с клавиатурой ходить будете?
****
Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем
регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...
****
Вот pаньше, года этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock'n'roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug'n'play.
****
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
****
Новая сказка про трех медведей. Мишутка, глядя на нулевой баланс на счету у провайдера:
- Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?!
****
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф?
А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо.
Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками?
Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!
****
Говорим компьютер — подразумеваем Windows. Говорим Windows — подразумеваем компьютер .
****
Системная ошибка, мышка соскочила с коврика, для восстановления мышки перезагрузите компьютер
****
Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету...
****
Hам пpиходится бpать деньги за то, от чего мы и так полyчаем yдовольствие. Hам пpиходится
делать это даже когда очень пpотивно. Почти все клиенты стаpаются не заплатить.
Hас пpезиpают все - и веpхи, и низы. И зачем мы стали пpогpаммистами...
****
Если голова болит, значит она есть.
****
С наступающим вас опьянением.
****
Проблемы с выпивкой: сколько не пей все равно протрезвеешь.
****
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
****
Улыбка - понятие растяжимое.
****
У меня нет никакого решения, но я восхищен красотой проблемы”.
****
Температура в комнате, какая бы она ни была, всегда комнатная.
****
Жизнь имеет много неописанных характеристик.
****
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
****
Простите ваших недругов, но запомните их имена.

www.iks.ru/~spector/humor.htm


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:2983cb3f0a]УЧЕНЫЕ ТОЖЕ ШУТЯТ ...[/color:2983cb3f0a]

[color=blue:2983cb3f0a]Если вы сможете понять, что из приведенного ниже шутка, а что нет, значит, вы могли бы стать настоящим ученым. А если не сможете значит, вы им уже стали![/color:2983cb3f0a]

***

Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: "Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога?" "Нет, конечно, но все Боги изоморфны", -- ответил тот.

***

Женщина в ателье заказывает ночную сорочку:

-- Отделку, пожалуйста, кружевом, вытачку повыше перенесите, а длина... Пусть будет метров двадцать...

-- ???

-- Видите ли, мой муж научный сотрудник. Его интересует не конечный результат, а сам процесс!

***

Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: "Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!" -- "Это же очень просто, -- ответил ему математик, -- вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти".

***

Настоящий профессор говорит "A", подразумевает"В", пишет на доске "C", а надо бы "D"...

***

Два физика летят на воздушном шаре. Непредвиденные обстоятельства: шар стремительно снижается. Физики видят дорогу и человека на ней: "Эй, мужик! Мы где?" Человек поднимает голову, задумчиво смотрит: "На воздушном шаре". Порыв ветра, и шар снова парит в высоте. "Да, -- говорит один физик другому, -- а мужик-то -- математик". -- "Это почему?" -- "Ответ его по существу правильный, но абсолютно бесполезный!"

***

Молодой научный сотрудник шел по лесу. Видит, на тропинке лягушка сидит. Нагнулся и слышит: "Возьми меня с собой!" Хмыкнул молодной научный сотрудник, взял лягушку, завернул в носовой платок, в карман положил, дальше идет. Шел, шел, вытащил лягушку. А та ему и говорит: "Хочешь, в красну-девицу превращусь, твоей буду?" Не ответил молодой научный сотрудник, засунул лягушку обратно в карман, дальше идет. Долго ли, коротко ли идет, опять лягушку вытаскивает и слышит: "Хочешь, в красну-девицу превращусь, твоей буду, любить тебя одного стану?" И на это раз ничего молодой научный сотрудник не ответил. Идет себе и идет, к ВЦ CО РАН подходит и в третий раз лягушку достает из кармана. "Хочешь...", -- начала было лягушка. "Знаешь что, я вообще-то, программист! Глупости эти меня не интересуют! А вот говорящую лягушку в кармане носить -- это прикольно!"

***

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент: посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты.

Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый. "Как вы это сделали?" -- спрашивают его. -- "Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся."

Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На вопрос отвечает так: "Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался."

Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт".

***

Научный работник выловил в Обском море бутылку с джином и выпустил пленника на волю. Обрадовался джин: "Благодарю тебя, хозяин! Любое желание твое выполню! Повелевай!" -- "Хочу, чтобы у российской науки все было!" Почесал джин в затылке: "Ну, что ж, пусть у нее все было..."

http://www.nsc.ru/HBC/1999/n16/f23.html


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:4679701b67]"Программист" более не звучит гордо[/color:4679701b67]

Автор: Андрей Анненков,
источник: http://www.gazeta.ru/

"Программист" более не звучит гордо. Прошли те времена, когда программист чувствовал себя рэкетиром, перед которым трепетало беспомощное начальство. Специалисты по найму персонала, почуяв программиста, не склонны делать стойку, а "хороший программист" в устах шефа – это ровно то же, что и "хороший водитель". Означает: "У меня нет из-за него проблем".

Да что там, теперь в объявлениях о знакомстве девушки просят программистов не беспокоиться – вот интегральная оценка ситуации, в которой оказались рядовые труженики клавиатуры.

Я вам скажу, когда это началось. Середина восьмидесятых.

Ms-dos, dbase iii, clipper и толпы юношей в возрасте от 25 до 50 со взором горящим, вообразивших, что они умеют заставить компьютер сделать нечто небесполезное.

Новые русские "программисты", никогда – ни до, ни после приобщения к таинствам – не читавшие ни Кнута, ни Вирта, ни Йодана.

Не удержусь и процитирую по случаю одного из героев Гашека: "Какой-нибудь идиот, выдержав "интеллигентку", в конце концов становится кадровым. А то еще штатским сдаст офицерский экзамен да так и останется в штатских дурак дураком; а случись война – из него выйдет не лейтенант, а засранец".

Но то был лишь грозный симптом необратимого старения прекрасной юной профессии, превращения ее в массовую и скучную. Программистская it-романтика, воспетая Стругацкими в "Понедельнике", кончилась (могу с точностью до дня назвать время), когда на смену "Паскалю" пришел delphi. Вот тогда-то программирование стало окончательно похоже на рисование и складывание кубиков.

Разговоры профессионалов о visual basic (профессионалов – о "Бэйсике", вы вдумайтесь!), который, надо же, в разы сокращает время изготовления кода под windows, материализовались чудовищным образом.

Остались еще, конечно, островки нетронутой программистской природы. Библиотеки текстов на "Фортране". Или, например, стремление sap заставить программиста все писать в исходных кодах, а не рисовать окошки.

Это, знаете, как экологически чистый продукт или как пельмени ручной лепки.

Нельзя не сказать, справедливости ради, о терминологической путанице. Неправильно называть программистом того, кто более похож на сантехника и является по вызову, дабы почистить винчестер, восстановить базы данных или подвергнуть апгрейду операционную систему.

Программист – это тот, кто пишет программы. Из-за потасканности термина программисты вынуждены называть себя разработчиками. Крайним случаем терминологической путаницы, которой подвержен невежа-обыватель, надо считать утверждение "программист=хакер".

На самом же деле разница между программистом и хакером, объясню на примере, равна разнице между Дмитрием Скляровым и Кевином Митником. В одном случае имеем квалифицированного программиста, ставшего жертвой странного штатовского закона о защите авторских прав в цифровую эпоху (в свое время издание нерукописных копий Библии тоже пытались поставить вне закона), в другом – необразованного жулика, воровавшего пароли доступа из мусорных корзин или с помощью сообщницы-проститутки.

Как это обычно бывает, хороший экземпляр обладателя массовой профессии попадается весьма и весьма нечасто. Этот нормально. Когда человек научился пасти коров, туры, не говоря уже о единорогах (longhorn, если кто не знает – рабочее название новой версии windows; так называется облюбованный программистами microsoft бар на горнолыжном курорте неподалеку от Редмонда, где штаб-квартира у microsoft), почему-то исчезли.

Важно только понимать, что "хороший программист" – это не человек, который умеет кодировать. Умение кодировать для программиста значит не больше, чем знание правил пунктуации для писателя или навыки использования шифроблокнота для разведчика.

И еще одно замечание.

Редкий программист в наших широтах, да и не только в наших, доживает до сорокалетия.

Это как спорт, где возраст – непреодолимое препятствие для эффективной работы. После окончания карьеры программист становится либо начальником других программистов, либо – что случается много чаще – вовсе уходит из цеха.

Пройдет еще десяток лет, и отставные программисты станут попадаться среди охранников на автостоянках. Едва ли с этим можно что-то поделать.


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:8799ca84e5]Всякое разное ...[/color:8799ca84e5]

Список партий на выборы:
1. Наша Русь
2. Русь наша
3. Русь наша, а не ваша
4. Мы любим Русь
5. Да вы и Русь то любить не умеете
6. Это мы то Русь любить не умеем
7. Мы поднимем Русь
8. Мы подняли Русь
9. Спасибо что подняли, Русь

Hа работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность

Эй, отстаньте, ну что вам не спится
Невдомек, как меня прихватило?
Я сегодня не то что трудиться,
Я фигней занимацца не в силах!

И не надо просить, мол, зайдите
Никуда я итить не хочу.
Вы мне лучше спасибо скажите,
Что я тихо сижу и молчу!

Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да, читаю весь день анекдоты
Hеужели по мне, блин, не видно -
Я сегодня не буду работать

Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, блин, опасно!
Если вдруг что с инетом случицца,
Я, наверно, прям тут склею ласты

Вопщем, если ты не терминатор,
Если нервы твои не стальные,
Понедельники - вот твоя плата
За весёленькие выходные.

www.edu-all.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:f010906c29]Про физиков[/color:f010906c29]

Если физику нужно исследовать устойчивость стола на четырех ножках, то сначала он рассмотрит стол без ножек, затем - стол с бесконечным числом ножек, а остаток жизни потратит на исследование общего случая устойчивости стола с n ножками.
Из сборника "Физики шутят".

*

Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь!

*

После экзамена. Студент - друзьям:
- Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. И все равно только трояк поставил.
Профессор - преподавателям:
- Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...

*

Решение - это то, над чем вы устали думать.

*

- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку?
- Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...

*

Орден "За заслуги перед отечеством" в 3-й степени.

*

- Вчера объяснял жене корпускулярную природу света.
- Поняла?
- Поняла... Велела купить лампочек.

*

Проекция на плоскость общественного мнения вектора ваших достижений.
Результат зависит от склонности общественного мнения к вашим достижениям.

*

Ступени мастерства: кандидатская, докторская, кандидатская аспиранта...

*

"Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным."


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:a53ce028e1]Ученые шутят в Сибири[/color:a53ce028e1]

Новосибирск, в сущности, является вторым научным центром России -- наряду с Москвой. И научная жизнь там всегда была не менее веселой, чем в Москве. Впрочем, сибирский Академгородок и был создан Никитой Хрущевым, чтобы дать московским академикам возможность немножко встряхнуться.

Никита Хрущев в 1957 году отправился в гости к Мао Цзэдуну. Все вроде шло нормально. Кортеж вовремя приехал в аэропорт. Члены политбюро, как полагается, проводили своего генсека до трапа, но самолет не взлетал. Хрущев удивленно повернулся к своему помощнику: "Почему не взлетаем -- погоды нет или опять заговор какой-то?" "Никита Сергеевич,-- помощник виновато отвел глаза,-- академик Лаврентьев попросил задержать самолет, он тоже собрался в Пекин". В этот момент на поле выехал черный ЗИМ, и из него живо выскочил небольшого роста человек в очках, лет пятидесяти, и быстро взобрался по трапу. Это и был Михаил Лаврентьев, физик-механик.
Хрущев возмутился: "Михаил, а ведь первый секретарь тебе не таксист -- в Пекин подбрасывать. Ты зачем залез?" Самолет тем временем уже взлетел. "Мы с Христиановичем и Соболевым задумали Академию наук перевести в Сибирь, чтобы выполнить основополагающую задачу -- развитие науки и немедленное продвижение ее достижений в народное хозяйство, в промышленность".-- "А чем тебе академии в Москве и Ленинграде не нравятся?" Лаврентьев улыбнулся: "Академики заелись, пора растрясти жирок". Эта идея Хрущеву понравилась, и, возвратившись в Москву, он подписал постановление Совмина "Об организации Сибирского отделения АН СССР".

Накануне Лаврентьев вместе с Христиановичем съездили в Сибирь, чтобы посмотреть, где можно расположить новое отделение. Начали с Томска, где уже был свой университет. Но встретили их нерадостно, посоветовав, если есть лишние деньги, дать их местным ученым, а не пересаживать на сибирскую почву московских академиков. В Иркутске вообще не поняли, зачем это нужно. Только в Новосибирске местный обком быстро высчитал, что строительство академгородка принесет дополнительные фонды и расширит лимиты. Решено было построить академгородок на Обском водохранилище под Новосибирском.

Именно фонды и лимиты стали яблоком раздора между учеными и обкомом. Обком их просто прибрал к рукам. Лаврентьев пошел за справедливостью к первому секретарю. Тот встретил его просто: "А ты кто такой? Ты сперва расскажи, за что тебя сослали в Сибирь? Не помнишь, так мы тебе поможем!" Хрущев лично объяснил секретарю обкома, кто такой Лаврентьев. После этого секретаря сняли. Строительство поручили Министерству среднего машиностроения, которое в СССР отвечало за оборонную промышленность. Это министерство и обеспечило ученых академическими пайками, чтобы подогреть энтузиазм переселяющихся из столиц. Ученых привлекали также денежными выплатами. И самое главное -- свободой и самостоятельностью. Лаврентьев даже разрешил им самим проектировать свои институты и следить за их строительством. Правда, запретили возводить высокие здания: Хрущев в то время увлекался пятиэтажными строениями.

Интеллектуальная свобода дошла даже до того, что в Академгородке построили первый в СССР Институт генетики. Когда приезжал Хрущев, об институте старались не вспоминать: генетику первый секретарь ЦК не любил. Его кумиром был академик-мичуринец Трофим Лысенко. Однажды Хрущев приехал в Новосибирск добиваться, чтобы Лысенко избрали в члены президиума Академии наук. Лаврентьев был против. Тогда "доброжелатели" показали Хрущеву Институт генетики. Первый секретарь ЦК рассвирепел: "Как вы посмели пригласить сюда вейсманистов-морганистов и даже организовать для них институт?! Я вас разгоню! Я лишу вас дополнительных оплат и всех привилегий! Академия нужна была Петру I, а нам она для чего?" С трудом успокоила Хрущева его дочь Рада, сама биолог. Институт отстояли. Правда, директора института Николая Дубинина за чрезмерное пристрастие к мухам-дрозофилам уволили.

Ученых не особенно прижимали и в более поздние времена. Обитателям Академгородка разрешалось то, за что наказывали в других уголках страны. Здесь свободно устраивались выставки авангардистов, пели Галич и Высоцкий. А первый секретарь райкома комсомола не входил в бюро райкома партии. Партийные власти не доверяли местным комсомольцам. И не зря: в семидесятые годы местный комсомольский активист Анатолий Казанцев предложил превратить комсомол в партию, оппозиционную КПСС.

В Академгородке в 70-е годы был создан и первый научно-технический кооператив -- внедренческое предприятие "Факел". Идея пришла в голову тому же Казанцеву. Оказалось, что несколько молодых специалистов за деньги могут внедрить разработку на заводе быстрее, чем целый институт. Предприятие продержалось почти десять лет, снабжая местную комсомольскую организацию деньгами. Однако в Москве эта идея не понравилась. "Факел" закрыли, чтобы не развивать буржуазные настроения.
Как ни странно, когда кооперативы наконец стали в стране обычным делом, а социалистический строй стал понемногу превращаться в буржуазный, для Академгородка наступили тяжелые времена. Государству стало не до науки, финансирование Академгородка практически прекратилось, а многие ученые либо вообще уехали из страны в поисках лучших условий для работы и лучшего к себе отношения, либо отошли от науки, занявшись зарабатыванием себе на хлеб. Академгородок стал постепенно увядать.

ПЕТР НЕТРЕБА

Коммерсант.ру


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

Как не слушать оратора
У.Б. Бин

Ни один оратор, какова бы ни была его энергия, не имеет шансов победить сонливость слушателей. Каждый знает, что сон во время длинного выступления значительно глубже, нежели состояние гипнотического оцепенения, известное под названием «полудремы». После такого сна вы просыпаетесь освеженным. Вы хорошо отдохнули. Вы твердо знаете, что вечер не пропал даром. Немногие из нас имеют мужество спать открыто и честно во время официальной речи. После тщательного исследования этого вопроса я могу представить на рассмотрение читателя несколько оригинальных методов, которые до сих пор не публиковались.

Усядьтесь в кресло как можно глубже, голову склоните слегка вперед (это освобождает язык, он висит свободно, не затрудняя дыхания). Громкий храп выводит из себя даже самого смиренного оратора, поэтому главное – избегайте храпа, все дыхательные пути должны быть свободными. Трудно дать четкие инструкции по сохранению во сне равновесия. Но чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в форме треножника – еще Архимед знал, что это очень устойчивое устройство. Тем самым уменьшается риск падения на пол (а ведь выкарабкиваться из-под стола обычно приходится при весьма неприятном оживлении публики). Так у вас и голова не упадет на грудь, и челюсть не отвалится. Закрытые глаза следует прятать в ладонях, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и несколько озадачивает оратора. Возможны выкрики во время кошмаров, но на этот риск приходится идти. Просыпайтесь медленно, оглянитесь и не начинайте аплодировать сразу. Это может оказаться невпопад. Лучше уж подождите, пока вас разбудят заключительные аплодисменты.


Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results», 7, №2 (1969).
А.Б. Бин – профессор, глава факультета терапии Университета штата Айова.


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:6a0d256d6e]Бывает же ...[/color:6a0d256d6e]

В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю:

"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут - 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч.

Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут - 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км?"

Ни фига себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тоже как-то не очень-то понимал. А малой говорит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. А пацан молча стоит, ждет, верит в меня.

Ну, думаю, я не я буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! А что, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы в туалет, 20 мин по 30 км/ч - ничего, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше.

С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить.

На "Заре" (кто не был во Владике - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90 км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км. Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб про туалет не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было.

Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, особенно в поворотах, хочешь - не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну, я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну, типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну, так оптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подъезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаишники - одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП.

Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь, пронесет. Фиг там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! Ах, ты... дескать, со штрафом, бери сколько надо, только быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноу-хау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаянно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай.

Я быстренько отъехал - да тут про Серёню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаясь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж чего так деньгами сорил (в буквальном смысле!) - а хоть и не профессор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главное, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главное, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - офигеть... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него ни хрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в зад. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал.

И тут - гаишная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - "Доблестная, честнАя и сердцу дорогая Госавтоинспекция, ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД! (или как там тебя щас). И там люди есть!"

Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло. Помигал я гаишникам фарами, они рванули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча
на Эльбе. Или как тоннель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились.

Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, а потом ничего, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный отстой. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, говорю, быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторванные, вот же график движения...

А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая фигня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

interes.ishim.info


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:4d95e67fef]Кое-что о науке[/color:4d95e67fef]

Потенциальная яма — это яма, которая ещё не вырыта… (из статьи К. Кикоина «Что такое потенциальная яма», журнал «Квант»)

Новости науки. Учёные-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит, что может доказать все что угодно.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно ее пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:
— Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.
— Деньги стоят в показателе экспоненты, — отвечает Ландау.

Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные. (Ландау Л. Д.)

Среди континуума дурацких теорий обязательно найдутся такие, предсказания которых совпадают с экспериментом. (Бор Н.)

Есть одна наука — физика. Все остальное — коллекционирование марок.(Резерфорд Э.)

Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно. (Паули В.)

Известно, что в году приблизительно ПИ на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле, ПИ — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Рассказывают, что Лев Ландау не выносил, когда его и его коллег называли «учёными». «Учёными, — говорил он, — бывают собачки, да и то после того, как их научат. А мы — научные работники.»

«То, что Фок может решить с помощью интегральных уравнений, я могу решить с помощью дифференциальных, (подумав) хотя Френкель — с помощью алгебраических уравнений.» (приписывается Ландау Л.)

Учёный — это человек, который в чём-то почти уверен. (Ренар Ж.)

Раньше, чем разрывать навозную кучу, надо оценить, сколько на это уйдет времени, и какова вероятность того, что там есть жемчужина. (Мигдал А. Б.)

Истина всегда оказывается проще, чем можно было предположить. (Фейнман Р.)

Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона. (Гокнели Л.)

Шуточные слова одного англичанина: «Существуют три вида лжи: во-первых, ложь вынужденная, которая извинительна, ложь — низкая, для которой нет никакого оправдания, и статистика»


«The Physicists Bill of Rights»

Мы постулируем как интуитивно очевидное, что все физики рождены равными в первом приближении и наделены их создателем отдельными дополнительными привилегиями, такими как среднее время жизни, N степеней свободы и следующие права, которые инвариантны относительно линейных преобразований.

1. Сводить все проблемы к идеальному случаю.
2. Использовать вычисления с точностью до порядка, где это кажется уместным, то есть везде, где это помогает выйти из положения.
3. Использовать строгую среднепотолочную оценку для решения задач более сложных, чем сложение положительных целых чисел.
4. Применять принцип неопределенности при столкновениях с математиками, химиками, инженерами, психологами, сценаристами и другими низшими учеными.
5. Для разъяснения принципа неопределенности использовать насмешливый тон, который и в других случаях уместен при общении с физически наивными математиками.
6. Изобретать воображаемые силы, чтобы запудрить мозги публике.
7. Обосновывать шаткие доводы тем, что из них следует правильный вывод.
8. Использовать правдоподобные аргументы вместо доказательства, а потом ссылаться на них, как на доказательства.

Учёным можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан.

Пижон — человек, у которого число жён равно числу ПИ.

Ветераны броуновского движения.

Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.

Безграничность ума, в первую очередь обозначает, что на любой заданный объем приходится нулевая его величина.

Чем шире кругозор, тем тупее угол обозрения.

Головной мозг это орган, которым мы думаем, будто мы думаем.

Из мат. анализа: «Если мысли сходятся, то они ограничены».

Из журнала «Красная Бурда»
Занимательная физика. Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения немецкого физика Фаренгейта или что абсолютно то же самое 292-летие Цельсия.

«Не думай о наносекундах свысока!»

Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

Если вы — ученый, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это еще и 15 процентов дополнительного освещения на письменном столе.

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

Помните, что далеко не все ученые становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

И САМОЕ ГЛАВНОЕ. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

Лозунг: «Ученые! Подкрепляйте теорию практикой, безупречной дисциплиной и выдержкой!»

Многие ученые полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.

e-science.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!