[color=red:294303b625]Математики (и не только) шутят...[/color:294303b625]

Когда ядерный центр ЦЕРН решал, заказывать ли некое важное оборудование в США или изготавливать самим, проблему решил бывший москвич, а ныне французский академик Анатоль Абрагам, просто рассказав анекдот о английском солдате в Австралии. Его невеста написала ему: "И что это такое есть у австралийских девиц, чего нет у меня?". Он ответил: "Ничего, дорогая, но у них это здесь".
И вопрос решился в пользу старушки Европы.

===

В 1927 году великий математик Гильберт должен был читать лекцию в Лоренцевском институте. Вылетая туда, он предварительно телеграфировал тему своей лекции: "Доказательство теоремы Ферма", но прочел совершенно другую лекцию. Его спросили: "Зачем Вы так поступили". - "Очень просто" - ответил Гильберт - "если бы самолет разбился, все были бы уверены, что я доказал теорему Ферма, но не успел сообщить об этом".

===

Когда Эйнштейн переехал в Принстон, жена попыталась уговорить его одеваться хотя бы так, чтоб свести к минимуму риск подачи ему милостыни и привода в полицию для выяснения личности. "Зачем? Здесь меня никто не знает!" - ответил великий физик, не желавший менять привычки. Аналогичная просьба через пару лет была встречена не лучше - "Зачем? Здесь меня знают все!".

===

Малоизвестный английский профессор Уилсон, который писал в 1878 году в отчете о всемирной выставке в Париже: "Никто не станет мне возражать, если я скажу, что с закрытием выставки электричество погаснет и почти никто о нем не услышит" был значительно менее убедителен, чем знаменитый Джоуль. Тот считал, что электродвигатели никогда не вытеснят лошадь, и весьма убедительно это доказал. Действительно, стоимость цинка, расходуемого в батареях, больше стоимости овса, который съест лошадь, выполняющая ту же работу. А что есть и друиге источники электроэнергии, Джоуля не учили. Так и назвали в его честь силу той физической величины, в практическую полезность которой он не верил. Или овес нынче дорог стал?

===

В 1802 году Пьер Лаплас по поручению Наполеона пытался узнать подробности одной засекреченной работы Исаака Ньютона, но это ему не удалось. Работа эта не рассекречена и поныне. Это работа Ньютона на посту заведующего Монетным двором Англии. За короткий срок он смог в 8 раз поднять производительность труда. В наше время, когда денег печатают много, его бы до чистой физики, пожалуй, и не допустили бы.

===

Сергей Королев без всякого труда смог протестировать сложнейшую установку, разработанную несколькими НИИ и предназначенную определить, есть ли на Марсе жизнь. Даже на Марс не возил - приказал вывезти в степь и включить. Установка провела тщательные исследования и доложила, что жизни на Земле нет, чем вопрос ее пригодности и решился раз и навсегда.

===

Здорово продемонстрировал Бенжамен Франклин еще в 1748 году ценность и необходимость известковых удобрений в сельском хозяйстве - выложил ими на своем поле фразу "это поле удобрено", всходы там взошли гораздо быстрее и лучше, и все, проезжавшие мимо, могли это прочесть и запомнить. Вот это наглядная агитация!

===

Менделеев был очень практичным человеком и толковым руководителем. Вступив в должность ученого охранника депо образцовых мер и весов, он перед визитом великого князя Михаила завалил все проходы депо всевозможным хламом до полного неприличия. И выбил ассигнования на расширение. А академик Крылов, великий кораблестроитель, и почище номера откалывал. Вступив в заведование опытной станцией в Царском Селе, он поинтересовался, почему нельзя получить необходимые деньги на оборудование - действительно немалые. Ему ответили, что даже ничтожной суммы на ремонт туалета им не допроситься. "Ах вы ротозеи! - заявил академик. - Да я под такое дело...". И немедленно направил куда следует требование на ассигнование на ремонт туалетов. Поскольку не имеющие к науке отношения субстанции из них стекают в речку близ Царского Села и создают непосредственную угрозу здоровью императорского семейства. Не выделите, мол - пишу непосредственно министру двора о покушении на здоровье Его Императорского Величества. Деньги пришли мгновенно. И на ремонт туалетов хватило, и на оборудование, и еще осталось.

===

Лучше на экзамене не состязаться в остроумии с профессорами. А то один английский студент ответил на экзамене на сложный вопрос: "Бог знает, а я нет". Преподаватель без труда возразил: "Бог выдержал экзамен, а вы - нет". А когда проваливший самому Боткину экзамен по анатомии студент воскликнул: "Сейчас вонжу себе нож в сердце и покончу счеты с жизнью!", Боткин ответил, что с такими знаниями анатомии студент все равно не определит, где у него сердце. И оказался прав.

===


Жительница Сан-Франциско Бетти Грэхем из всех передач ТВ больше всего любит сводку погоды, зарабатывая на ее просмотре до 27 долларов в месяц. Как именно? Очень просто: держит с мужем на доллар пари, что погода будет не такая, как в прогнозе. То ли простая домохозяйка Бетти Грэхем умнее всех ученых, то ли метеорология - не наука... Ученые когда-нибудь разберутся.

===


Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

===

Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159...

===

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

===

- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов...

jaerraeth.livejournal.com


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:116d6e5165]Кое-что из жизни знаменитых ученых ...[/color:116d6e5165]

Попугай-ученый

Известный физик П. Эренфест обучил своего цейлонского попугая произносить фразу: "Aber, meine Herren, das ist keine Physik " (" Но, господа, ведь это не физика"). Этого попугая он предлагал в качестве председателя в дискуссиях о новой квантовой механике в Геттингене.

Академик-шофер

Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно. Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем маленьком "фиате". Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он отрекомендовался как "шофер Его Превосходительства профессора Ферт". Все обошлось благополучно.

Забыл о жене

Дирак женился на сестре Вагнера. Вскоре к нему в гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о происшедшем событии. В разгар их разговора в комнату вошла молодая женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вообще вела себя как дома. Через некоторое время Дирак заметил смущение гостя и, хлопнув себя по лбу, воскликнул: "Извини, пожалуйста, я забыл тебя познакомить - это... сестра Вагнера!"

Теоретик-беспредельщик

Дирак любил потеоретизировать на самые различные темы. Однажды он высказал предположение, что существует оптимальное расстояние, на котором женское лицо выглядит привлекательнее, поскольку в двух предельных случаях - на нулевом и бесконечном расстоянии - "привлекательность обращается в нуль" (ничего не видно), то между этими пределами, естественно, должен существовать максимум.

Ученики-ослы

Томсон (лорд Кельвин) однажды был вынужден отменить свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today" (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове "lasses" ("любовницы"). На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове - asses (ослы), молча ушел.


Выражение на 440 вольт

Интересный пример того, как можно использовать слова для количественного описания результатов измерений, был приведен профессором Чикагского университета Гейлом.
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение наощупь. "Но ведь меня просто дернет, и все, - возразил студент. - Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: "О, черт!", а если 220, то выражение будет покрепче".
Когда об этой истории я рассказал студентам, один из них заметил: "Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз перед этим подключился к напряжению 440!".

Ну и чудак!

Кавендиш, один из величайших физиков-экспериментаторов своего времени, вел очень уединенный и замкнутый образ жизни. У него совершенно не было друзей, женщин же он панически боялся и со своей прислугой женского пола не вступал ни в какие разговоры, а оставлял на столе записки с поручениями.
После его смерти остался миллион фунтов в банке и двадцать пачек рукописей с описанием проведенных им уникальных исследований, которые он при жизни считал ненужным публиковать.

Точка зрения

На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: - Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения".

Добросовестный

Один слишком навязчивый аспирант довел своего руководителя до того, что тот сказал ему: "Идите и разработайте построение правильного многоугольника с 655 537 сторонами". Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с соответствующим построением (хранится в архивах в Геттингене).

Вот так речь!

Великий физик Гиббс был очень замкнутым человеком и обычно молчал на заседаниях ученого совета университета, в котором он преподавал. Но на одном из заседаний, когда решался вопрос о том, чему уделять в новых учебных программах больше места - математике или иностранным языкам, он не выдержал и произнес речь: "Математика - это язык!".

Узость мышления

Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.

Большие обманщики

Когда группа ученых в Америке получила 2 миллиграмма гидроокиси плутония, то от любопытных, жаждавших увидеть новый элемент, не было отбоя. Но рисковать драгоценными кристаллами было нельзя, и ученые насыпали в пробирку кристаллики гидроокиси алюминия и, подкрасив их зелеными чернилами, выставили для всеобщего обозрения. "Содержимое пробирки представляет собой гидроокись плутония",- невозмутимо заявляли они посетителям. Те уходили удовлетворенными.

Охладил Планка

Один из основоположников квантовой теории Макс Планк в молодости пришел к 70-летнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заниматься теоретической физикой.
- Молодой человек,- ответил маститый ученый,- зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика уже в основном закончена... Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?!

Вопросы есть?

Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на семинаре в конце длинного вывода докладчик обнаружил, что знак в окончательном выражении у него не тот. "Я в каком-то месте перепутал знак, - сказал oн, всматриваясь в написанное”. "Вы хотите сказать - в нечетном числе мест", - поправил с места Дирак.
В другой раз Дирак сам был докладчиком. Окончив сообщение, он обратился к аудитории: "Вопросы есть?". "Я не понимаю, как вы получили это выражение",- спросил один из присутствующих. "Это утверждение, а не вопрос, - ответил Дирак.- Вопросы есть?"

Первый блин

Известный физик Лео Сцилард читал слой первый доклад на английском языке. После доклада к нему подошел физик Джексон и спросил:
- Послушайте, Сцилард, на каком, собственно, языке вы делали доклад?
Сцилард смутился, но тут же нашелся и ответил:
- Разумеется, на венгерском, разве вы этого не поняли?
- Конечно, понял. Но зачем же вы натолкали в него столько английских слов? - отпарировал Джексон.

О роли физики

Резерфорд говорил, что все науки можно разделить на две группы - на физику и коллекционирование марок.

crossroads.com.ua


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...


--------------------------------------------------------------------------------

Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.


--------------------------------------------------------------------------------

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."


--------------------------------------------------------------------------------

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...


--------------------------------------------------------------------------------

В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике.
В университете вопрос в билете: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа: "1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах".
В вузе: "Сила тока измеряется в амперах?" Ответы: "1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить."
В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. Так точно; 2. Никак нет.


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:24347ce4fc]Физики продолжают шутить[/color:24347ce4fc]

"Физики шутят" - была такая книга ( про то, что бутерброд падает всегда маслом вниз ). Оказывается, что иногда их жены тоже шутят. Вышли воспоминания жены нобелевского лауреата по физике Льва Давидовича Ландау( Кора Ландау-Дробанцева "Академик Ландау. Как мы жили" ). Говорят, что издателям ("Издатель ЗАХАРОВ") пришлось преодолеть сопротивление влиятельных сил. Я бы назвал эту книгу "Бомба для академии". Насколько воспоминания объективны - вопрос, конечно, интересный ("Сказка ложь, да вней намек, добру молодцу урок"?). Книжка толстая, люди сейчас занятые. Сделаю я вам дайджест. Может, захочется ее целиком прочесть. А воспоминания очень непосредственные, во многих местах можно писать кипятком.

Вначале

Ландау был аскетом. "- В Копенгагене я жил на средства международной рокфеллеровской стипендии, а в Лондоне я был в командировке. Я не имел права тратить рабоче-крестьянские деньги нашего государства на шоколад. Я даже не разрешал себе ходить в кино... Не только англичане, но и американцы очень старались соблазнить роскошными условиями жизни. К роскоши я совершенно равнодушен. Я им ответил так: "Работать на акул капитала? Никогда!" На Западе учекому работать нелегко. Его труд оплачивают в основном попечители. В этом есть некая унизительность".

Но с другой стороны Ландау был сторонником свободной любви. "- Корочка, разве хорошую вещь браком назовут? - Он цитировал классиков, читал стихи, и еще какие! Как меня тянуло к нему! Но переступить черту недозволенного мне было невозможно". //То есть Кора "динамила" парня. Ей "отольются мышкины слезы".

Наконец они поженились. Но Ландау гнул свое. "- Запомни одно: ревность в нашем браке исключается, любовницы у меня обязательно будут! Хочу жить ярко, красиво, интересно, вспомни "Песню о Соколе" Горького - ужом я жить не смогу". //Сексуальный гангстер просто.

Тюрьма

Даже в тюрьме Ландау не унывал. "- Во-первых, я не боялся там, что меня могут арестовать! Во-вторых, я мог ругать Сталина вслух. Я занимался наукой и сделал несколько работ".

А почему он мог ругать Сталина? "В те годы только один Ландау мог сделать теоретический расчет для атомной бомбы в Советском Союзе. И он сделал это с большой ответственностью и со спокойной совестью. Он сказал: "Нельзя допустить, чтобы одна Америка обладала оружием дьявола!" И все-таки Дау был Дау! Могущественному в те времена Курчатову он поставил условие: "Бомбу я рассчитаю, но приезжать к вам на заседания буду в крайне необходимых случаях. Все мои материалы по расчету будет к вам привозить доктор наук Я.Б.Зельдович, подписывать мои расчеты будет также Зельдович. Это - техника, а мое призвание - наука". В результате Ландау получил одну звезду Героя соцтруда, а Зельдович и Сахаров - по три". //Приезжал бы почаще - тоже три получил бы.

После тюрьмы Ландау поехал в Крым. "Корочка, любимая. Здесь очень хорошо. Ем уже по три вторых блюда за обедом и ужином и собираюсь перейти на четыре. Зато с любовницами дело обстоит прескверно. Приезжают все жуткие рожи. Исходил весь берег моря, но тоже кроме дряни ничего не обнаружил. От скуки осваиваю одну особу явно недостаточного класса (3-его)". //Да, изголодал в тюрьме Лев Давидович.

Друг

У Ландау был друг Лифшиц. "- Я решил остановиться у Женьки. Его мама приготовила мне комнату. Ночью я вскочил, включил свет - о, ужас! - вся простыня усыпана огромными длинными клопами". Кора не любила Лифшица. "- Даунька, к его манере держаться привыкнуть трудно. - Почему? - Твой Женька без конца гладит то место в брюках, где застежка. - Наверное, проверяет, застегнул ли он все пуговицы. - Это можно сделать без многочисленных свидетелей. Потом он за столом все куски перетрогает руками, прежде чем выбрать себе".

"Вместе с Женькой и Лелей мы прожили около года. Женька съездил в Харьков, привез кое-что из своей харьковской мебели. Дау ему говорил: купи здесь новую. Он отвечал: "Дау, ты в этом ничего не понимаешь. Новая мебель плохая и дорогая, а перевести из Харькова стоит гроши. Я не люблю тратить зря деньги". Когда харьковская мебель пришла, через некоторое время испуганный вопль Дау разбудил меня ночью. "Коруша, смотри, это та самая порода лившицских клопов. Как они жалят! И убежать теперь от них невозможно!" Еле дождавшись утра, Дау побежал в институт, пришли рабочие, вынесли Женьку с заклопленными вещами".

Далее см. http://www.pvobr.ru/greenparty/landau.htm


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

ArtReal: На грани иронии
Адрес странички на сайте: http://artreal.exler.ru/theme/sea/redhat.html
--------------------------------------------------------------------------------

[color=red:5b9e6262e7]К вопросу о Красной Шапочке[/color:5b9e6262e7]


Сказка, которая привела к фундаментальным открытиям

Волк Шредингера

Этот занимательный эксперимент придумал немецкий физик по имени Шредингер, сидя на пеньке в темном лесу.
Представим себе мысленный эксперимент, при котором мы сажаем в один большой и черный ящик Красную Шапочку (которая одновременно и девочка, и волновая частица) и Волка. Поскольку Волк дальтоник, а в ящике темно, то Волк не видит Красной Шапочки, поэтому передвигается как броуновская частица в поисках Красной Шапочки. Таковы исходные условия эксперимента.
Пока крышка ящика закрыта, мы не знаем, съел ли Волк Красную Шапочку или нет. Таким образом, Красная Шапочка оказывается одновременно съеденной и несъеденной, причем со стопроцентной вероятностью. Но как только мы откроем крышку ящика, ситуация становится детерминированной, и мы можем определить исход эксперимента: или Волк съел Красную Шапочку, или Красная Шапочка съела Волка, или исчезли пирожки.

Математики шутят: формула Гаусса-Красной Шапочки

Вы думаете, что Гаусс вывел свое нормальное распределение, трансформируя карандашом формулы? Ничего подобного. Гаусс вывел нормальное распределение эмпирическим путем. Он гонял Красную Шапочку к бабушке и подсчитывал вероятность, с которой Красная Шапочка наткнется на Волка. И выяснил, что чем ближе к тропинке идет Красная Шапочка (и чем больше в корзине пирожков), тем больше вероятность встретить Волка. Если же девочка отклонялась от тропинки, то вероятность падала согласно эмпирическому графику.

Психоаналитик унд ...

Зигмунд Фрейд размашисто написал "Основы психоанализа" на титульном листе рукописи и задумался - а что же является основой? Поскольку ничего умного не придумывалось, Зигмунд взял бинокль и начал разглядывать жителей городка. Его внимание привлекла девочка в красной шапочке. Вот она идет по лесу с корзинкой в руке, весело напевая, вот кокетничает с Волком, раскланивается... а Волк бежит секретными тропками, чтобы еще раз пококетничать с Красной Шапочкой...
Стоп! Вот она - основа! Скрытая сексуальность - вот на чем будет основана новая наука!

Проектирование ARPANET

Структура ARPANET ("родителя" Internet) проектировалась на основе решения задачи "Красная Шапочка и Серый Волк". Красная Шапочка выходила из пункта А, в пункте Б (маршрутизатор узла) встречалась с Волком (другой IP-пакет), после чего Волк двигался в Пункт С кратчайшим маршрутом, а Красная Шапочка - альтернативным. Моделирование этой задачи с учетом N красных шапочек и М волков и определило оптимальную структуру Сети.

(a) Контент: Vadim Artamonov, 1999 - 2009 Anno Domini


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:2c7d7067fd]Как ухаживать за дискетами[/color:2c7d7067fd]

Никогда не оставляйте дискету в дисковводе надолго, посколько данные из нес могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковвода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую метталическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискеты и проградьте ес утюгом -- теперь она будет вращаться быстрее.

Не складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковвод -- чтобы вставить в "маленький" дисковвод "большую" дискету.

Не вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковвода и заклинить его.

Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковвод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

Нельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе -- это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" -- чтобы ес разблокировать, нужно вставить бросить несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

Если дискета заполнилась, а Вам нужно ещс место, выньте ес из дисковвода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисковводу читать данные одновременно с разных разделов диска.

Никогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооружснным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

dom.bankir.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:49d005269a]Теорема Дилберта[/color:49d005269a]

Теорема Дилберта о зарплате говорит, что инженеры, учителя, ученые и программисты никогда не будут зарабатывать столько, сколько бизнесмены и продавцы.

Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания - сила (Знания = Силе)
Постулат 2: Время -деньги (Время = Деньгам)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа/Время)

Из чего следует: Знания = Работа/Время, подставляем вместо времени деньги (Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.

Деньги = Работа/Знания

Таким образом, когда количество знаний приближается к 0, количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.

Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

meteoclub.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:bb5b14b16f]Стадии компьютерного заболевания, симптомы и методы лечениях.[/color:bb5b14b16f]

Первая стадия (легкая)

Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и рези в животе отсутствуют.

Лечение: в лечении временно не нуждается.

Вторая стадия (полулегкая)

Симптомы: у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.

Лечение: удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

Третья стадия (средней тяжести)

Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.

Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном «777», смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.

Четвертая стадия (тяжелая)

Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе серии «Жизнь животных» (глава 1 — «Поведение самца макаки-резус в брачный период»). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и рези в животе отсутствуют.

Лечение: только в стационаре.

Пятая стадия (безнадежная)

Симптомы: больной заводит у себя BBS, открывает свой сайт, организует несколько рассылок, всему этому отдает все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране «Connect 28 800…» Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, который забывает развести в воде.

Лечение: лечению не подлежит.

1001.vdv.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:a0a728e1ea]Семнадцать заповедей диссертанта[/color:a0a728e1ea]
--------------------------------------------------------------------------------
[color=blue:a0a728e1ea]Ученым можешь ты не быть,
Но кандидатом быть обязан.
(Научный фольклор)[/color:a0a728e1ea]
--------------------------------------------------------------------------------

А. Подготовка диссертации

1. Не пиши длинно. Диссертация не "Война и мир", а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.

2. Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо о скудости ума. Ни того, ни другого оппоненты тебе не простят.

3. Заглавие для диссертации то же, что шляпка для женщины в летах.

4. Соблюдай меру в подборе литературы "за" и "против". Когда в диссертации много материала "против", вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводятся только данные "за", непонятно - в чем твоя заслуга.

5. Не хлопай по плечу классиков естествознания.

6. Не зазнавайся. Не думай, что все окружающие - дураки, а ты один умный. Избегай личных местоимений. Заменяй нахальное "я считаю" скромным "по-видимому, можно считать".

7. Проверяй качество диссертации на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателя должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. разделы, вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему все понятно: что верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.


Б. Подбор оппонентов.

8. Оппонент - центральная фигура на защите.

9. Оптимальный оппонент должен иметь общее представление о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в данном вопросе. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения.

10. Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе "место под солнцем" и всегда рады воспользоваться случаем, чтобы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.

11. Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советами и поблагодари их за ценную помощь. Тем самым ты продемонстрируешь свое ничтожество и их превосходство. Таким образом ты сделаешь врага заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций.

В. Защита диссертации.

12. Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, многократно репетируйте свое выступление дома.

13. На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.

14. Если доклад написан - не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов Ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.

15. Очень важен иллюстрационный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй механику: "Кривая N25. Таблицы с N8 по N24 пропустить!" Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Механику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.
Если есть таблицы, вешай их побольше. Само собой разумеется, что останавливаться следует только на некоторых. Остальные дают фон большого экспериментального материала.

16. В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих - больше.

17. После успешной защиты устраивай банкет.


Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертаций; размножено благодарными диссертантами.

По материалам сборника "Физики шутят".


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:dca4ccc751]Вы сказали ...[/color:dca4ccc751]

Вода из банки не выливается, так как в ней остался кусочек атмосферы.

Для определения скорости звука, необходимо приложить одно ухо к рельсу, а по другому ударить.

Возьмем молекулу натрий хлор (NaCl) и опустим ее в воду. На нее сразу же набросятся молекулы воды и станут растягивать до тех пор, пока не получится электрический ток.

Насыщенные пары отличаются от ненасыщенных тем, что они уже насытились.

Лошадиная сила—это сила тяги лошади высотой 1 м и весом 75 кг

Атом — это то, что состоит из ядра и протоплазмы.

Диффузия происходит, когда молекулы воды проникают в тела овощей.

Длина волны — это длина синусоиды за период.

Луна — это холодный источник света.

Реостат Ползунова — наиболее часто встречающийся вид реостата.

Сила тока — это прохождение атомов по проводнику и т. п.

Ученик (у доски). Для решения задачи обопремся на теорему о кинетической энергии...

physics03.narod.ru/Humor/


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:f70c1375d4]Про Хакеров[/color:f70c1375d4]

"Уважаемый г-н Иванов!
Коpпоpация Microsoft пpоводит беспpецедентную акцию и пpедлагает Вам участие в пpогpамме "Лицензия-Плюс". Суть пpогpаммы заключается в том, что мы пеpеводим на Ваш счет $4000 USD, на котоpые Вы обязуетесь пpиобpести новейшие пpодукты нашей коpпоpации: Windows XP+ и MS Office XP+.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Мне, как законопослушному гpажданину, ценящему pепутацию и пpодукцию коpпоpации Microsoft (очень популяpной в России) Ваше пpедложение показалось весьма пpивлекательным. С готовностью заключу договоp на пpедлагаемых Вами условиях.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Чpезвычайно pад, что Вы пpиняли наше пpедложение. Hам известна Ваша pепутация "злого хакеpа" (и пpозвище "evil hac") в шиpоких кpугах pоссийских "взломщиков". Поэтому, надеемся Ваш пpимеp послужит изменению менталитета незаpегистpиpованных пользователей пpодуктов коpпоpации Microsoft. $4000 USD пеpеведены на Ваш счет.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Hесомненно, Вы знаете, что новейшие пpодукты коpпоpации Microsoft пpедъявляют повышенные тpебования к аппаpатному обеспечению пеpсонального компьютеpа. В связи с этим, я посчитал необходимым пpиобpести на выделенные Вами сpедства компьютеp последний модели со всеми "навоpотами". Убежден, что данное обстоятельство позволит более эффективно использовать пpодукты, pазpаботанные коpпоpацией Microsoft, котоpые, кстати, я так и не пpиобpел. Уважаемый г-н Джонсон! Hастоятельно пpошу Вас выделить дополнительные $4000 USD на пpиобpетение лицензионного пpогpаммного обеспечения Вашей уважаемой коpпоpации.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Пpошу Вашего пpощения за допущенную нами оплошность.
Всецело одобpяем пpинятое Вами pешение и пеpеводим на Ваш счет дополнительные $6000 USD ($4000 USD на покупку лицензионного пpогpаммного обеспечения, $2000 USD - в счет компенсации моpального ущеpба).
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

"Уважаемый г-н Джонсон!
Согласно нашей договоpенности, я установил новейшее лицензионное пpогpаммное обеспечение коpпоpации Microsoft (Windows XP+ и MS Office XP+). Hа пpезентацию установки я пpигласил своих дpузей-хакеpов. Они начали смеяться! Понимаете, уважаемый г-н Джонсон, мои дpузья никогда не пользовались лицензионными пpодуктами и пpинять этот факт им очень сложно. Это напоминает болезнь. А болезнь надо лечить. Пpедлагаю Вам пpоведение шиpокомасштабной лечебной акции сpеди ведущих pоссийских хакеpов (их поpядка 10000 человек). Суть пpедлагаемой акции заключается в следующем. Так как новейшие пpодукты Вашей коpпоpации (кстати, установленные и взломанные в России задолго до окончания (и даже начала) бета-тестиpования в США) тpебуют активации по пpошествии 30 дней с начала использования, я могу гаpантиpовать, что данные пpодукты, действительно, не будут pаботать чеpез тpидцать дней, благодаpя создаваемому мной виpусу-антиактиванту. Вы понимаете, что pазpаботка виpуса и pаспpостpанение его по сети (и не только) тpебует существенных матеpиально-вpеменных затpат. Тем более, моими сопеpниками становятся не pядовые пользователи ПК, а ведущие хакеpы.
По моим оценкам, для осуществления намеченной акции мне понадобиться поpядка $100000 USD.
С уважением, вpеменно безpаботный Иванов"

"Уважаемый г-н Иванов!
Hа чpезвычайном собpании мы pассмотpели Ваше оpигинальное пpедложение и pешили оказать Вам матеpиальную поддеpжку в затpебованном Вами объеме.
С уважением, pуководитель маpкетинговой службы А. Джонсон"

remax.ucoz.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:7b42e70d59]Программисты ошибаются. Компьютеры тоже…[/color:7b42e70d59]

[color=blue:7b42e70d59]Человеку свойственно ошибаться,
но для нечеловеческих ляпов нужен компьютер.
Пол Эрлих[/color:7b42e70d59]

Рассказывают, что в Америке в одной из вычислительных лабораторий на видном месте стоит небольшая витрина, на которую прилеплена бумажка с надписью весьма близкой по смыслу к встречающемуся в отечественных автобусах призыву: “При аварии разбить стекло молотком”. А в витрине лежат… счеты. Обыкновенные конторские счеты – далекий предок нынешних компьютеров. Смешно? Безусловно. Однако, как говорится, в каждой шутке есть доля… шутки, и призыв лишний раз перепроверить результаты компьютерных вычислений, пусть даже и при помощи счетов, не покажется столь уж абсурдным, если знать, к каким последствиям может привести ошибка при работе компьютера.

Компьютер непогрешим. Эта мысль, благодаря первым популяризаторам вычислительной техники и нынешней рекламе, прочно закрепилась в умах людей, уверенных в том, что уж “машина-то не подведет”. Увы, это неправда. Компьютеры ошибаются. И делают это достаточно часто. По крайней мере, гораздо чаще, чем того хотелось бы разработчикам. “Самый надежный компьютер – выключенный компьютер”, – шутят по этому поводу программисты. И их правоту подтверждает череда ошибок и сбоев, сопровождающих работу практически любой вычислительной системы.

Когда возник самый первый компьютерный сбой, доподлинно не известно (скорее всего, в первый же день после запуска вычислительной машины), зато можно точно сказать, что термин “bug”, обозначающий сбой системы, был введен в обиход в 1943 году. Случилось это в Америке, когда в компьютер Mark-II, использовавшийся военно-морскими силами США для баллистических расчетов, неведомо каким образом залетел мотылек. Пустяковое событие привело, однако, к плачевным последствиям. Бедное насекомое ценой собственной жизни вывело из строя вычислительную систему, закоротив контакты одного из бесчисленных реле внутри вычислительного “монстра”, и тем самым… вошло в историю. Грейс Мюрей Хоппер, работавшая в то время на Mark-II, позже так вспоминала об этом случае: “Когда к нам зашел офицер, чтобы узнать, чем мы занимаемся, мы ответили, что очищаем компьютер от насекомых (debugging). Термин “debugging” (отладка) с тех пор прижился и стал использоваться для обозначения поиска неисправностей в компьютере, особенно в программном обеспечении”. Ну а термин “bug” стал обозначать сбой в работе системы.

Далее см. http://www.atlant.ru/comar/stati_1823.htm


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:502f77cc7f]О противогазах[/color:502f77cc7f]


Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.

Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: “дай закурить”.

Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца - целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит “дай закурить”, другой говорит -”осторожно, чай не пролей”.

Oper.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:c8281985ea]25 особенностей компьютеров, показываемых в голливудских фильмах[/color:c8281985ea]

Источник: http://www.rokf.ru

1. Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2. Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст, пpичем никогда не пользyясь клавишей пpобела.

3. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4. На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют НАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется,то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что нибyдь вpоде "Полyчить достyп к секpетной инфоpмации" на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6. Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "Загpyзить виpyс" (фильм "Кpепость")

7. Все компьютеpы соединены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать информацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен

8. Мощные компьютеры пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. hекотоpые компьютеры замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpичного пpинтеpа.

9. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компьютере вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy,котоpый отбpосит вас от компьютера на несколько метpов

10. После набоpа текста компьютер можно спокойно выключить, не сохpанив данные

11. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12. Вы можете обойти сообщение "Отказ в достyпе" с помощью комманды "Игноpиpовать"

13. Любой компьютер загpyжается не более чем за две секyнды

14. Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабит/сек

16. Когда пеpегpевается глывный компьютер атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются - непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17. Если вы пpосматpиваете файл , а его кто-то yдаляет,то файл исчезает с экpана.

18. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19. Компьютеры могyт обмениваться информацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготоил и в какой галактике(Фильм "День независимости"). Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так, с помощью записной книжки вы сможете подобpать pin-код кpедитки (Фильм "Теpминатоp-2")

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые пpограммы pаботают на любой платфоpме

21. Чем совеpшенее компьютер, тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компьютере тpебует пpофесионального опеpатоpа, так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки "САМОУНИЧТОЖЕНИЕ"

22. Большинство компьютеров (даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23. Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видеофона, в pежиме pеального вpемени имея пpоизводительность, сопоставимyю с Cray-ем

24. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25. Поиск в Интернете всегда дает вам то, что вы искали независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, напpимер, в фильме "hевыполнимая миссия" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютеp" после чего полyчил 3 ссылки)


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:497fc95e4c]Как физики дошутились[/color:497fc95e4c]

Калужский областной комитет КПСС считает необходимым информировать о следующем:

1. Издательство «Мир» 300-тысячным тиражом выпустило книгу «Физики продолжают шутить» под общей редакцией доктора физико-матема­ти­ческих наук В. Турчина. Составителями-перевод­чиками книги являются Ю. Конобеев, В. Павлинчук, Н. Работнов, В. Турчин.

Калужский обком КПСС считает привлечение этих лиц к литератур­ной работе полити­ческой ошибкой. Павлинчук В. А., работая научным сотрудником Обнинского физико-энергети­ческого института, явился инициатором распростра­нения антисовет­ской литературы среди работников теорети­ческого отдела института. Находясь в составе совета Дома ученых, он организовал Публичные выступления в Обнинске лиц, известных своими антисовет­скими взглядами (Якир, Снегов).

За распространение антисоветской литературы в марте 1968 г. Павлин­чук В. А. был исключен из партии и вскоре после этого освобожден от работы в институте. Самым активным защитником Павлинчука и его антисоветских действий выступал другой автор книги, научный сотрудник того же института Работнов Н. С. Именно Работнов подвергся резкой принципи­альной критике на страницах журнала «Коммунист» (№ 18, 1968) в статье т. Свиридова Н. В. за аполитичное безыдейное выступление в обнинской городской газете «Вперед». В январе текущего года за проявленную партийную беспринцип­ность, за нарушение устава КПСС Работнову Н. С. объявлен строгий выговор с занесе­нием в личное дело. Автором грязной антисовет­ской стряпни под названием «Инерция страха» является старший научный сотрудник Института приклад­ной математики Академии наук СССР, беспартийный Турчин В. Ф., ранее работав­ший в Обнинске. В своей работе он делает попытку подвергнуть ревизии некоторые положения марксизма-ленинизма, обращается с демагоги­ческими призывами к интелли­генции, пытаясь привлечь к борьбе за так называемую «демократи­зацию» нашего общества. Распростра­нением антисоветских матери­алов занимался и автор книги, научный сотрудник ФЭИ, беспартий­ный Конобеев Ю. В. По нашему мнению, издательство «Мир» проявило полити­ческую близору­кость, заключив договор на переиздание книги с такими авторами.

Не вдаваясь глубоко в содержание книги, тем не менее мы считаем, что в ее новом разделе — приложении «По родному краю» дается грязный пасквиль на работников советской науки, на утвержден­ный порядок защиты научных диссер­таций, на проведение деловых совещаний и заседа­ний. В целом же книга ни в какой степени не может служить делу идейного воспитания нашей научно-техни­ческой интелли­генции, а в случае ее распростра­нения за рубе­жом может дать искаженное представ­ление о деятель­ности советских ученых.

Письмо подписал секретарь обкома КПСС А. Кондренков.

«Не вдаваясь глубоко в содержание» письма, а оно, безусловно, заслуживает публи­кации в новом издании «Физики продолжают шутить», если такое будет предпринято, следует отметить его резко агрессив­ный, обличитель­ный характер. Обвинения в «политической ошибке», «политической близору­кости и беспринцип­ности» в те времена могли вызвать тяжелые последствия. Для составителей они уже наступили, что следует из текста письма, а для издатель­ства не замедлили последовать. В течение недели о письме было доложено М. Суслову[2], и с его резолюцией: «Тов. Демичеву П. Н. Прошу Вас обратить внимание. 7.II.69» оно начало «работать». Уже через 10 дней вышел приказ председа­теля Комитета по печати при Совете Министров СССР [2]. Вот его текст:

Секретно

экз. № 1

Приказ

Председателя Комитета по печати при Совете Министров СССР

№ 01 17 февраля 1969г.

Об ошибке, допущенной издательством «Мир»

В издательстве «Мир» в декабре 1968 г. вышел в свет сборник «Физики продол­жают шутить». Состави­телями-перевод­чиками сборника явились научные сотрудники физико-энергети­ческого института из г. Обнинска Калужской обл. Работнов Н. С., Конобеев Ю. В., Павлинчук В. А. и научный сотрудник Инсти­тута прикладной математики АН СССР Турчин В. Ф. За распростра­нение раз­личных антисовет­ских публика­ций Павлинчук В. А. исключен из партии, а на Работнова Н. С. наложено строгое партийное взыскание. Руководители изда­тельства «Мир» настолько плохо вели дело издания книги, что до последнего времени даже не знали о факте привлечения составителей-переводчиков к строгой партийной ответствен­ности.

Выпуск книги не отвечает профилю издательства «Мир», а 300-тысячный тираж привел к разбазариванию фондов бумаги, что указывает на негосудар­ственный подход директора издательства «Мир» т. Сосновского С. Г. к пору­ченному делу.

Приказываю:

1. За допущенные грубые ошибки:

а) директору издательства «Мир» т. Сосновскому С. Г. объявить выговор;
б) главному редактору издательства «Мир» т. Божко Н. Т., подписав­шему сборник в печать, — объявить выговор;
в) заместителю заведующего редакцией физики издатель­ства «Мир» т. Гусеву А. А. объявить выговор.

2. Указать т. Четыркину М. И. на то, что со стороны Главной редакции научно-техни­ческой литера­туры не было достаточного контроля за деятель­ностью издатель­ства «Мир».

3. Обязать тт. Сосновского С. Г., Божко Н. Т. при составлении планов руко­водство­ваться принципи­альными соображе­ниями и включать в планы редак­ции только те рукописи, которые этого заслуживают и отвечают профилю издатель­ства.

Н. Михайлов

Дело с шутками физиков завершилось секретной справкой отделов пропаганды и науки секретариату ЦК, в которой отмечалось согласие с уже принятыми мерами и предлагалось руководителям издательства, приглашен­ным «на беседу», «рассмотреть вопрос о возмож­ности дальнейшего использования на работе редактора Гессен Л. В., подготовив­шей упомянутый сборник к изданию».

dgri.livejournal.com


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!