Назарово-Онлайн

Назарово-Онлайн :: Просмотр темы - ПРИКОЛЫ

Поиск • FAQ • Пользователи • Группы • Правила • Вход

Текущее время 02:21 Пн 29 Апр, 2024

Предыдущая тема | Следующая тема

Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.

Страница 6 из 10
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

ПРИКОЛЫ

Автор

Сообщение

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:59d5e2ac86]Пара анекдотов[/color:59d5e2ac86]

Физическая байка:

Поехали профессоры физики на природу. А один получил премию за что-то, вобщем выпить надо. И вот сидят они на бережку, берут вино и понимают, что не взяли штопор.
Видят мужик не далеко рыбачит.
Подходят:
-Штопор есть?
-А чё надо, бутылку открыть?
-Ну да
-давайте зажигалку.
Берёт зажигалку, греет горлышко, открывает бутылку руками и говорит:
"ФИЗИКУ НАДО ЗНАТЬ"

Старая шутка

Поймали туземцы физика, математика и программиста
Говорят, если не перепрыгните яму, съедим.

Физик рассчитал как прыгать - перепрыгнул
Математик взял решение физика, посмотрел, сказал, что все неправильно, все вывел сам, ошибся в знаке и улетел

программист взял решения физика и математика, скомбинировал, написал программу и завис в воздухе

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:31 Вт 02 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:aeea9d8fa1]Из юмористического журнала «Красная Бурда»[/color:aeea9d8fa1]

«Вселенная расширяется!» — заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах, которые поддерживают её в течение последних 100 млрд. лет.

* * *

Оказывается, скорость темноты равна скорости света! — Это открытие сделали российские учёные, когда случайно погасили свет, уходя из лаборатории.

* * *

Новости науки: Учёные-математики вычислили специальное число «ВО». Они прибавляют его к числу «ПИ» и ходят пьяные от счастья.

* * *

Занимательная физика. Знаете ли вы, что в будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения немецкого физика Форенгейта или что абсолютно то же самое 292-летие Цельсия.

* * *

«Не думай о наносекундах свысока!»

* * *

Опытными учёными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.

* * *

Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые учёные. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.

* * *

Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!

* * *

Если вы — учёный, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

* * *

Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.

* * *

В любых компьютерных исследованиях большую помощь вам окажет функциональная клавиша F1 или команда HELP.

* * *

Помните правило: отрицательный результат — это тоже результат, а отрицательный электрод — это тоже электрод.

* * *

Математику на заметку: Если вы хотите, чтобы частное стало больше, советуем немного уменьшить знаменатель. Но не переборщите, потому что на ноль делить нельзя!

* * *

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

* * *

Помните, что далеко не все учёные становятся Эйнштейнами. Вон даже великая Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

* * *

И самое главное: Господа учёные, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:59 Чт 04 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:edc86cde99]Опять физики анекдоты рассказывают ...[/color:edc86cde99]

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

www.physicsjokes.net

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:44 Сб 06 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:7d849db749]Новогодние анекдоты[/color:7d849db749]
--------------------------------------------------------------------------------

Как-то под новый год в одной гостинице жили врачи и учёные разных специальностей. В нескольких номерах загорелись разные вещи.
Реаниматолог выскочил в коридор, взял огнетушитель, вернулся, потушил.
Хирург выбросил горящую ёлку в окно.
Физик быстро приближённо рассчитал количество горящего вещества, температуру пламени, удельную теплоёмкость парообразования, налил в один сосуд ровно 0,5 и в другой 2,1667 литра воды, потушил.
Математик выскочил в коридор, увидел огнетушитель и с возгласом "-Ура! Решение существует!" пошёл в библиотеку.

--------------------------------------------------------------------------------

Если после встречи Нового года Вы обнаружили пятно на костюме, сохраняйте спокойствие и не спешите в химчистку. Налейте в стакан 80 г спирта, немного лимонного сока и две капли нашатыря. Перемешайте и залпом выпейте. Через 15 минут пятно начисто исчезнет из круга Ваших проблем.

--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже не подарок.
- Нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, Вы меня лечить будете?
- Нет. Вы здоровы. Мы Вас кормить будем до Нового года.

--------------------------------------------------------------------------------

Из милицейского ПРОтоКОЛА:

Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 04 января 2000 года.

--------------------------------------------------------------------------------

Только бы пить, да гулять, да дела не знать.

С наступающим Вас ... опьянением

За круглым столом сидят, бывает, с квадратными глазами.

451.home.nov.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:46 Пн 08 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:fbf471dd55]Еще кое-что на тему пошутить...[/color:fbf471dd55]

Доктор, юрист и ученый обсуждают, что лучше - иметь жену или любовницу.
Юрист заявляет:
- Конечно, лучше иметь любовницу. Если ты женат, а жена захочет развестись
- на твою голову свалятся все существующие проблемы.
- Лучше иметь жену, - возражает врач, - потому что тайные встречи с
любовницей приводят к стрессам и плохо отражаются на здоровье.

- Вы оба неправы, - говорит ученый, - надо иметь и жену, и любовницу.
Тогда жена будет думать, что ты у любовницы, любовница будет считать, что
ты у жены, а у тебя будет время для того, чтобы заняться наукой.
-------------------------------------------------------------------------------------
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок
у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он
лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование,
предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь?
Спасибо, друзья научили:
- Ты говори, что 7 классов школы кончил.
Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят
две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит
к нему профорг:
- Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты
должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы.
Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости,
учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель
найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит.
Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл,
перешел к полярным координатам и получил ответ. Только
объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл,
написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный!
Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты:
- Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
-------------------------------------------------------------------------------
Теорема: Роль партии - отрицательна.
Док-во:
1. Роль партии непрерывно возрастает.
2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.
Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно,
она отрицательна.
-------------------------------------------------------------------------------
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему
двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент,
Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель
совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

tdenis.tripod.com

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:50 Ср 10 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:13953eefe3]Физики шутят
(фрагменты из книги)[/color:13953eefe3]

Американский физик немецкого происхождения Джемс Франк (родился в 1882 году), лауреат Нобелевской премии 1925 года, рассказал однажды:

Приснился мне на днях покойный Карл Рунге*, я его и спрашиваю: "Как у вас на том свете? Наверное, все физические законы известны?" -А он говорит: "Здесь дают право выбора: можешь знать либо все, либо то же, что и на Земле. Я выбрал второе, а то уж очень скучно было бы".

* Рунге Карл (1856-1927) - немецкий математик.
Давида Гильберта (1862-1943) спросили об одном из его бывших учеников.

- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.

На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: - Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения".

Великий физик Гиббс был очень замкнутым человеком и обычно молчал на заседаниях ученого совета университета, в котором он преподавал. Но на одном из заседаний этого совета, когда решался вопрос о том, уделять ли в новых учебных программах больше места математике или иностранным языкам, он не -выдержал и произнес речь: "Математика-это язык!" - сказал он.

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.

Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю, - последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

Эрнст Резерфорд пользовался следующим критерием при выборе своих сотрудников. Когда к нему приходили в первый раз, Резерфорд давал задание. Если после этого новый сотрудник спрашивал, что делать дальше, его увольняли.

Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.

И чего же тут трудного? - удивился Эйнштейн.- Две дюжины и 19 в квадрате.

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:35 Пт 12 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:04b6188f03]Ученые шутят[/color:04b6188f03]

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная
сила, и он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное
ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на
божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате.
Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

В 30х годах А.Н.Колмогоров, успевший за свою жизнь оставить след практически во всех имевшихся на тот период областях математики, занимался теорией вероятностей, в которой, несмотря на молодость, уже был международным авторитетом. С этих занятий он имел кучу проблем, потому как наука явно немарксистская: одно из базовых ее понятий - случайная величина, в то время как все в мире, натурально, взаимосвязано. Говорят, что теория вероятностей не была объявлена лженаукой из-за единственного разговора.
Когда Колмогорова в очередной раз вызвали на беседу, он спросил: а если я приведу вам пример двух независимых событий, вы перемените свое мнение? Ну, приведите, сказали ему. Пожалуйста, сказал он. Расположение звезд на небе в момент рождения товарища Ленина и Великая Октябрьская Социалистическая Революция. Теория вероятностей выжила.

Известный американский физик Роберт Вуд как-то имел неосторожность проехать перекресток на красный свет. Тут же его тормозит полицейский. "Извините, - говорит физик, дело в том, что при приближении моей машины к светофору, в результате эффекта Доплера произошло изменение длины волны света, и поэтому красный свет показался мне зеленым." Но коп, как оказалось, тоже учил физику, и знал, что для того, чтобы произошло заметное изменение длины волны, скорость машины должна была быть сравнимой со скоростью света. И поэтому он выписал физику огромный штраф за превышение скорости.

Энштейна спросили: Вот вы, великий учённый. Разработали теорию относительности - новую идею в мировой физике. Вообще тяжело ли делать открытия?
Вы, знаете. Вот все мы учились в школе. Нам долбили, что такое невозможно. Все учённые занют, что это не возможно. В научной литературе сотней различных способов доказано, что такое невозможно. Но находится один дурак, котрый этого не знает. Вот он и совершает такое открытие.
..
Стоит вспомнить, что Энштейн имел посредственые оценки по физике, потому что любил спорить с учителем по поводу догм физики. Так чтоудачи вам, создатели вечного двигателя. Чем меньше вы изучали физику - тем больше у Вас шансов создать сей девайс.

БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

www.kuban.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:17 Пн 15 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:8fb1fcb4f9]Кое-что из анекдотов на "ученую" тему...[/color:8fb1fcb4f9]

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
---------------------------------------------------------------------
1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
------------------------------------------------------------------------
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.
----------------------------------------------------------------------
- Вот, ты философ. Объясни мне доходчиво, чем отличаются идеалисты от
материалистов?
- Нет ничего проще. Идеалисты всегда считают свое материальное положение
идеальным, а материалисты никогда так не считают.
----------------------------------------------------------------------------
"По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом."

Phorum.lebedev.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:34 Ср 17 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:2e39b91bb0]Афоризмы на математическую тему[/color:2e39b91bb0]

Когда два человека, имея каждый по яблоку, обмениваются ими, каждому достанется по яблоку, когда же два человека обмениваются идеями... значит, у них нет яблок.
Из арифметики обмена

--------------------------------------------------------------------------------
Математика похожа на мельницу: если вы засыпете в нее зерна пшеницы, то получите муку, если же засыпете отруби, отруби и получите.
А. Хаксли

--------------------------------------------------------------------------------
Репутация математика основывается на числе плохих доказательств, которые он придумал. (Работы первооткрывателей неуклюжи).
А. С. Безикович

--------------------------------------------------------------------------------
Доказательство называется строгим, если таковым его считает большинство математиков.
М. Клайн

--------------------------------------------------------------------------------
Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой.
Евклид

--------------------------------------------------------------------------------
Самая большая ложь – это неверно понятая правда.
Уильям Джеймс

--------------------------------------------------------------------------------
Ректор Политехнического института Цюриха сказал мне:
– Еще не все потеряно, юноша. Провалились на экзамене? То же самое случилось и с Джузеппе Верди, не сдавшем экзамены в Миланскую консерваторию.
Альберт Эйнштейн

--------------------------------------------------------------------------------
Гениальные люди делятся на три категории: гении первого рода, которых почитают еще при жизни, гении второго рода, которых признают после смерти, и гении третьего рода, которых человечество не поймет никогда.
Станислав Лем

--------------------------------------------------------------------------------
Образование – это то, что остается, когда забываешь все, что изучал в школе.
Альберт Эйнштейн

--------------------------------------------------------------------------------
Университет развивает все способности, в том числе – глупость.
А.П. Чехов

--------------------------------------------------------------------------------
По моему, одним из величайших открытий, совершенных за последнее время человеческим разумом, безусловно, является искусство судить о книгах, не читая их.
Г. К. Лихтенберг

--------------------------------------------------------------------------------
Всегда приятно наблюдать, как другие совершают глупости, которые когда-то делал сам.
Джон Литлвуд

--------------------------------------------------------------------------------
Молчи, пока не можешь сказать ничего лучшего, чем молчание.
Пифагор

--------------------------------------------------------------------------------
Фундаментальное исследование – это то, что делаешь, когда не знаешь, что собираешься сделать.
Ч. Уилсон

--------------------------------------------------------------------------------
Разве вы не математик? Нет. Тогда мне не о чем с вами говорить. Я разговариваю лишь с теми, кто владеет методом математического анализа.
Анатоль Франс

--------------------------------------------------------------------------------
Я утверждаю, что в каждой отдельной естественной науке можно найти собственно науку лишь постольку, поскольку в ней можно найти математику.
И. Кант

--------------------------------------------------------------------------------
Да не войдет сюда тот, кто не знает геометрии.
Надпись над дверями Платона

--------------------------------------------------------------------------------
Выражение, согласно которому тот, кому не знакома либо чужда геометрия, не имеет право поступить в школу философа, вовсе не означает, что необходимо быть математиком, чтобы стать мудрым.
И. Гете

--------------------------------------------------------------------------------
Я никогда не встречал математика, который бы не защищал, как символ веры, то, что x2 + px + q абсолютно неоспоримо равно нулю. Попробуйте, в качестве эксперимента, сказать кому-нибудь из этих господ, что могут, по вашему мнению, существовать случаи, когда x^2 + px + q не равно нулю. Но, сказав это, отойдите от него подальше, так как, без сомнения, он полезет в драку.
Э. По

--------------------------------------------------------------------------------
Математики похожи на влюбленных – достаточно согласиться с простейшим утверждением математика, как он выведет следствие, с которым вновь прийдется согласиться, а из этого следствия – еще одно.
Фонтенель

--------------------------------------------------------------------------------
Легче найти квадратуру круга, чем перехитрить математика.
О. де Морган

math.ournet.md

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:51 Пт 19 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:d4067d844d]Песня на мотив "Бандито-Гангстерито"[/color:d4067d844d]

[color=blue:d4067d844d]И по сей день очень актуальна для тех, кто выполняет лабы по механике, электричеству и оптике ...[/color:d4067d844d]

Лаборанто, физпрактито де ля университето
И студенто, рано-ранто вылезанто из крованто
Вылезанто и спешито, чтоб опять не опозданто
В каземато и подвало, где приборо многовато. О-е-е.

Там доценто-лаборанто много разом током бито.
Говорито, что студенто бормота белибердито.
Говорито, что ни разу, инструктато не читато.
Предлагато по-скорее приходить на отрабато. О-е-е.

И студенто обалденно умалято допущенто,
Трепетато, потому что ощущанто пролетанто,
Слезы лито, обещанто, что мозгами шевелито,
Папу маму вспоминато, деканато материто. О-е-е.

Тут доценто вспоминато, что когда-то был студенто,
Неумето ничертато, а порою и хвостато.
Все простито ун моменто и поставив допущенто.
И студенто поспешито начинать эксперименто. О-е-е.

Измерято, несмотрято, что приборо барахлито,
Вычислято, округлято, результато подгонято.
И отчето подписато, улыбнуто симпатито
За чинзано поспешито и простита ля финита.

www.dvgu.ru/forum/

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:39 Вс 21 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:878c750e7f]Из студенческого песенного фольклора ...[/color:878c750e7f]

Дубинушка

Тот, кто физиком стал, тот грустить перестал -
На физфаке не жизнь, а малина.
Только в физике соль, остальное все - ноль.
А филолог и химик - дубина.

Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим...

На физфаке живем, интегралы жуем,
Мы квантуем моменты и спины.
А как станет невмочь - все учебники прочь
И затянем родную "Дубину".

Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим...

Котелок не варит, а студент все сидит,
Над конспектами гнет свою спину.
Сто экзаменов сдал, реферат написал,
А остался дубина-дубиной.

Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим...

Деканат весь гудит, сам декан говорит:
"Неприглядна учебы картина."
Мы на это плюем, мы уверены в том,
Что и сам он большая дубина.

Эх, дубинушка, ухнем.
Может, физика сама пойдет.
Подучим, подучим, да бросим...

optics.npi.msu.su

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:40 Вт 23 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:28e643819d]О НАУКЕ И О ФИЗИКЕ[/color:28e643819d]

Физик-теоретик был бы болтуном, если бы не ставил на бумаге много значков.
(Ландау Л. Д.)
Потенциальная яма - это яма, которая ещё не вырыта... (Из научного фольклора)
(из статьи Кикоина К. "Что такое потенциальная яма", журнал "Квант")

* * *
Из-за частого упоминания классиков механики называют свою науку классической.
(из статьи Адлера В. Э., Шабата А. Б. "Обобщенные преобразования Лежандра", журнал ТМФ, 1997, Том 112, ? 2, с. 179)
* * *
Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно её пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:
- Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.
- Деньги стоят в показателе экспоненты, - отвечает Ландау.
* * *
Среди континуума дурацких теорий обязательно найдутся такие, предсказания которых совпадают с экспериментом. (Бор Н.)
* * *
Есть одна наука - физика. Все остальное - коллекционирование марок.
(All science is either physics or stamp collection). (Резерфорд Э.)
* * *
Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно.
(Паули В.)
* * *
То, что Фок может решить с помощью интегральных уравнений, я могу решить с помощью дифференциальных, (подумав) хотя Френкель - с помощью алгебраических уравнений. (приписывается Ландау Л. Д.)
* * *
Учёный - это человек, который в чём-то почти уверен. (Ренар Ж.)
* * *
О физика, спаси меня от метафизики! (Ньютон И.)
* * *
Учёный, ты объясняешь нам науку, но кто объяснит нам твои объяснения?
(Байрон Дж.)
* * *
Раньше, чем разрывать навозную кучу, надо оценить, сколько на это уйдет времени, и какова вероятность того, что там есть жемчужина. (Мигдал А. Б.)
* * *
Истина всегда оказывается проще, чем можно было предположить. (Фейнман Р.)
* * *
Нет ничего более практического, чем хорошая теория.
* * *
Заставить человека думать - это значит сделать для него значительно больше, чем снабдить его определенным количеством инструкций. (Бэббидж Ч.)
* * *
"The Physicists Bill of Rights".
Мы постулируем как интуитивно очевидное, что все физики рождены равными в первом приближении и наделены их создателем отдельными дополнительными привелегиями, такими как среднее время жизни, N степеней свободы и следующие права, которые инвариантны относительно линейных преобразований.
1. Сводить все проблемы к идеальному случаю.
2. Использовать вычисления с точностью до порядка, где это кажется уместным, то есть везде, где это помогает выйти из положения.
3. Использовать строгую среднепотолочную оценку для решения задач более сложных, чем сложение положительных целых чисел.
4. Применять принцип неопределснности при столкновениях с математиками, химиками, инженерами, психологами, сценаристами и другими низшими учёными.
5. Для разъяснения принципа неопределенности использовать насмешливый тон, который и в других случаях уместен при общении с физически наивными математиками.
6. Изобретать воображаемые силы, чтобы запудрить мозги публике.
7. Обосновывать шаткие доводы тем, что из них следует правильный вывод.
8. Использовать правдоподобные аргументы вместо доказательства, а потом ссылаться на них, как на доказательства.
---------------------------------------------------------
Была поставлена задача: рассчитать устойчивость стола с 4 ножками.
Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками.
Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4.
Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.
* * *
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
* * *
О точности в выражениях:
- Закройте форточку, потому что на улице холодно.
- Разве на улице станет теплее?
* * *
- Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный - ни к учёным, ни к женщинам.
* * *
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: ?Треть икс куб?. Договорились?
- Как? ?Третик скуп?? - переспрашивает официантка.
- Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя ?треть икскуп?.
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл - например, от x2dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И ещё плюс константа.
- ?!

physics.com.ua

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:51 Чт 25 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:d120f5e5bc]Нейтрино, нейтроны и Бруно Понтекорво (из мемуаров В.И Арнольда)[/color:d120f5e5bc]

Недавно Академия рысей (Линчей) (Название этой важейшей Академии Италии происходит от представления о необыкновенной прозорливости рысей. Расписываясь в списке Линчей, я убедился, что Галилей был шестым из «рысей», а с Понтекорво я встречался на заседаниях то Линчей, то РАН. ) посвятила заседание памяти скончавшегося в 1993 году Бруно Понтекорво — физика, жившего с 1950 года в России, работавшего долгие годы в Дубне в Институте ядерной физики.

Докладчик рассказал о происшествии, случившемся с Понтекорво много лет назад. Блуждая по окрестностям Дубны, Понтекорво заблудился, но к вечеру нашёл трактор, и тракторист взялся его подвезти. Желая быть любезным, тракторист спросил, чем именно Бруно занимается в Институте. Тот честно ответил «нейтринной физикой» (одним из создателей которой Понтекорво стал уже в 30-е годы). Тракторист вежливо сказал:

— Вы хорошо говорите по-русски, но всё же есть некоторый акцент. Физика не нейтринная, а нейтронная!

Рассказывая в Италии об этом происшествии, Бруно добавлял:

— Надеюсь, я доживу до времени, когда уже никто не будет путать нейтроны с нейтрино!

Комментируя этот рассказ, докладчик заметил:

— Теперь, хотя Бруно до этого не дожил, его предсказание, пожалуй, сбылось: сегодня люди ничего не знают не только о нейтрино, но и о нейтроне!

Читая в Дубне в 2000 году лекцию для учителей «Нужна ли в школе математика?», я, ссылаясь на описанное выше предсказание Понтекорво, добавил: «Видимо, все эти прогнозы относятся не только к нейтрино, но и ко всей науке, в том числе и к математике — наши сегодняшние дискуссии о преподавании математики станут скоро бессмысленными потому, что никто в мире не будет уже знать, чем отличается треугольник от трапеции!».

Правительства всех стран наступают сейчас на науку, культуру и образование (этот процесс американизации часто неправильно называют глобализацией). Л. Н. Толстой писал: «Сила правительства держится на невежестве народа, и оно знает это, а потому всегда будет бороться против образования».

Как математику, мне особенно приятно вспоминать представленную Бруно Понтекорво в ДАН (Доклады Академии наук СССР) статью «О размерностях физических величин» Ораса де Бартини. Она начиналась словами: «Пусть A есть унарный и, следовательно, унитарный объект. Тогда A есть A, поэтому...», а заканчивалась благодарностью сотруднице «за помощь в вычислении нулей пси-функции».

Эту зло пародирующую псевдоматематический вздор статью (опубликованную, помнится, около 1 апреля) студенты моего поколения знали давно, так как её автор — замечательный итальянский авиаконструктор, работавший в России совсем в другой области науки, (О работе Бартини с А. Н. Туполевым и С. П. Королёвым в «шарашке» Е. Л. Фейнберг рассказывает (в своей книге «Эпоха и личность» — М.: Наука, 1999; с. 285) следующее. Берия сам обносил «гостей» блюдом с пирожками. Итальянский аристократ сказал: «Лаврентий Павлович, вот мы все вместе так хорошо, дружески пируем, беседуем — я хочу вам сказать совершенно искренне и правдиво: я ведь ни в чём не виноват». Берия ответил: «Конечно, не виноват: был бы виноват, мы бы расстреляли!».) — пытался опубликовать её в Докладах уже несколько лет. Но академик Н. Н. Боголюбов, которого он об этом просил, не решился представить эту заметку в ДАН, и только избрание Бруно Понтекорво действительным членом Академии сделало эту очень полезную публикацию возможной.

Но, к сожалению, и Доклады, и другие математические журналы до сих пор полны «унарными объектами» и подобным вздором. Последнее время, правда, РАН начала передавать права на издание английской версии своих научных журналов издателю «Пентхауза» (видимо, думая: «Туда им и дорога!»).

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:22 Сб 27 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:fed08f4088]Богатые тоже шутят. Финансовый юмор[/color:fed08f4088]

"Если бы экономику можно было выучить по книжкам,
то каждый библиотекарь был бы миллионером"
(Уоррен Баффет)

* * *

Мой друг окончил университет, начал делать деньги.
И тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать
пять лет назад!

* * *

Два новых русских встречаются, один другому говорит:
- Помоги найти сыну работу.
- Есть одна, приходить надо раз в неделю и платят 6000$
- Нет мне надо, чтобы приходить каждый день и получать
в месяц 3000 руб.
- Ну ты сказал! Для этого надо пять лет учиться.

* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет
и кричит:
- Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное
организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою
пользу в корыстных целях!
Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика.
Один охранник другому говорит:
- Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!..

* * *

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек,
всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс.
Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно
замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста
и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить,
какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на
всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу
предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- А вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

* * *

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть. Но она продается только в комплекте
с Уголовным кодексом.

* * *

Посетитель библиотеки:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут
половина страниц вырвана!
Библиотекарь:
- Ну и что же? Полмиллиона тоже неплохо.

* * *

Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось
узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же
он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять
лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились -- объяснил старый
профессор.

* * *

Учительница заходит в класс и говорит:
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня
будем писать диктант! Открываем тетради и пишем:
<<Счёт фак-ту-ра...>>

* * *

Если спустя тридцать лет вы хотите собрать всех своих
одноклассников вместе, не нужно искать телефоны всех. Найдите
телефон двоечника, а уж его Служба Безопасности быстро
вычислит остальных.

* * *

- Алло! Почему вы не шлёте научный отчёт за этот год?
- Да он по содержанию точно такой же, как за прошлый год.
Вы дату на титуле поменяйте - и всё!
- Ладно... А вы поменяйте дату в ведомости на зарплату...

* * *

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и
может себе позволить из всех удовольствий только прогулки
по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним
останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся
голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю,
вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на
единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по
10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов,
вот на эти 10% и живу!

* * *

Недавно при изучении ходовых качеств новой модели <<Таврии>>
группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит
ремонт <<Мерседеса>>

* * *

Реклама банка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего
терять.

* * *

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного
управления чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией
производителей телерекламы.

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже
сложные дифференциальные уравнения.

* * *

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения
заработной платы в два раза... отныне студенты сдают сессию
4 раза в год.

* * *

Отвратительное финансовое преступление совершил российский
ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое
доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты
государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

* * *

Успеха вам!

Центр Финансового Образования
fintraining.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:30 Пн 29 Янв, 2007

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

Яков Гельфандбейн

[color=red:fa196aeb90]Математики тоже шутят...[/color:fa196aeb90]

Выбор названия статьи - все равно, что выбор шляпки для женщины: задача сложная, неоднозначная и требующая компромиссов на множестве противоречивых критериев. Вариантов для заголовка статьи о лженауке тоже множество: "Паразит против клетки", "Клетка против паразита", "Паразиты против генетиков", "Генетики против паразитов"- в общем, выбор богатый.

Но одно из названий, подсказанное Анатолием Клесовым в утвердительно-категоричной форме уверенного специалиста - "Не "или-или", а "и-и" - мне показалось забавным потому, что оно, будучи обращено в вопросительно-альтернативную форму сомневающегося неспециалиста "ИЛИ-ИЛИ" ИЛИ "И-И"?, обретает неожиданную, почти мистическую таинственность.

Двойная абстрактная дилемма из семи альтернатив (знак дефис здесь может рассматриваться как альтернатива), будучи приложена к объекту конкретного мира, полностью раскрывает смысл решаемой проблемы выбора. И, хотя из текста статьи, носящей такое название, следует однозначный ответ ("и- и"), давайте позабавимся и "просчитаем" знаковую структуру этой весьма альтернативной "шапки" столь же альтернативной статьи.

Одиннадцать знаков - букв, три логические связки. Из одиннадцати букв - восемь букв <И> (!), три буквы <Л> (удивительно емкая фраза из почти одинаковых букв!). Произведем три арифметические операции деления и найдем отношения:

8:11=0.72(72); 3:11=0, 27(0.27); 0.27 (0.27): 0.72(72)=0.375.

А теперь обратите внимание на сайт: http://science.pravda.ru/science/2003/6/18/50/15568_KLETFENOMEN.html

Из приведенных на нем кривых распределений значений ядерно-цитоплазматического индекса ЯЦИ (отношения площади ядра к площади всей клетки) для озлокачествляющегося клеточного субстрата видно, что полученные величины соответствуют: 0.72(72) - значению ЯЦИ в непосредственной близости слева (в точке максимальной выпуклости кривой на роста) к значению раковой константы (0.76-0. Cool

, отражающей завершение образования раковых клеток; 0,27(27) - значению ЯЦИ в непосредственной близости слева (и также - в точке максимальной выпуклости кривой на участке ее роста), но к значению дисплазионной константы (пластическое состояние); 0.375 - значению ЯЦИ, отражающему начало процесса преобразования эпителия пластического состояния в гиперпластическое состояние. Этому же значению равно отношение количества букв (знаков) в логических связках - "Л" к количеству букв "И": 3:11=0.375.

Конечно, я даже не рискую задаться вопросом, как это можно связать с кривыми распределения, полученными по клиническим данным, но все-таки - любопытно! А ведь любопытство - стимулятор познания!

Под влиянием такого стимулятора, потешаясь дальше и занимаясь арифметикой для первого класса, обнаружил: отношение числа тех же восьми букв <И> к общему числу 15 знаков (без учета кавычек), дает 0.53(3) - почти точное значение "зеркальной" константы. Эта константа отражает скачкообразный переход на клеточном поле - зеркальное изменение статистической "левизны -правизны" распределений значения ЯЦИ, соответствующее моменту наступления мультиустойчивости процесса озлокачествления. С этого момента никакие внешние воздействия (исключая радикальные), остановить процесс не могут.

Кстати, и смысл этой удивительной фразы - заголовка статьи, кроется в самом "зеркальном" отражении на объекте, которого она касается. Более того, отношение числа "инородных" букв "Л" в знаке, отражающем дилемму к тому же общему числу букв 15, дает точное значение константы нормального состояния.
Удивительно, но факт! Вот и говорите, что чудес в природе не бывает!

Далее. Из общего количества 11 букв в рассматриваемой дилемме, имеет не только содержание, но и смысл три знака "И". Коэффициент "знаковости" для смыслового знака "И" определится как 3/11=0.27(27). Из трех знаков (слово - также знак) "или" все три имеют смысл, что дает коэффициент "знаковости" 3/5=0.6. Если дефис рассматривать как логическую связку "ИЛИ", имеющую смысл, то коэффициент "знаковости" будет 10/11=0.9(09). Сумма коэффициентов "знаковости" 0.27(27)+0.6=0,827 (27) в точности соответствует значению ядерно-цитоплазматического индекса, при котором клетки в препарате не наблюдаются (см. указанный сайт), и при достижении которого они скачкообразно переходят в "голые" ядра ("раковый взрыв").

Кроме того, сумма отношений 0.72(72)+ 0.27(27)=1,0. Это можно трактовать и как сумму вероятностей, равную единице, т.е. как полную вероятность. Из этого следует - других дилемм не существует. Это, впрочем, тривиально.

Более того: дилемма "Или - или" или "и-и", представленная 11 буквами,содержит три знака "Или - или", "или", "и-и", имеющие не только содержание, но несущие и смысловую нагрузку. Коэффициент "знаковости" смысловой нагрузки топределится, как 3/11=0.27(27) - величина, которую мы уже встречали. Из трех буквенных знаков "или" все три имеют смысл, что (с учетом дефиса) дает коэффициент "знаковости" 3/5=0.6.

Двойная абстрактная дилемма "Или - или" или "и-и", не содержащая в своей структуре никаких отношений, связывающих ее с "миром" объекта, к которому она относилась (как и с миром любого иного объекта), отразилась с одной стороны в собственную сущность, с другой - в сущность весьма специфического, клеточного мира, причем, мира, находящегося в специфических отношениях!
К чему бы это? Не есть ли это одна из тех шуток того самого демиурга - чертенка, который бодрствует, когда Б-г спит?

Куда только не заведет любопытство при разгоряченной фантазии! А все-таки куда? Как Вы думаете?

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

11:31 Ср 31 Янв, 2007

Текущее время 02:21 Пн 29 Апр, 2024 | Часовой пояс: GMT + 7

Страница 6 из 10
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах