[color=red:a6f7ffa3da]Жизнь - комплексна. У неё есть действительная и мнимая части[/color:a6f7ffa3da].

* А сейчас мы узнаем, чем дышит теория групп...

* Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

* ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

* Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.

* Все наши надежды связаны с этим интегралом.

* Это не факториал, а выражение восторга.

* Как вы обозначаете прямую сумму - ноль в кружочке?

* А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?

* Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

* Почему это y более важный, чем x? Ничего подобного!

* Берёте учебник... и вам все становится известно!

* Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

interline.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:a0303361c5]МАТЕМАТИЗАЦИЯ[/color:a0303361c5]

Н. Ванесерг

Исходная публикация - журнал "The American Scientist" 46, No. 3 (1958)
(Г.Вансерг - псевдоним профессора кафедры геологии Гарвардского университета Г. Мак Кинстри)

В статье, опубликованной несколько лет назад, автор уже намекал (со всей приличествующей в данном случае тонкостью), что, поскольку большинство научных истин (если в них разобраться) относительно просты, любой уважающий себя ученый должен в целях самозащиты стараться помешать своим коллегам понять, что его собственные идеи тоже просты. Поэтому, если вы сумеете придать своим публикациям достаточно непонятную и неинтересную форму, никто не попытается их читать, но перед вашей эрудицией все будут преклоняться.

Что такое математизация?

Дальнейшим развитием хорошо ныне известных способов писать статьи на языке, лишь приближенно напоминающем английский, может служить тонкое исскуство употребления математических символов везде, где можно. Недостаток этого искусства только один: а вдруг найдется ловкий пройдоха, не хуже вас поднаторевший в этих примитивных хитростях, который разберется в запутанной аргументации и обнаружит скрытую простоту. К счастью, существует много способов пресечь в самом зародыше такого рода гнусную попытку.

Типографские фокусы

Самый древний способ - писать в формулах не те буквы, которые надо, например j вместо y. Даже простое помещение значка exp справа от скобок способно иногда делать чудеса. Эта уловка - сознательное мошенничество, но она редко влечет за собой наказание, поскольку всегда можно свалить вину на наборщика. Вообще-то автору, как правило, не приходится трудиться над изобретением подобных ловушек, ибо машинистки и вписчики формул тонко чувствуют запросы авторов и сами проявляют в этом отношении инициативу и добрую волю. Стоит вполне положиться на них и потом только не читать корректуру.

Стратегия случайных символов

Ну а если благодаря случайному стечению обстоятельств формулы избежали искажения до неузнаваемости? Ведь читатель, если ему известно, что означает каждый символ, разберется в них. Тут-то и проходит передовая линия вашей обороны: сделайте так, чтобы он об этом никогда не узнал. Например, вы можете черным по белому напечатать в примечании на странице 35, что V1 - полный объем фазы 1, а на странице 873 спокойно ввести его в уравнение. И ваша совесть будет абсолютно чиста - ведь вы же в конце концов сказали, что значит этот символ. Введя тайком все буквы латинского, греческого и готического алфавитов, вы можете заставить любознательного читателя, интересующегося каким-нибудь параграфом, прочитать всю книгу в обратном порядке, чтобы выяснить смысл обозначений. Наибольшее впечатление производят книги, которые читаются от конца к началу ничуть не хуже, чем от начала к концу.

Когда чтение задом наперед войдет у читателя в привычку и именно этот способ он будет считать нормальным, запутайте следы. Вставьте, например, m в равенство на странице 6, а с определением его подождите до страницы 86... Но вот настал момент, когда читатель думает, что знает уже все буквы. Самое время использовать этот факт, чтобы осадить его немного. Каждый школьник знает, что такое pi, и это поможет вам снова оторваться от противника. Бедняга-читатель будет долго автоматически умножать все на 3.1416, прежде чем поймет, что pi - это осмотическое давление. Если вы будете осторожны и не проговоритесь раньше времени, это обойдется ему часа в полтора. Тот же принцип можно, конечно, применять к любой букве. Так, вы можете на странице 141 абсолютно честно написать, что F - это свободная энергия, и если проницательный читатель привык к тому, что F - свободная энергия в определении Гельмгольца, то он потратит массу собственной свободной энергии на расшифровку ваших уравнений, прежде чем он поймет, что вы все время имели ввиду свободную энергию Гиббса, про которую читатель думает, что она G. Вообще, F - прекрасная буква, ею модно обозначать не только любую свободную энергию, ни и фтор, силу, фараду, а также функцию произвольного числа вещественных и комплексных переменных, тем самым существенно увеличивая степень хаотизации dS (S, как известно, обозначает энтропию и... серу).

Звездочки и цифровые индексы, которыми обозначаются примечания внизу страницы, тоже можно использовать для военных хитростей. Обозначьте, не говоря худого слова, какое-нибудь давление через Р*, чтобы ничего не подозревающий читатель поискал примечание, которого на этой странице, само собой разумеется, вообще нет. А когда искатель истины прочтет, что S составляет 1014 кал, он подумает: "Ого, какая чертова пропасть калорий!" - и будет продолжать так думать, пока не прочтет страницу до конца, наткнется там на примечание номер 14 и скажет: "А-а-а...".
"Следовательно"

Но наибольший успех достигается с помощью такого приема: из готовой рукописи вы вырываете две страницы выкладок, а вместо них вставляете слово "следовательно" и двоеточие. Гарантирую, что читатель добрых два дня будет гадать, откуда взялось это "следствие". Еще лучше написать "очевидно" вместо "следовательно", поскольку не существует читателя, который отважился бы спросить у кого-нибудь объяснение очевидной вещи. Этим вы не только сбиваете читателя с толку, но и прививаете ему комплекс неполноценности, а это одна из главных целей.

Все сказанное, конечно, элементарно и общеизвестно. Автор заканчивает сейчас двухтомный труд по математизации, включающий примеры и задачи для самостоятельных упражнений. Засекреченных обозначений, загадок, опечаток и ниоткуда не вытекающих следствий в нем будет столько, что этот труд никто не в состоянии будет прочесть.


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:50f2d2d128]Анекдоты "про студентов" [/color:50f2d2d128]

Решили как-то раз социологи провести социологическое исследование: на каком факультете МГУ больше всех пьют? Переделали часы: как мимо пьяный студент проходит, так часы на одну минуту спешить начинают. Поставили утром на МехМате, ВМиК и ФизФаке. Вечером приходят проверять: на МехМате часы на три минуты спешат, на ВМиК — на пять минут, а на ФизФаке вместо часов пьяный студент спит... С трудом растормошили они его и спрашивают:
— А где тут наш прибор? Мы его утром поставили...
— (сонно) Какой прибор?... Вентилятор что ли?... Пропили...

С БиоФак'а звонок:
— У нас... У нас в вольер с крокодильчиками ваш Шишкин упал!!!
— Ну и чего?
— То есть как это «ну и чего»??? Спасать надо!!!
— Крокодильчики ваши?
— Наши!
— ВОТ ВЫ ИХ И СПАСАЙТЕ!!!

Разговаривают Шишкин и Щепитилов около Учебной Части:
— Вот если я на экзамене по матану поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене по матану поставлю хотя бы одну тройку, то меня весь курс на руках носить будет!
Мимо проходит Владимир Ильич (декан). Подключается к разговору:
— А вот если я вас обоих уволю, то меня весь факультет на руках носить будет!

Двое студентов медицинского факультета стоят у ларька, пиво пьют.
— Пиво что-то сегодня какое-то пенистое...
— Знаешь, пора завязывать с этой латынью!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете.
Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская морда, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:
— Ты что? Это же булочка!
— Тихо ты. Затолкаю за угол — вместе съедим.

Девушка-физик это как морская свинка. И не свинка, и не морская.

phys13.narod.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:c92326ad77]Правила студенческого этикета[/color:c92326ad77]

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации …

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.

max.az


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:1a7beb7a9f]Математика - Анекдоты[/color:1a7beb7a9f]

В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.


На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?”
- Все, - отвечает ученик.

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
- Почему вы придираетесь к моему сыну?
- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
- Видишь, папа? Он опять начинает.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

- Вот если ты нашел в правом кармане своих штанов три рубля, а в правом - два рубля...
- Значит, я надел чужие штаны.

Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...

Урок математики в грузинской школе. Учитель:
- Кто знает, сколька будэт трижди три? Пэтров!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...


Учитель - ученице: "Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?"
Ученица: "Семь!"
Учитель: "Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?"
- "Семь!"
- "Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?"
- "Шесть!"
- "Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?"
- "Семь!"
Учитель: "Ну, почему?!!"
- "А у меня уже живёт одна белка!"

Учитель в класс входит не в себе и говорит:
- Иванов, назови двузначное число!
- 46...
- А почему не 64? Два! Петров, назови двузначное число!
- 98...
- А почему не 89? Два! Сидоров назови двузначное число!
- 33! : )
- А почему... : -0

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, сколько будет на казахском один?
- Быр.
- Правильно, а сколько будет два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну это долгая история.

"Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру."

Спрашивают ученика:
- Сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!


Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- У-у-у...
Учитель:
- Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика. Ну, значит, приходит он на урок. Математик:
- Какая тема последнего занятия?
Ученики:
- Падежи.
Математик:
- Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому... - а дальше забыл.
Математик:
- Кто знает?
Ученики:
- Hе помним.
Математик:
- Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
Составляем пропорцию:
ЧеГо*КоМу
Х = ---------------- = ЧеМу
КоГо

tetyana.kiev.ua


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:8ef495fd1f]Физики любят шутить[/color:8ef495fd1f]

Выражение на 440 вольт

Интересный пример того, как можно использовать слова для количественного описания результатов измерений, был приведен профессором Чикагского университета Гейлом.
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение наощупь. "Но ведь меня просто дернет, и все, - возразил студент. - Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: "О, черт!", а если 220, то выражение будет покрепче".
Когда об этой истории я рассказал студентам, один из них заметил: "Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз перед этим подключился к напряжению 440!".

Ну и чудак!

Кавендиш, один из величайших физиков-экспериментаторов своего времени, вел очень уединенный и замкнутый образ жизни. У него совершенно не было друзей, женщин же он панически боялся и со своей прислугой женского пола не вступал ни в какие разговоры, а оставлял на столе записки с поручениями. После его смерти остался миллион фунтов в банке и двадцать пачек рукописей с описанием проведенных им уникальных исследований, которые он при жизни считал ненужным публиковать.

Добросовестный

Один слишком навязчивый аспирант довел своего руководителя до того, что тот сказал ему: "Идите и разработайте построение правильного многоугольника с 655 537 сторонами". Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с соответствующим построением (хранится в архивах в Геттингене).

Вот так речь!

Великий физик Гиббс был очень замкнутым человеком и обычно молчал на заседаниях ученого совета университета, в котором он преподавал. Но на одном из заседаний, когда решался вопрос о том, чему уделять в новых учебных программах больше места - математике или иностранным языкам, он не выдержал и произнес речь: "Математика - это язык!".

Узость мышления

Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.

Большие обманщики

Когда группа ученых в Америке получила 2 миллиграмма гидроокиси плутония, то от любопытных, жаждавших увидеть новый элемент, не было отбоя. Но рисковать драгоценными кристаллами было нельзя, и ученые насыпали в пробирку кристаллики гидроокиси алюминия и, подкрасив их зелеными чернилами, выставили для всеобщего обозрения. "Содержимое пробирки представляет собой гидроокись плутония",- невозмутимо заявляли они посетителям. Те уходили удовлетворенными.

Охладил Планка

Один из основоположников квантовой теории Макс Планк в молодости пришел к 70-летнему профессору Филиппу Жолли и сказал ему, что решил заниматься теоретической физикой.
- Молодой человек,- ответил маститый ученый,- зачем вы хотите испортить себе жизнь, ведь теоретическая физика уже в основном закончена... Стоит ли браться за такое бесперспективное дело?!

Вопросы есть?

Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на семинаре в конце длинного вывода докладчик обнаружил, что знак в окончательном выражении у него не тот. "Я в каком-то месте перепутал знак, - сказал oн, всматриваясь в написанное”. "Вы хотите сказать - в нечетном числе мест", - поправил с места Дирак.
В другой раз Дирак сам был докладчиком. Окончив сообщение, он обратился к аудитории: "Вопросы есть?". "Я не понимаю, как вы получили это выражение",- спросил один из присутствующих. "Это утверждение, а не вопрос, - ответил Дирак.- Вопросы есть?"

Первый блин

Известный физик Лео Сцилард читал слой первый доклад на английском языке. После доклада к нему подошел физик Джексон и спросил:
- Послушайте, Сцилард, на каком, собственно, языке вы делали доклад?
Сцилард смутился, но тут же нашелся и ответил:
- Разумеется, на венгерском, разве вы этого не поняли?
- Конечно, понял. Но зачем же вы натолкали в него столько английских слов? - отпарировал Джексон.

crossroads.com.ua


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:156bb570ca]Математические байки[/color:156bb570ca]

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания

• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… И провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один доллар сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:c26c9ce18c]ШУТКИ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ О ФИЗИКЕ[/color:c26c9ce18c]

Потенциальная яма — это яма, которая ещё не вырыта… (из статьи К. Кикоина «Что такое потенциальная яма», журнал «Квант»)

Новости науки. Учёные-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

Существует достаточно точное определение пьяного математика — это человек, который идет по улице и говорит, что может доказать все что угодно.

Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.

Получает Лев Давыдович Ландау зарплату и, как водится, не отходя от кассы, тщательно ее пересчитывает. Кто-то из стоящих рядом замечает:
— Дау, вы ведь сами говорили, что все величины в физике имеют смысл только с точностью до порядка.
— Деньги стоят в показателе экспоненты, — отвечает Ландау.

Науки делятся на естественные, неестественные и противоестественные. (Ландау Л. Д.)

Среди континуума дурацких теорий обязательно найдутся такие, предсказания которых совпадают с экспериментом. (Бор Н.)

Есть одна наука — физика. Все остальное — коллекционирование марок.(Резерфорд Э.)

Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно. (Паули В.)

Известно, что в году приблизительно ПИ на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле, ПИ — потому что орбита у Земли круглая, в седьмой — потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно — потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Рассказывают, что Лев Ландау не выносил, когда его и его коллег называли «учёными». «Учёными, — говорил он, — бывают собачки, да и то после того, как их научат. А мы — научные работники.»

«То, что Фок может решить с помощью интегральных уравнений, я могу решить с помощью дифференциальных, (подумав) хотя Френкель — с помощью алгебраических уравнений.» (приписывается Ландау Л.)

Учёный — это человек, который в чём-то почти уверен. (Ренар Ж.)

Раньше, чем разрывать навозную кучу, надо оценить, сколько на это уйдет времени, и какова вероятность того, что там есть жемчужина. (Мигдал А. Б.)

Истина всегда оказывается проще, чем можно было предположить. (Фейнман Р.)

Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего вагона. (Гокнели Л.)

Шуточные слова одного англичанина: «Существуют три вида лжи: во-первых, ложь вынужденная, которая извинительна, ложь — низкая, для которой нет никакого оправдания, и статистика»

home.ural.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:1330edcc0f]Анекдоты для матфизоидов[/color:1330edcc0f]

Если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а кокос, то в знаменателе закона тяготения была бы четвертая степень.


"Быть или НЕ быть - вот в чем вопрос?" - для человека хоть немного знакомого с алгеброй логики это выражение всегда истинно!
Albert Umerov

- Интересно, а как ученые узнают о затмении солнца?
- Смешной ты человек. Ты думаешь, они газет не читают?

Журнал "Знание через силу".

Занимательная ядерная физика. Теория и практика. - М. : Изд-во «Наука», 1971 г. - 376 с.


Правильно поставленный вопрос - это полдела, другие полдела - кому бы его задать.

Новости из мира ядерной физики:
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Абсурд утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

- Как ты думаешь, матанализ - это наука?
- Нет, был бы наукой - сначала на собаках попробовали бы.


Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода, могут заржаветь...

ir.on.ufanet.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

Первоисточника, к сожалению, не знаю. Информация с rpg.kz.ru.

Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.

В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).

После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).

(глава следующяя)

Дата: 3132 год. 7 апреля.

Время: 13:08

В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.


Дата: 3133 год. 28 апреля.

Время: 11:23

Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)

И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.

Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И выстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ).

Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились). «Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).

После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)

(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )

[color=red:d5695f64b8]Шутки, которые шутят физики.[/color:d5695f64b8]

- В чем разница между математиком и физиком?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

Диалог физиков:
- Но ведь в природе так не бывает!
- Природа тут ни причем. Мое уравнение. Что хочу, то и пишу!

Встречаются как-то зимой два физика. Один другому и говорит:
- Ну, у тебя и нос! Целых 720 нанометров.
- Что, такой маленький?
- Нет. Такой красный.

Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Площадь круга - ПИ ЭР квадрат, так вот этот квадрат, как раз и стучит.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это дурно пахнет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину умножить на ширину..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Забавные истории про ученых.

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
- Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
- Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
- В ней есть одна ошибка! - восклицает Эйнштейн.
- Я знаю. - отвечает Бог.

Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
- Профессора нет дома, он на лекции.
- Хорошо, я зайду попозже.

Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
- Все очень просто, - ответил Эйнштейн. - Все учёные считают, что этого не может быть. Hо находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

Профессор читает лекцию по физике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анджелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.


Анекдотические истории на экзаменах.

Экзамен по физике. экзаменатор:
- А это что за буква?
Студент:
- "Ц".
- Что за "Ц"?
- Скорость света
- Это скобка! Давайте зачетку. Три.

Экзаменатор: Напишите формулу Планка.
Студент: Е равняется аш ню
Экзаменатор: Что такое ню?
Студент: Постоянная планки
Экзаменатор: А что такое аш?
Студент: Высота этой планки.

Экзаменатор: Расскажите мне, как работает трансформатор.
Студент: Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Экзаменатор: Неправильно. Трансформатор работает так - У-у-у-у-у-у.

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете ?
- Да не все. - мнется студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. - Студент чертит рукой в воздухе синусоиду, - Так почему же он по прямым проводам проходит ?

Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Какое сегодня число?
- Целое положительное.

ronl.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:19b44b69ae]Математиков не обсчитаешь[/color:19b44b69ae]

Случалось чьему-то деду в бытность свою студенческую бывать в таком месте как университетская столовка. Ну и произошел там с ним один случай. Простояв изрядное время в очереди, добирается он до вожделенной кассы, где ему требовалось приобрести две идентичные порции некого продукта, и, наконец, заимев порции углеводов в свои руки, ждет от продавщицы цену товара, чтоб расплатиться.
- Столько-то, - после некоторых раздумий выдает продавщица завышенную цену.
- Нет, - говорит дед и секунды не подумав, - вы меня обманываете. Говорите настоящую цену!
- Ой-ой-ой! Извентеляюсь!- опять считает и опять завышенную - столько-то...
- НЕТ... ! Опять обманываете! - без раздумий отвечает дед.
Опять "Ой-ой-ой. Ай-ай-ай" и на свет выходит третья сумма.
- НЕЕЕЕЕТ! - под общие смешки из очереди моментально изрекает мой дедуля.
- Д-да откуда вы знаете! - визжит продавщица.
- Я у вас две одинаковые порции взял, а вы мне нечетную цену суете!!!
Физмат, блин...


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:05929c8040]Педагогические трудности[/color:05929c8040]


На родительском собрании учитель математики жалуется на своих учеников их родителям:

- У вас удивительно тупые дети. Сегодня я объяснял им новый материал. Один раз объяснил, они не поняли. Второй раз объяснил, опять не поняли. Третий раз объяснил, сам понял, а они всё ещё не поняли.

Доказательство

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель просит нарисовать равнобедренный треугольник. Один из учеников рисует его. Учитель:

- Гоги, теперь докажи, что этот треугольник действительно равнобедренный.

- Учитель, мамой клянусь, что это так.

Распорядок дня

Один рассеянный профессор составил режим дня и показал его своему ассистенту. Тот посмотрел и сказал:

- Очень хорошо, но у вас получилось, что в сутках 25 часов.

- Как жаль! Теперь придётся вставать на час раньше.

Новое в химии

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:

- Расскажите, как получить серу.

Студент отвечает:

- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.

- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.


Новый метод быстрого счёта

В купе поезда едут два англичанина. Разговор не клеится. Поезд проходит мимо пастбища, на котором пасутся коровы. Один из пассажиров изрекает:

- 1356.

Второй удивлён, но молчит. Через некоторое время – новое стадо. Первый пассажир произносит:

- 1693.

Его сосед не выдерживает и спрашивает:

- Сэр, поезд движется со скоростью 60 миль в час. Как вы умудряетесь так быстро считать ?

- О, сэр, это очень просто! Я считаю число ног и делю на четыре.


Дорогостоящая учёба

Отец пишет письмо сыну-студенту:

“Дорогой Джонни! Я послал тебе 50 долларов, как ты просил. Кстати, запомни, пожалуйста, что число 50 пишется с одним нулём, а не с двумя.”


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:2f11ea577c]Пара анекдотов[/color:2f11ea577c]

В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок:
- Какая тема последнего занятия?
- Падежи, - хором отвечают школьники.
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше математик забыл.
- Кто знает? - спрашивает он учеников.
- Hе помним, - отвечают ученики.
- Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию:
кого -- чего
кому -- Х
Решая пропорцию, находим Х:
ЧеГо*КоМу
------------- . Сокращаем на Го, сокращаем на Ко...
КоГо
Получаем: Х = ЧеМу.

Стоит взвод молодых бойцов.
Старшина:
--- По порядку номеров рассчитайсь!
Солдат-математик:
--- Можно вопрос?
--- Можно...
--- А в какой системе? Двоичной, десятичной, шестнадцатеричной ?
--- Для дураков объясняю, в десятичной!
--- Понял! Нулевой!


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:727c29cc43]Лингвистические шутки[/color:727c29cc43]

Зализняк шел по улице с другом и расхваливал прелести незнакомой дамы, шагавшей чуть далее впереди них.
«Посмотри, — говорил он, — какая женщина! Какая осанка! какие бедра! какие плечи!.. а кстати, ты как говоришь: "плеч" или "плечей"?»


--------------------------------------------------------------------------------

Лев Толстой писал свои романы тушью от Max Factor и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.


--------------------------------------------------------------------------------

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется раздельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй..."


--------------------------------------------------------------------------------

Анекдот 70-х годов.
- Что такое ЦК КПСС?
- Набор глухих согласных.


--------------------------------------------------------------------------------

Когда у Даля кончались диалектные слова, он разбивал бутылку водки на глазах у деревенских мужиков и записывал, записывал, записывал..


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!