Назарово-Онлайн

Назарово-Онлайн :: Просмотр темы - ПРИКОЛЫ

Поиск • FAQ • Пользователи • Группы • Правила • Вход

Текущее время 07:40 Пн 29 Апр, 2024

Предыдущая тема | Следующая тема

Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.

Страница 4 из 10
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

ПРИКОЛЫ

Автор

Сообщение

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:c37343f02a]Ностальгия по цифрам[/color:c37343f02a]

1 копейка - коробка спичек.

2 копейки - позвонить девушке.

3 копейки - стакан воды с сиропом.

4 копейки - позвонить девушке и один раз не туда попасть.

5 копеек - стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек.

22 копейки - мороженое шоколадное, «Ленинградское», «Ле-нин-град-ско-е»...

56 копеек - один доллар.

1 рубль 12 копеек - два доллара.

2.87, 3.62, 4.12 - три бутылки водки.

8.80 - ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять.

44 рубля - стипендия. Просто бешеные деньги.

160 рублей - цель жизни. Можно «грязными».

5 тысяч - «Жигули».

10 тысяч - «Волга».

15 тысяч - десять лет с конфискацией.

1 миллион - нет такой цифры.

300 миллионов - население Союза Советских Социалистических Республик

bayanov.net

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:35 Вт 24 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:77eb94a8c2]Из школьных сочинений[/color:77eb94a8c2]

Не гоги горшки обжигают.

Свиноватое выражение лица.

Метрополитен московский и Всея Руси.

Энциклопедическая необразованность.

Часы пробили без пяти двенадцать.

Борьба за существование и единственность.

Ящерная физика.

Железобекон.

Полуфабрикант.

Журнал «Оклады Академии наук».

Сорокопроцентный раствор формализма.

Локально-инструментальный ансамбль.

Кочка зрения.

Я мыслю, следователь. Но я существую!

Гробоотвод.

Грубить с плеча.

Восточные слабости.

Мало сливочное.

Горец от ума.

Капец первой гильдии.

Благодраность.

Переселение в душ.

Шведский стул.

Травмай.

Облачно с пояснениями.

sch19.minsk.edu.by

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:44 Ср 25 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:29de3d5823]ТИПОЛОГИЯ В НАУЧНОМ ИССЛЕДОВАНИИ[/color:29de3d5823]

А. Кон и М. Брейер

Много лет тому назад Ломброзо и Кречмер расклассифицировали людей по типам в зависимости от анатомического строения и эмоциональных особенностей [1, 2]. Ввиду все возрастающей роли науки в современном мире и непрерывного роста числа ученых нам представляется полезным произвести классификацию последних по аналогичной схеме. Наша классификация, однако, носит несколько другой характер. При ее составлении мы пользовались более современными и достаточно полными источниками.

ОТКРЫВАТЕЛИ. Именно эти ученые «выдают» новые идеи. Их мозг всегда готов впиться в случайную добычу. Хорошая научная подготовка позволяет им быстро оценить важность наблюденного факта и сформулировать идею, после чего гипотеза готова (или рабочая гипотеза во всяком случае). Затем они либо проверяют ее экспериментально сами, либо представляют другим побеспокоиться об этом, получая удовольствие от умозрительного решения задачи.

ЭКСПЛУАТАТОРЫ. Это исследователи с быстрой хваткой; уши и глаза их постоянно открыты. Такого ученого редко можно застать в собственной лаборатории, он предпочитает проводить время в обсуждениях с коллегами из других лабораторий и институтов, особенно если эти коллеги работают над тем, что его самого интересует. У него никогда нет недостатка в хороших идеях, которые, хоть и родились не в его голове, превращаются, однако, в интересные статьи, щедро пересыпанные ссылками на «частные сообщения».

ЦЕНИТЕЛЬ. Умственные способности такого человека значительно превосходят его возможности (и желание) ставить собственные эксперименты. Он способен оценить (и оценивает) хорошую работу, причем часто делает это лучше, чем сам автор работы. Критический ум, сочетающийся с врожденным непостоянством, - виной тому, что результаты каждой последующей серии измерений существенно отличаются от всех предыдущих; это не позволяет такому ученому опубликовать что-либо, если у него нет решительного начальника.

УЛУЧШАТЕЛЬ. Он напоминает «ценителя», но обладает несколько более высокой производительностью. Его достижения представлены очень немногочисленными, но превосходными статьями, основанными на экспериментах, которые повторялись столько раз, что все неожиданные или не предсказанные результаты удается отбросить с помощью изощренной статистической обработки.

ЧЕЛОВЕК НА УРОВНЕ. он знает все. что стоит знать. В отличие от «эксплуататора» он проводит все свое время в библиотеке, где редко кому удается опередить его в получении свежего номера журнала.

СОАВТОР. Этот тип в совершенстве познал искусство научной дипломатии. Он без нажима добивается включения своего имени в списки авторов большинства статей, публикуемых сотрудниками отдела, где он работает, причем вклад его порой выражается лишь в решении вопроса - стоит ли употребить союз «и» в названии статьи. Некоторые люди придерживаются мнения, что «соавтор» -это почти то же самое, что «советчик», а что такое советчик, знает каждый, кто играл в карты или шахматы.

СОВЕТЧИКИ. Советчиков, которые встречаются чаще всего в учреждениях, занимающихся фундаментальными исследованиями, не следует путать с советниками, которые, занимаясь наукой, дают работающим в соответствующей отрасли промышленности соответствующим людям советы за соответствующее вознаграждение.

ПРИБОРИСТ. В мире современной науки есть исследования, проведение которых абсолютно невозможно без солидного набора приборов. Возможностями, которые были доступны Архимеду и Ньютону, теперь уже никто не ограничивается (кроме, может быть, физиков-теоретиков), и хорошо оборудованная лаборатория так же необходима для продуктивного исследования, как пишущая машинка для написания отчета начальству. Поэтому некоторые научные работники смыслом своей жизни считают получение и (может быть) использование возможно большего числа предельно современных приборов. Посетить такую лабораторию одно удовольствие. Просто душа радуется при виде комнат, забитых ультрасовременным оборудованием, которое сверкает стеклом и никелем, благоговейный страх внушают пышные названия многочисленных установок, которые используются скорее для того, чтобы произвести впечатление на посетителей, нежели для какой-нибудь другой цели.

ПУБЛИКАТОР. Этим термином, за неимением лучшего, мы будем обозначать тех, кто любыми многочисленными способами в экспоненциально возрастающем темпе удлиняет список своих научных трудов. Разновидностью такого типа является:

ПЕРЕЖЕВЫВАТЕЛЬ (название, ассоциирующееся с особенностями пищеварительного процесса у некоторых млекопитающих). Такой человек поселяется обычно в какой-нибудь слаборазвитой стране. Публикует там свои наблюдения и находки, предваряя их таким вступлением: «Впервые в истории... (следует название страны) было наблюдено...», после чего честно воспроизводится перевод на местный язык какой-нибудь работы, сделанной другими людьми в другом месте. Еще один представитель того же типа:

МУЛЬТИПЛИКАТОР. Индивидуум, который раскладывает результаты своей работы или своих спекулятивных рассуждений по возможно большему числу хорошеньких маленьких пакетиков с ярлычками «статья», «письмо в редакцию», «краткое сообщение» и т. п. и благополучно наращивает таким способом список своих работ.

КОРРЕСПОНДЕНТ. Для знакомства с этим типом ученых мы отсылаем читателя к последним страницам любого научного журнала, где пестрят заголовки: «Заметки», «Краткие сообщения», «Предварительные результаты» или «Письма в редакцию». Там каждый Корреспондент сообщает о чем-то поистине важном, очень похожем на большое открытие, которое следует опубликовать как можно быстрее, пока этого не сделал кто-нибудь другой... Такие сообщения заканчиваются словами: «Подробное описание экспериментов (или результатов) будет опубликовано в таком-то издании (или в ближайшее время)». В 50% случаев обещанная публикация так и не появляется, поскольку результаты повторных экспериментов отобьют у автора к тому времени всякий интерес к самой идее.

Приведенный список ни в коей мере не претендует на полноту. В литературе (в частности, в монографии Бэрча) можно найти прекрасное описание Первооткрывателя, Продолжателя, Мыслителя, Распространителя, Громкоговорителя, Толкача, Самозванца, Деквалификатора и многих других. Следует также помнить о существовании Сокрушителей, Ниспровергателей, Энтузиастов, Пренебрегателей, Компликаторов и т. д. Мы уверены, что читатель, обладающий воображением, сможет легко сконструировать образы всех ученых, с которыми он лично знаком.

ЛИТЕРАТУРА
1. Ломорозо
2. Кречмер
(убедительная просьба к читателям – найдитеэти ссылки сами.)

Напечатано в «The Journal of Irreproducible Results», 7, No2 (1959). (А. КОН - профессор Университета в Нью-Джерси, член редколлегии журнала «The Journal of Irreproducible Results» M. БРЕЙЕР - профессор Университета в Нью-Джерси.)

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:23 Чт 26 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:19e7d34228]Анекдоты про компьютеры и программистов[/color:19e7d34228]

* Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Трое:
Один - стоит на столе и держит лампочку.
Второй - зачитывает алгоритм вкручивания лампочки.
А третий проводит бета-тестирование в реальном времени - непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

* Сидит вконец обалдевший программист перед компом, пытается в сотый раз установить очередную приладу, она никак не ставится. После очередной попытки думает:
- Ну все, кранты, не встанет!
Вдруг слышит голос:
- Нет, еще не кранты! Выйди в корневой каталог...
- Ну, вышел...
- Выбери все файлы...
- Ну, выбрал...
- Удали их...
- Ну, удалил...
- Вот теперь - точно кранты!
- А кто это говорит?
- Это я, проблема 2000!

* Через один модем файло закачивается, через другой выкачивается. Вопрос: сколько качков в секунду должны делать модемы, чтобы Вас не пришлось откачивать?

* Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление:
Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

* Мнение оптимиста - стакан наполовину полон;
мнение пессимиста - стакан наполовину пуст;
мнение инженера - стакан в два раза больше, чем нужно;
мнение программиста - содержимого в два раза меньше, чем нужно.

* Врач - пациенту :
- Вас по ночам Fat 32 мучает?
- Hу почему же "мучает"?

* - Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.

* Вопрос: Чем отличается программа от программиста?
Ответ: Программа знает, что делает, а программист - нет.

* Подходит фидошник к ларьку с надписью "ПИРОЖКИ".
- Два сабжа, пожалуйста.

* Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

* На NET и суда НЕТ.

* Работники МикроСофт били Гейтса.

* Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик...

* Виртуальная семья: общий Hompepage, секс по ICQ, обед по e-mail...
Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?

* Истинную цену живого человеческого общения по-настоящему понимаешь, только глядя на счета от провайдера.

* А в чате ты была моложе...

* А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?

* Помните: девушки они как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

* Поздравляем всех с Новым, 2000, годом! А программистов и идиотов - еще и с началом нового тысячелетия...

fiziki.uniyar.ac.r

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:40 Пт 27 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:91215c585f]Из серии "Про программистов ..."[/color:91215c585f]

* Hа pаботе пpопал пpогpаммеp. День нету, два. Hа звонки не отвечает.
Пpишли коллеги к нему домой, а там в холодной ванне сидит лысый пpогpаммист с пустой бутылкой шампуня в pуке. Отняли у него бутылку и читают инстpукцию:
Hанести на влажные волосы
Hамылить
Подождать
Смыть
Повтоpить

* Надпись на могиле пpогpаммеpа:
Пpичина смеpти : Run-time error at 18:12:97
Пpичина pождения: GPF at : 18:12:97

* Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить.
А второй пустой - на случай, если не захочет.

* - Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в туалет с клавиатуpой ходить будете?

* Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь.
Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит: "Сейчас я гляну что случилось, все починю, и поедем".
Hовый русский говорит: "Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделают".
А компьютерщик говорит: "А может, все вылезем из машины и СНОВА ЗАГРУЗИМСЯ?".

* В новой русифицированной версии Dos сообщение
Abort, Retry or Ignore?
будет заменено на
Hафиг, Hефиг или Пофиг?

* Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну, его расспрашивают, как там дела, как остальные агенты живут.
Петров: Вы агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!
База: Ну да, давали.
Петров: Ну, так, он вам уже две недели шифровки пишет, пошлите ему крестовую отвертку!

* Меломана, алкоголика и программера спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 80-м году...
Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водки.
А программер бы повесился...
Почему?
А что, опять за ЕС садиться?

* Ползет по улице в дрыбадан пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый.
- Слушай, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства.
- А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал...

* Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих.
Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь.
Около одной из камер.
МЗ: Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, крича: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Часто он так?
ГВ: Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ) Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ: Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ: Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко... Камера пуста.
МЗ: (Hедоумённо поворачивается к ГВ) А где же больной? Hа процедурах?
ГВ: Видите ли... Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...

* Пpогpаммист увидел HЛО:
- У кого-то диск полетел...

* Подслушанный разговор:
- А какой интерфейс у Вашей программы?
- Такой же, как в ОС UNIX!
- А-а... Понятно. Значит никакого.

refer.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:49 Вс 29 Окт, 2006

asterix_7
Бывалый

Зарегистрирован:
Aug 20, 2006
Сообщения: 180

Цитата:
На улицах вы часто можете встретить так называемых маргиналов, которых иногда принято называть нехорошим словом “быдло”. О чём же говорят эти люди на своём диковинном и древнем языке, дошедшем к нам ещё со времен верхнего палеолита? Попытаюсь вкратце перевести вам...

Сам словарь в соответствии с правилами форума не цитирую.

Он здесь... (в самой середине страницы)

Возможно некоторое совпадение имён на страницах этого дневника с известными....... Считать случайным Very Happy

12:13 Пн 30 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:fef79992a0]Рецензия на доклад[/color:fef79992a0]

[color=blue:fef79992a0]“Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый, дабы разумением своим не смущать начальство...”

Из указа Петра I[/color:fef79992a0]

Докладчик чем-то напоминал самодовольством неуспевающего студента, подметившего ошибку в выкладках преподавателя. Он повел свою речь издалека, посвятив свои домыслы кивком в сторону “молодых, ведь в ближайшие 10-20-30 лет оправдаются мои прогнозы....”.
Тезисы могли быть взяты из сборника “Физики Шутят”, или, как указано на обложке, “Шизики Футят”, где-то между разделами “Административная Физика” и “Местный Фольклор” - “Протестантсие и католические традиции в современной физике.”

Он совершенно справедливо указал, что структура физики и религии, такой, как католицизм одинакова - и там, и там есть положения, принимаемые на веру. Вторым положением было то, что физическое знание укоренено в культуре. Далее следует, по мнению докладчика, то, что раз физика возникла в ложе церкви, то и сейчас идет оцерквление физики и “монструозные” построения современной физики одержимы такими доктринами, как кванты, и необходим переход к более простой и наглядной- классической физике. Например, физика сверхвысоких энергий соответствует медитационной технике, также была предьявлена брошюра “Дао физики” и внушительный талмуд “Философия Физики” образца 1940 года. Вывод - современная физика скрыта от понимания. В науке сейчас необходим протестантизм.

Не будем упоминать о том, что разногласия между католиками и протестантами начались с ночи длинных ножей, и привели к появлению множества сект,а закончились, очевидно, Лысенкой и сектой сайентологии. Но это означает встать на точку зрения докладчика.

[color=blue:fef79992a0]“Пять страниц, и уже кажется, что ваша нога попала в челюсти некоего гада, и все сильнее нажим, и все темнее вокруг...”

В. Пелевин, “Мардонги”[/color:fef79992a0]

- Вы за возврат к классической теории...
- Да, она более систематична. у современной теории нет достижений, кроме атомной бомбы.
- Как, а радио, автомобили, микроэлекторника?
- Это все классическая.
- А я могу привести вам 100 примеров, что сделала модерная теория. Приведите мне хотя бы один пример, какие достижения возможны при переходе к вашей классической от современной.
- Мои утверждения голословны и самонадеянны, но наука должна быть проще и гармоничнее.Современная наука не знает, не чувствует..
- Хотим ли мы того или нет, наука развивается по обьективным законам. И навязывать ей путь развития, заранее уладывать в прокрустово ложе - бесперспективное занятие.
Э... А вы протестант.
Как было справедливо подмечено при обсуждении доклада, идея безосновательна - “Обычно докладчик определяет проблему, говоря о попытах ее решения со стороны уважаемых и менее уважаемых авторов, определяет недостати этих методов и предлагает свой путь решения проблемы. Но что за проблема у вас? Только какие-то аналогии. Мы же не услышали от вас решения проблемы?”

[color=blue:fef79992a0]“Не дай бог оказаться в кругу ученых людей... Каждый там старается показать себя умнее всех...”

Гоголь, “Ревизор”[/color:fef79992a0]

Доклад не имеет ни проблемы, ни выводов, представляя собой сплошную середину из притянутых за уши аналогий.
Еще Бэкон выводил науку как слепок с человеческой души.
Доказать можно все, что угодно, чем угодно, и, если угодно, можно провести одну аналогию, связанную с нетрадиционной ориентацией автора - он почвовед, и по его прямому профилю все его попытки исследования сводятся к одному...
На гуманитарном семинаре, где участвовали филологи, было показано, что бывают стихи без смысла и без рифмы. Очевидно, и доклады бывают без смысла...

Пивкин А.Н.

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:35 Вт 31 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:b08f664cdd]Формулы аутотренинга для пользователей[/color:b08f664cdd]

Я совершенно спокоен

Зависание приятно мне..

Расслабляются руки... ноги...туловище...

Расслабляется голова... Голова совсем расслабла...

После зависания это ощущенеи пройдет...

Я зависаю вместе с операционной системой...

Зависают руки... ноги... туловище...

Зависает голова... Голова совсем зависла...

После зависания это ощущение пройдет...

Зависание приятно мне...

Мне приятно работать на компьютере...

Частые зависания способствуют регулярным занятиям аутогенной тренировкой...

Аутогенная тренировка благотворно действует на мою нервную систему...

Я совершенно спокоен...

Ничто не отвлекает меня...

sch19.minsk.edu.by

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:07 Чт 02 Ноя, 2006

Neron
Гость

Жизненные принципы (по-нашенски)

Для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги есть несколько принципов. В результате нет никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.
Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная пое**** типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол.
Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.

Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.

3. Не ездить на такси.
Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.

4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка.
Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.

5. С женской дуростью бороться рублем.
Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слово "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.

6. Никогда не ездить за границу.
Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там не***. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, *** с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская ***** и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.

7. Никогда ничего не покупать в кредит.
В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.

Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.

8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору.
Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.

9. Не иметь пластиковых карточек.
Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. На*** мне такое счастье.

10. Стараться никогда, ничего не платить государству.
Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.

Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.

11. Кроме уменьшения расходов, надо стараться увеличивать доходы.
Этот принцип тоже очень нужный. Однако, без выполнения всех предыдущих, сколько бы ты ни зарабатывал все равно будет мало, будешь сидеть без денег, жить в кредит и экономить каждую копейку. Будет как в Америке - зарплата пять тысяч баксов, заплатил за квартиру, за страховки, за кредиты, за образование детей, дал жене на феминизм, в результате осталось триста баксов на пропой. А у нас, при правильной организации бюджета, получил штуку баксов, дал за квартиру пятьсот рублей, пару тысяч дал родителям на еду, в школу написал записку, что бабла нет и пусть не предлагают позаниматься с репетитором, жене сказал, что на шубу пусть сама копит, запчасть к Жигулям купил за триста, а на стоянку ставить не стал, оставил за бесплатно под окном и в результате на пропой осталось девятьсот баксов. И кто богаче живет??

14:20 Чт 02 Ноя, 2006

Neron
Гость

Парковка шефа, секретарши и трудоголика
http://poxod.ru/literature/fun/parking.jpg

Серьёзный менеджмент
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751504.jpg

Отличие китайских выпускников школы от американских
http://poxod.ru/literature/fun/china-weed.jpg
http://poxod.ru/literature/fun/usa-weed.jpg

50 cent
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751693.jpg

Детство Новодворской
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751490.jpg

Подготовка
http://static.oper.ru/data/gallery/l1048751633.jpg

15:47 Чт 02 Ноя, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:20aea19dbe]ПРО НАУКУ, ФИЗИКУ И ФИЗИКОВ[/color:20aea19dbe]

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
— Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
— Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
— Перед нами типичный теоретик!
— Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
— Элементарно, Ватсон, по его ответу. Он был абсолютно точен, но никому ненужен.

* * *

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

* * *

Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
— Этот гвоздь от противоположной стены.
Возможный ответ:
— Да нет, от этой, но с другой стороны...

* * *

Теоретик качает ребёнка, а он не засыпает. Он его пугает:
— Сейчас придут пэ-катые (pk) и ку-катые (qk) и тебя съедят.
(рассказал: проф., д.ф.-м.н. Синицин Е. В.)

* * *

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

* * *

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

* * *

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
— Божественная Масса на Божественное Ускорение... — отвечает студент, не открывая глаза.

* * *

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником «Теория поля». К нему подходит прохожий и говорит:
— Агроном, а нажрался как физик.

Вариант

В метро на конечной все выходят, а какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

Далее см. ttp://home.ural.ru/~meop/anecdote.html

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

20:02 Вт 07 Ноя, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:03b38d4554]Приколы из школьных сочинений[/color:03b38d4554]

Тургенев убивает (!) своего героя в конце романа, занеся (!) ему инфекцию в рану на пальце.

"...в заду у Шевченко пылал огонь..."

"...он вошёл в роман, как красавец на коне."

"В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев..."

"Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства".

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

"Что делать?" - недоумевает Николай Чернышевский. А другой Николай, Островский, как бы отвечает нему: "Восстанавливать тяжелую промышленность и закалять сталь!"

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

... погиб в водах Иртыша от благодарного потомства.

А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

Автор собрал в ночлежке представителей всего общества в одном месте.

Александр Ульянов хотел убить царя, но Владимиру Ульянову удалось воплотить в жизнь заветную мечту старшего брата.

Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Анна Каренина не выполнила своих обязательств перед обществом и поэтому легла на рельсы.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем и планетами.

Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.

Базаров мужественно переносит испытание смертью.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.

Белка свила себе уютное дупло.

Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.

Ronl.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:52 Чт 09 Ноя, 2006

asterix_7
Бывалый

Зарегистрирован:
Aug 20, 2006
Сообщения: 180

Вылечить зубы за счёт Сороса

03:06 Пт 10 Ноя, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:b8ad18f202]Еще из школьного ...[/color:b8ad18f202]

Шел полк французов и кутузов.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под ее кружевного фартука.

Школа имени №8.

Школьники очень часто обкладываются книжками и сидят за ними, как в засаде.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Эта книга устроила целую бурю в моих чувствах.

Это произведение учит нас тому, что злодей не всегда является зверем, он еще и человек.

Это стадо коров состояло из 13 овец.

Этот тополь потому и называется пирамидальным, потому что растет горизонтально.

Я бы хотел сделать так, чтобы у нас всегда было тридцать градусов тепла, а в Африке все бы покрылось льдом. Может быть, они бы в хоккей научились бы играть.

Я доволен, что Наташа Ростова своей любовью не разрушила дружбу Пьера и Болконского. И Лев Толстой тоже не любил, чтобы его герои ссорились.

Я долго шел, но не пришел...

Я дружу с Верой, потому что у нас с ней одинаковый босоножки.

Я зашел в гербарий

Я каждое утро проветриваю форточку.

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.

Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

Я прощаюсь со школой, и сегодня мне хочется замахнуться на что-нибудь героическое.

Я с детства мечтал стать врачом и отрезать людям руки, ноги и другие важные органы.

Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Ronl.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:32 Сб 11 Ноя, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:a419e91b55]Математики (и не только) шутят...[/color:a419e91b55]

Когда ядерный центр ЦЕРН решал, заказывать ли некое важное оборудование в США или изготавливать самим, проблему решил бывший москвич, а ныне французский академик Анатоль Абрагам, просто рассказав анекдот о английском солдате в Австралии. Его невеста написала ему: "И что это такое есть у австралийских девиц, чего нет у меня?". Он ответил: "Ничего, дорогая, но у них это здесь".
И вопрос решился в пользу старушки Европы.

===

В 1927 году великий математик Гильберт должен был читать лекцию в Лоренцевском институте. Вылетая туда, он предварительно телеграфировал тему своей лекции: "Доказательство теоремы Ферма", но прочел совершенно другую лекцию. Его спросили: "Зачем Вы так поступили". - "Очень просто" - ответил Гильберт - "если бы самолет разбился, все были бы уверены, что я доказал теорему Ферма, но не успел сообщить об этом".

===

Когда Эйнштейн переехал в Принстон, жена попыталась уговорить его одеваться хотя бы так, чтоб свести к минимуму риск подачи ему милостыни и привода в полицию для выяснения личности. "Зачем? Здесь меня никто не знает!" - ответил великий физик, не желавший менять привычки. Аналогичная просьба через пару лет была встречена не лучше - "Зачем? Здесь меня знают все!".

===

Малоизвестный английский профессор Уилсон, который писал в 1878 году в отчете о всемирной выставке в Париже: "Никто не станет мне возражать, если я скажу, что с закрытием выставки электричество погаснет и почти никто о нем не услышит" был значительно менее убедителен, чем знаменитый Джоуль. Тот считал, что электродвигатели никогда не вытеснят лошадь, и весьма убедительно это доказал. Действительно, стоимость цинка, расходуемого в батареях, больше стоимости овса, который съест лошадь, выполняющая ту же работу. А что есть и друиге источники электроэнергии, Джоуля не учили. Так и назвали в его честь силу той физической величины, в практическую полезность которой он не верил. Или овес нынче дорог стал?

===

В 1802 году Пьер Лаплас по поручению Наполеона пытался узнать подробности одной засекреченной работы Исаака Ньютона, но это ему не удалось. Работа эта не рассекречена и поныне. Это работа Ньютона на посту заведующего Монетным двором Англии. За короткий срок он смог в 8 раз поднять производительность труда. В наше время, когда денег печатают много, его бы до чистой физики, пожалуй, и не допустили бы.

===

Сергей Королев без всякого труда смог протестировать сложнейшую установку, разработанную несколькими НИИ и предназначенную определить, есть ли на Марсе жизнь. Даже на Марс не возил - приказал вывезти в степь и включить. Установка провела тщательные исследования и доложила, что жизни на Земле нет, чем вопрос ее пригодности и решился раз и навсегда.

===

Здорово продемонстрировал Бенжамен Франклин еще в 1748 году ценность и необходимость известковых удобрений в сельском хозяйстве - выложил ими на своем поле фразу "это поле удобрено", всходы там взошли гораздо быстрее и лучше, и все, проезжавшие мимо, могли это прочесть и запомнить. Вот это наглядная агитация!

===

Менделеев был очень практичным человеком и толковым руководителем. Вступив в должность ученого охранника депо образцовых мер и весов, он перед визитом великого князя Михаила завалил все проходы депо всевозможным хламом до полного неприличия. И выбил ассигнования на расширение. А академик Крылов, великий кораблестроитель, и почище номера откалывал. Вступив в заведование опытной станцией в Царском Селе, он поинтересовался, почему нельзя получить необходимые деньги на оборудование - действительно немалые. Ему ответили, что даже ничтожной суммы на ремонт туалета им не допроситься. "Ах вы ротозеи! - заявил академик. - Да я под такое дело...". И немедленно направил куда следует требование на ассигнование на ремонт туалетов. Поскольку не имеющие к науке отношения субстанции из них стекают в речку близ Царского Села и создают непосредственную угрозу здоровью императорского семейства. Не выделите, мол - пишу непосредственно министру двора о покушении на здоровье Его Императорского Величества. Деньги пришли мгновенно. И на ремонт туалетов хватило, и на оборудование, и еще осталось.

Далее см.
http://jaerraeth.livejournal.com/120274.html?style=mine

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

13:23 Пн 13 Ноя, 2006

Текущее время 07:40 Пн 29 Апр, 2024 | Часовой пояс: GMT + 7

Страница 4 из 10
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах