Назарово-Онлайн

Назарово-Онлайн :: Просмотр темы - ПРИКОЛЫ

Поиск • FAQ • Пользователи • Группы • Правила • Вход

Текущее время 12:16 Пн 29 Апр, 2024

Предыдущая тема | Следующая тема

Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.

Страница 3 из 10
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

ПРИКОЛЫ

Автор

Сообщение

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:9c80dbb658]Гадание на таракане[/color:9c80dbb658]

1. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.

# Если таракан бодрый и здоровый - значит, у вас дома все в порядке,
# Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
# Если таракан строгого черного цвета - вас ждет повышение по службе.
# Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
# Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
# Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
# Если таракан замер - вы философ.
# Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
# Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
# Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

2. Теперь измерьте таракана.

# Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
# Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
# Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
# Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
# Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног, - вы скрупулезный и дотошный человек.
# Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

3. Отпустите таракана.

# Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
# Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
# Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
# Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
# Если он вообще не побежит - он сдох.

Источник: "Мир Новостей" номер 2 (628) от 3 января 2006 года

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:56 Вт 10 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:4b47c6e3f9]СОВЕТЫ ЭКЗАМЕНАТОРУ[/color:4b47c6e3f9]

1.Прежде всего разъясните экзаменуемому, что вся его профессиональная карьера может рухнуть из-за его неудачного ответа. Подчеркните важность ситуации. Поставьте его на место с самого начала.

2.Сразу задайте самые трудные вопросы. Если первый вопрос достаточно труден или запутан, экзаменуемый слишком разнервничается, чтобы отвечать на другие вопросы, как бы просты они ни были.

3.Обращаясь к экзаменуемому, сохраняйте сдержанность и сухость, с экзаменаторами же будьте очень веселы. Эффектно обращаться время от времени к другим экзаменаторам с насмешливыми замечаниями по поводу ответов экзаменуемого, игнорируя его самого, как будто его нет в помещении.

4.Заставьте экзаменуемого решать задачу вашим методом, особенно если этот метод необычен. Идея состоит в усложнении задачи, которая без этого была бы весьма проста.

5.Вынудите экзаменуемого сделать тривиальную ошибку, и пусть он ломает над ней голову как можно дольше. Сразу же после того как он заметит ошибку, но как раз перед тем как он поймет, как ее исправить, презрительно поправьте его сами. Это требует высокой проницательности и точности выбора момента, что достигается только многолетней практикой.

6.Когда экзаменуемый начнет тонуть, никогда не помогайте ему выкарабкиваться. Зевните и перейдите к следующему вопросу.

7.Каждые несколько минут спрашивайте , не волнуется ли он.

8.Не позволяйте ему задавать выясняющие вопросы и никогда не повторяйте собственные разъяснения и утверждения.

9.Наденьте черные очки. Непроницаемость нервирует.

10.Задавайте экзаменуемому время от времени вопросы типа : "Разве вы не проходили этого в начальной школе?"

11.Заканчивая экзамен скажите сочувственно: "Ладно, идите. Мы вас вызовем"

m-crezol.narod.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:53 Ср 11 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:6a0ffc7727]Юные экономисты шутят[/color:6a0ffc7727]

Экономические пословицы, поговорки, приметы.

* Доллар не воробей - вылетит не поймаешь.
* Не хочешь голоду - полюбишь экономику смолоду
* Без труда спонсора не заманишь
* На доллар надейся, а сам не плошай
* Конкурент не волк - в лес не убежит
* Бизнес лечит, а рэкет - калечит
* Без дела жить - без прибыли быть
* Хоть прибыли хороши, а паши, да паши
* Под матрас проценты не потекут
* Без экономики и на базар не сходишь
* Кто не рискует, тот прибыль не получает
* Маленькая сделка лучше большого безделья
* Береженый рубль - банк бережет
* Не имей сто рублей, не имей сто друзей, а имей дружищу, который даст тысячу
* Скажи мне - кто твой банк и я скажу кто ты
* Вкладывай деньги в дело, пока инфляция не съела

Сонник экономистов

* Собака- будут кусаться цены на рынке
* Петля - к большим долгам
* Валенки - это не значит, что упал спрос на сапоги, это значит, что у вас на них нет денег
* Девушки - к банкротству
* Фига в кармане - прорветесь на рынки Японии
* Щука с зонтиком - новые инвестиции
* Кот в мешке - покупка акций
* Доллар - к открытию счета в иностранном банке
* Носки надеты на изнанку - к налоговой ревизии
* Киевский дядька - к гуманитарной помощи

Экономические комплименты

* твои ноги как две поссорившиеся и разбежавшиеся компании
* твоя фигура также изящна, как кривая спроса.
* у тебя такие же высокие каблуки, как моя наличность.
* ты обворожительна, как экономическая прибыль.
* ты стройна как кривая абсолютно неэластичного спроса
* ты совершенна, как если бы в твой НИОКР вложили 100000 $.
* брокер я твой, а ты доллар мой.
* ты активна и неустойчива, как курс валюты.
* я отдам все свое состояние за контрольный пакет над твоим сердцем.

Экономические анекдоты

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.

Далее см. http://www.besh.websib.ru/chronicle/humor.html

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

11:29 Чт 12 Окт, 2006

Мила
Прохожий

Зарегистрирован:
Oct 05, 2006
Сообщения: 8

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ****** ********!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

[size=18:2215c3c656]Следует ли рассказывать жене об измене? [/size:2215c3c656]
Советы травматолога.

Необычные породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать.

Секонд хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика.

Брандспойтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Чихуа-нехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку – класть задние лапы на стол.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

13:27 Чт 12 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:7bd26f0874] Психологи шутят[/color:7bd26f0874]

Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.

Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.

Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос! "Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.

Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

На приеме психиатр показывает пациенту лист, на котором нарисован треугольник, и просит пациента рассказать, что он видит на рисунке.
- Ну, это совсем просто, доктор! - отвечает пациент. - Это дом, в котором двое занимаются любовью.
- Хм. интересно. А это что? - спрашивает доктор, показывая квадрат.
- А это кровать, на которой двое занимаются любовью.
- Очень интересно. А это, по-вашему, что? - интересуется доктор, протягивая круг.
- А это бассейн, в котором двое занимаются любовью.
- Ну, а это что такое? - доктор показывает лист с изображением зигзага.
- доктор!!! Да вы просто сексуальный маньяк!

Человек вошел в кабинет психиатра и сал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо.
- У вас что, есть спички?

- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
- Доктор, что с ним? Это серьезно?
- Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
- А как ему принимать это?
- Принимать будете вы.

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.

Далее см. http://www.psyland.msk.ru/humor.htm

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:47 Пт 13 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:21c470d940]ИЗ ШКОЛЬНЫХ ПИСЬМЕННЫХ РАБОТ ПО ИСТОРИИ[/color:21c470d940]

(из коллекции Антона В.Короленкова)

Предлагаемые Вам материалы - подлинные отрывки из контрольных работ по истории, написанных учениками одной очень средней московской школы.

ДОИСТОРИЧЕСКИЕ ВРЕМЕНА

А люди готовились к ледниковому периоду. И даже добывали огонь.

Человек же, раздобыв огонь, стал более умнее и сделал себе типа одежды из шкур зверей, он запасся мясом, фруктами и нашел себе теплую уютную пещеру.

Неолит - новый камень века.

Ъ

ДРЕВНИЙ МИР

Триумф - это когда город берут на таран.

Сенат - высшие должностные лица при царе.

Сенат - высший должостной орган в Древнем Риме.

Сенат - это который принимал решения.

Траян - полководец Троянского войска.

Консулы - это самый высший разряд в политике.

Сенат - это Совет, состоящийся в Риме.

Триумф - шествие царя после победы.

Бронза - это камень, медь, олово.

Апис - собака с 3 головами охраняет вход в царства Аида.

Циклоп - одноглазое чудовище. Очень большое.

Волшебница Медея, дочь царя, дала Ясону чудосветную мазь.

Посейдон - бог моря, который, когда оно бушевало, люди думали, что это он.

Троянский конь - это сооружение, в котором сидели люди.

Он погиб, потому что дракон откусил ему голову.

Провинция - это деревня.

Легион - это где служат солдаты. Они служат в пустыне.

Спартак - это великий полководец, разбивший Ганнибала.

ДРЕВНЯЯ РУСЬ

Русская правда - кодак закона создали 3 брата в 1072 г.

Вотчина - русское феодальное племя.

Разгром в Галецке Волнистой Руси. (вм. Галицко-Волынской Руси)

Иван Грозный, правивший в то время, расскандалился и уехал в Александрию.

А его сын Иван тоже был такой же, как его отец, но он был немножко добрый.

Дмитрий Дамской.

Поскаки. (вместо баскаков)

Петор Первой. (вместо Ивана Грозного 8-( ])

Дмутрий Донской.

Вооружение монголов: "мечь, шит, стенобитные и камнеметные приспособления, стрелы, батый".

Монголы побеждали, потому что у них была удивительная военная тактика.

Нестяжатели - это так называли первобытных людей.

Кулюкова битва.

Далее см. http://nostradamiana.astrologer.ru/humor/hum_hist.html

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:01 Сб 14 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:883c728811]Математические Анекдоты.[/color:883c728811]

* Философия есть игра с объективностью без правил.
Математика есть игра по правилам без всякой
объектности.

* Отношение между "чистыми" и "прикладными математиками"
основаны на доверии и понимании. "Чистые математики"
не доверяют "прикладным математикам", а "прикладные ма-
тематики" не понимают чистых математиков.

* Чистая математика делает то, что можно, и так, как
нужно. Прикладная математика делает то, что нужно,
и так, как можно.

* Жизнь - комплексная, так как в ней имеются "реальные"
и "мнимые" компоненты.

* На лекции: "Экзаменационные задачи будут подобны
тем, которые мы обсудили в аудитории. Конечно,
числа могут различаться. Но не все. Числа "пи"
по-прежнему будет равно 3.14159..."

* Константа и функция exp(x) гуляют по Бродвею.
Вдруг замечают, что к ним приближается "дифференциальный"
оператор.
- О, Боже! - в страхе восклицает константа. - Я убегаю!
- Почему? - спрашивает её функция.
- Если дифференциальный оператор мена продифференцирует,
от меня ничего не останется!
- А я не боюсь! - говорит функция и обращается к
дифференциальному оператору:
- Хелло, я - exp(x)!
- Хелло, - отвечает дифференциальный оператор, а я -
d/dy!

* Теорема. Всё положительные числа интересны.
Доказательство. Предположим противное. Тогда долж-
но существовать наименьшее неинтересное положительное
число.
Ха, так ведь это чертовски интересно!
Противоречие.

* Сын "нового русского" говорит отцу:
- Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике,
то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а
сегодня "три", итого "пять".
- Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого одиннадцать. Учись дальше, сынок.

* Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча. Профессор спрашивает:
- Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций? Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю.
Студент задумался и говорит:
- Вспомил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул её итегралом и вытщил шляпу.

И.Ф. Акулич, г.Минск, Белоруссия.

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:53 Вс 15 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:7514ece732]Специальный метеорологический выпуск[/color:7514ece732]

Синоптики ошибаются один раз, но каждый день.

- Вот вы ученый, скажите, почему так холодно в этом году?
- Ну, это связано с глобальным потеплением климата...

- Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ...

- А правда, что на Багамах солнце светит 365 дней в году?
- Ну конечно! И это еще мягко сказано!

- В наше вpемя, - pассказывает стаpый метеоpолог молодым, - все было куда пpоще. Hикаких особенных пpибоpов не имелось, одни баpометpы. Ими мы опpеделяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень пpосто. Выставляли пpибоp в фоpточку, потом втягивали обpатно. Слабо мокpый - pоса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.

Самый точный метеоприбор - полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое - дождь, если колышется - ветер, если нет - украли.
(Приведено В. Саниным в одной из книг о полярниках лет 30 назад).

По сообщению гидрометцентра сильный северный ветер 10-20 м/с подойдет с юга.
Upyr`

"У природы нет плохой погоды", зато полно плохих синоптиков!

Орошение опресненной посредством испарения океанской водой - известно издавна. Это называется дождем.
Michael McClary

Не так плохо у нас с погодой, как с ее прогнозированием.

- Что же вы, синоптики? Обещали, что сегодня пройдут дожди! И где ж они?
- Ну так они и прошли! Стороной!

ir.on.ufanet.ru/soliton/

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

14:01 Пн 16 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:6be9cedacc]Ох, уж эти студенты![/color:6be9cedacc]

* - Александр Алексеевич, а Вы дальше считать умеете?
- Да я вообще считать не умею.

* -Ну, рассмотрим ещё одну задачу...
-И ДОМОЙ?!

* - А сейчас я познакомлю вас с моими товарищами,...
- С тамбовскими волками...

* - Игрек чему равен?
- Какой игрек? А, вообще игрек!

* Лавров что-то пишет, пишет... Невозможно это выносить!

* -Ну чего, не нравится? Ну идите домой, поплачьте! Ну такой я плохой!

* -Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать не успевши набрать воздух в легкие.

* (кто-то уходит из аудитории) -Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..

* -Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!

* -Кто зевнул? К доске!

* Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

* Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...

* Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Interline.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:51 Вт 17 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:edda7a7359]Фразы учителей[/color:edda7a7359]

А он тут крутится, как воробей на ветке головой, и не знает, что сказать.

А регулятором, нет не регулятором...Hет, хорошо, пусть будет регулятором - нормальное слово.

Антон, следующий к доске ты пойдешь. Я тебе доставлю такое удовольствие, много приятных минут...

В 18 лет его (Муссолини) взяли в армию. Ему было 19-20 лет.

В следующий раз я принесу два гвоздя и вобью.

Валя, чем ты там под партой занимаешься?

Вам может это обязательно пригодиться.

Вам надо думать, а вы делаете совсем другое - это же анатомия, знать надо!

Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.

Ваша задача на экзамене - нарисовать эту схему без ума.

Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.

Все глаза на доску!

Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.

Встали. Поздоровались. Здравствуйте. Сели.

Вы видите: эти схемы родственники... может даже братья.

Вы там с Ромой распределились по-маленькому?

Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

Давить вас надо, как клопов, тогда хоть что-то знать будете.

Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.

Дано два уравнения, записываем любое, например, третье...

superanekdot.narod.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:51 Ср 18 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:fd38ff2a08]Зaкoн нaучныx иccлeдoвaний Mеpфи[/color:fd38ff2a08]

B зaщиту cвoeй тeopии вceгдa мoжнo пpoвecти дocтaтoчнoe кoличecтвo иccлeдoвaний.

Зaкoн Maйepca

Ecли фaкты нe пoдтвepждaют тeopию, oт ниx нaдo избaвитьcя.
Cлeдcтвия
1. Teopия тeм лучшe, чeм oнa мнoгocлoвнee.
2. Экcпepимeнт мoжнo cчитaть удaвшимcя, ecли нужнo oтбpocить нe бoлee 50% cдeлaнныx измepeний, чтoбы дocтичь cooтвeтcтвия c тeopиeй.

Teopия Эдингтoнa

Чиcлo гипoтeз, oбъяcняющиx дaннoe явлeниe, oбpaтнo пpoпopциoнaльнo oбъeму знaний o нeм.

Чeтвepтый зaкoн пpoвepки

Kaк бы кpoпoтливo и тщaтeльнo вы ни гoтoвили выбopку, вaм вceгдa мoгут cкaзaть, чтo oнa нeпpaвильнa и нeпpимeнимa к дaннoй пpoблeмe.

Пpaвилo тoчнocти

Paбoтaя нaд peшeниeм зaдaчи, вceгдa пoлeзнo знaть oтвeт.

Зaкoн Янгa

Bce вeликиe oткpытия дeлaютcя пo oшибкe.

Зaкoн бoльшиx зaдaч Xoapa

Bнутpи кaждoй бoльшoй зaдaчи cидит мaлeнькaя, пытaющaяcя пpoбитcя нapужу.

Зaкoн лaбopaтopии Фeттa

Hикoгдa нe пытaйтecь пoвтopить удaчный экcпepимeнт.

Зaкoн Kупepa

Ecли вaм нeпoнятнo кaкoe-тo cлoвo в тexничecкoм тeкcтe, нe oбpaщaйтe нa нeгo внимaния. Teкcт пoлнocтью coxpaняeт cмыcл и бeз нeгo.

Шecтoй зaкoн Пapкинcoнa

Пpoгpecc нaуки oбpaтнo пpoпopциoнaлeн чиcлу выxoдящиx жуpнaлoв.

Пpинцип пoлнoты кapтины

Учeныe нacтoлькo ушли c гoлoвoй кaждый в cвoe, чтo oни нe видят ни oднoгo явлeния в цeлoм, включaя coбcтвeнныe иccлeдoвaния.

Зaкoн Mecкимeнa

Bceгдa нe xвaтaeт вpeмeни, чтoбы выпoлнить paбoту кaк нaдo, нo нa тo, чтoбы ee пepeдeлaть, вpeмя нaxoдитcя.

xaxa.agava.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

11:52 Чт 19 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:9e48f2f28c]Афоризмы[/color:9e48f2f28c]

Математические науки, естественные науки и гуманитарные науки могут быть названы, соответственно, науками сверхъестественными, естественными и неестественными.
Л. Д. Ландау

Математическая истина, независимо от того, в Париже или в Тулузе, одна и та же.
Блез Паскаль

Удачная математическая шутка лучше, чем дюжина заурядных работ; она является одновременно и лучшей математикой.
Джон Литлвуд

Когда два человека, имея каждый по яблоку, обмениваются ими, каждому достанется по яблоку, когда же два человека обмениваются идеями... значит, у них нет яблок.
Из арифметики обмена

Математика похожа на мельницу: если вы засыпете в нее зерна пшеницы, то получите муку, если же засыпете отруби, отруби и получите.
А. Хаксли

Репутация математика основывается на числе плохих доказательств, которые он придумал. (Работы первооткрывателей неуклюжи).
А. С. Безикович

Доказательство называется строгим, если таковым его считает большинство математиков.
М. Клайн

Если теорему так и не смогли доказать, она становится аксиомой.
Евклид

Самая большая ложь – это неверно понятая правда.
Уильям Джеймс

Ректор Политехнического института Цюриха сказал мне:
– Еще не все потеряно, юноша. Провалились на экзамене? То же самое случилось и с Джузеппе Верди, не сдавшем экзамены в Миланскую консерваторию.
Альберт Эйнштейн

Гениальные люди делятся на три категории: гении первого рода, которых почитают еще при жизни, гении второго рода, которых признают после смерти, и гении третьего рода, которых человечество не поймет никогда.
Станислав Лем

Образование – это то, что остается, когда забываешь все, что изучал в школе.
Альберт Эйнштейн

Университет развивает все способности, в том числе – глупость.
А.П. Чехов

Далее см. http://math.ournet.md/zanimat/afr/afr.html

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:57 Пт 20 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:2bd6716a67]Песня про функан[/color:2bd6716a67]

Ленка последние бомбы строчит
Тревожен стал ее вздох.
Сядем рядом и помолчим
Не надо нам лишних слов.
А там за окном ракетки стучат
Подбрасывая волан
И нам остается только час
Чтобы учить функан.

Утро настало и небо светлей
Валяются шпоры в разброс
Вот бы троллейбус побыстрей
Нас к универу довез
Наши общажные корпуса
Уже начинают плыть
А нам остается полчаса
Чтобы функан учить.

Скорее же в лифт, подниматься пора
Надо места занимать
Грозно глянули препода
Списывать не велят
Первая в списке... Сан Саныч один
Билет же поганый такой
И мне остается только миг
Чтобы поспорить с судьбой.

Ну что ж из-за двойки не стоит грустить
Не стоит сутулить плеч
Будет в жизни много неуд,
Много еще пересдачь.
А наша ПМ в легкой дымке дрожит
На землю ложится туман
И нам остается целая жизнь
Чтобы забыть функан.

Песенка написана в 1998 году летом
Титовой Анастасией, студенткой кафедры
теоретической механики, ныне выпускницей МГУ.

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

15:47 Сб 21 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:12359cb2cf]Законы Мэрфи о войне[/color:12359cb2cf]

1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает – значит, это не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.
12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось – ничего, все равно нужно было выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
33. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
34. Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

Остальные законы Мерфи можно найти здесь http://access.mark-itt.ru/shulaev/humor/murphy

genstab.ru

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:48 Вс 22 Окт, 2006

Vasily
Матерый

Зарегистрирован:
Aug 12, 2006
Сообщения: 775

[color=red:b2893ae1e5]Андрей Петрович Нутотегрине - депутат Законодательного Собрания края[/color:b2893ae1e5]

После объединения Красноярского края с Таймыром и Эвенкией и опубликования на нашем сайте выдающихся экономических успехов, которых добился объединенный край, в Законодательное собрание края поступило официальное предложение республики Папуа (Новая Гвинея) о присоединении к объединенному Красноярскому краю. После проведения соответствующего референдума папуасов настигла радостная новость - они приняты в состав края. Были проведены дополнительные выборы и в состав Законодательного Собрания были кооптированы лучшие представители папуасских племен. В состав нашей комиссии вошел новый депутат со странной фамилией Нутотегрине. В комиссии его за кроткий нрав ласково называют Андрей Петрович.

Родился Нутотегрине в семье мелкого бездарного музыканта, игрока на там-тамах. Папа руководил художественной самодеятельностью на одном из островов и был главным организатором движения «За присоединение северных территорий». Мама мальчика известный страусовод, женщина трудной судьбы, с детства учила его не складывать все яйца в одну корзину. Понимая, что мамино кредо не следует понимать буквально, он и не складывал. В 5лет он впервые отправился на охоту на льва вместе с отцом. Охота закончилась трагически так как он не туда попал, выстрелив из ружья. В дальнейшем его воспитывала мама и джунгли. Уже в 6 лет он неплохо играл на арфе, знал наизусть таблицу умножения и пел с листа арию Каварадосси из оперы Пуччини «Тоска». Мальчик еще в 10 лет не пил, не курил и упорно искал свою дорогу в жизни. Выйдя на большую дорогу, шел по ней, пока не был пойман путевым обходчиком, в семье которого и остался жить. Узнав о его необычных способностях, мальчика пригласили для обучения в Академии ВВС в Монино. Он быстро освоил управление ракетами класса «земля-воздух» и, что самое удивительное, ему удалось вернуться после своего первого полета. В15 лет он прошел по конкурсу в отряд космонавтов. Начались ежедневные тренировки: барокамеры, вибростенды, тренажеры. Он мог стать первым папуасом ступившим на поверхность Марса, но в последнюю минуту операция аппендицита и все пошло кувырком. Со славой покорителя космоса вернулся он на родные острова, где его ждали почитатели таланта, элитная тусовка и гастрит от недоедания. Его приглашали во многие страны мира, он пел там разные хорошие песни, которым научился в Советском Союзе. Выступая в Париже после исполнения своей любимой песни «Увезу тебя я в тундру» он встретился с Софии Лорен, которая поверила ему сразу и с радостью согласилась с ним уехать. Пришлось ему покинуть сцену и заняться страусоводством. София варила ему пельмени, а он добывал ей меха. Референдум резко ворвался в его судьбу, нарушив гармонию семейной жизни. Софи съехала в Париж, к маме. Влекомый мечтой, Нутотегрине пошел на выборы и выиграл их, съев всех своих конкурентов, чтобы выполнить свое опрометчивое обещание жене. После недолгих формальностей с получением визы на въезд в Красноярск папуас вылетел в дружественную страну, чтобы успеть поучаствовать в бюджетной сессии.

Далее см. http://www.promligis.ru/?page_id=1.99

_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

12:53 Пн 23 Окт, 2006

Текущее время 12:16 Пн 29 Апр, 2024 | Часовой пояс: GMT + 7

Страница 3 из 10
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 След.

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах