http://www.skypomania.ru/uploads/work/83934.jpg

Найдено на сайте механико-математического факультета НГУ

"УНИВЕРСИТЕТСКАЯ ЖИЗНЬ" №6 (409) 22 ФЕВРАЛЯ 1993г.

Военная кафедра часто бывает объектом шуток. Наши друзья из Томского университета прислали нам самиздатовскую книжку, выдержки из которой мы предлагаем вам. Скажем сразу, что все нижеизложенное является исключительной прерогативой именно ТГУ.

- Уважаемые читатели! Редакция предлагает вашему вниманию почти бесценные записки, в которых вы сможете углядеть беспримерное владение великим русским языком, а короче говоря, перед вами сборник "баранок", "колесиков" и т.д., услышанные авто-ром в благословенные дни пребывания на ВК ТГУ.

"Баранки":

* - Моя фамилия - подполковник Баранов. Товарищ студент, как ваша фамилия? - Волков. - Ха-ха. А моя, наоборот, Баранов.
* - Смешно вам, товарищ студент? Противогаз одеть надо.
* - Началась война - взял кружку, трусы и в бой.
* - Чего вы стоите, как курица с большим яйцом?
* - Вредители некоторые сидят - офицеры будущие!
* - Ты чево пихаешься! Встал тут как офицер - на весь коридор!
* - Вот вы - почти люди с высшим образованием.
* - В прошлом году нашего командира укусил клещ и все трое умерли.
* - Я, товарищи студенты, пять лет командовал развернутым батальоном и не надо со мной, как с обезьяной какой-нибудь...
* - Писать будем, как в армии - по подразделениям - делай раз, делай два.
* - Отношение к занятиям должно быть серьезным, а не такое, что кончился день - и слава богу, перекрестился и выпрыгнул
* - Мне иногда тоже хочется лечь, заснуть и уйти
* - Подниму кого следует и накажу как попало.
* - Сапоги чистить с вечера! Встал, одел на свежую голову и в строй!
* - Лицо солдата - его сапоги.
* - Чтобы завтра все были стриженными, иначе будет бульдозер.
* - Смотрите всю ночь на свои затылки.
* - Будем применять радикальные меры - исключение из списков военной кафедры.
* - Петров, учись, а я тебя водой поливать буду и ты будешь расти.
* - Я понимаю, товарищи студенты, что занятия в университете мешают вам учиться на военной кафедре.
* - Товарищи студенты, работаем параллельно: не угукаем, а конкретно.
* - Не всякий дурак академию закончит, а я закончил.
* - Социализм - это не только учет и контроль, но и все остальное.
* - Я ведь могу не лицом повернуться, а просто бац и ушел.
* - Дежурный! Ты здесь и навсегда.
* - Эй, Шестаков, вы на сегодня являетесь самым отстающим в отношении личной порядочности.
* - Мы пригвоздим вас уставом вообще.
* - Проспали вы? Не надо в кино ходить и в другие места.

"Колесики":

* - Руку со лба уберите, а то голова упадет - зачем нужно землетрясение.
* - Нам что надо? Чтобы все горело, чтобы пожары были.
* - То, что вы записали, пусть останется на вашей совести.
* - Меня слушать, раскрыв рот, затаив дыхание, работает только рука, которая пишет.
* - Приходите на консультацию, а то сваритесь в собственном соку и сами не узнаете, какое блюдо из вас получится.
* - Дай тебе настоящий "заман" - ты же своруешь и потравишь весь Томск.
* - Я сейчас будить вас не буду, будить вас будут на стройке, где вы будете таскать кирпичи.
* - Да, в Китае людей много, можно в разные места поставить.
* - Я на экзамене буду спать и хохотать.
* - У нас студенты ходят, как Мамай со столами и стульями.
* - Неизвестное подразделение движется. - Какое? - Коню понятно - наше.
* - Главная сила передвижения - ноги.
* - На подоконниках сидят только студенты и попугаи
* - Смеетесь, товарищи студенты? Смейтесь, смейтесь! A я на экзаменах смеяться буду, когда студенты бегают и не знают, в какую дырку преподавателю заглянуть.
* - Как сказал Альберт Энштейн: "Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором." Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
* - Тема секретная - название не писать
* - Время надо любить, как девушку.
* - А если я нарисую еще такую галиматью.
* - Я могу обидеться, как в басне Крылова, и поставить "2".
* - Кто тебя породил - гранатомет не знаешь?
* - Ты бы голову засунул под батарею - и там сидел.
* - Фамилия моя Соколов, образца 1947 года.


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:3ce7ebc23a]Из жизни физиков[/color:3ce7ebc23a]

Вспоминает академик В.И.Векслер (о С.И.Вавилове): «Во время Первой мировой войны Сергей Иванович был в армии, и по долгу службы ему пришлось принимать имущество полевой радиостанции тогдашнего примитивного типа. В описи, выполненной очень аккуратно каким-то писарем и содержавшей перечень оборудования, за номером таким-то каллиграфическим почерком значилась следующая формулировка: “непонятное в баночке”. Естественно, что это возбудило любопытство Сергея Ивановича, и он установил, что такое “оригинальное определение” писарь дал когереру, хорошо известному всем физикам. Это определение – “непонятное в баночке” – стало очень популярным среди физиков и, по существу, превратилось в имя нарицательное»

В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: «Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!»
Голос С.И.Вавилова из президиума:
– Ого!

Английский врач У. Волластон (1766—1828) прославился рядом блестящих открытий в химии и оптике. Именно ему принадлежит открытие палладия и родия, получение пластичной платины, обнаружение ультрафиолетовых лучей, установление состава почечных камней и т. д. Причем работал он так точно и чисто, что для проведения опытов ему было достаточно ничтожных количеств препаратов и миниатюрных приборов. Не желая тратить время на споры с оппонентами, Волластон нередко вытаскивал из карманов пробирки и проволочки и молча, демонстрировал опыты, наглядно доказывающие его правоту. В конце концов, это настолько укрепило его научную репутацию, что в обиход английских химиков вошла поговорка:
— Тот, кто спорит с Волластоном, — не прав!

Еще см. http://www.physicsjokes.net/baiki.html#6


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:2478be84b0]Математические анекдоты и приколы[/color:2478be84b0]

Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
• Я праздновал день рождения Исаака Ньютона
• Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться
• Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать
• Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится.
• Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи
• Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её.
• Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы.
• Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… И провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе.
• Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

- Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!
- Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!
- Да? Ну тогда докажи!
- Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов.

Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"

Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"

Физик и инженер летят на воздушном шаре. Вскоре они обнаружили, что затерялись в каком-то каньоне. Она решили позвать на помощь: "Ээээээй! Где мы?"
Через 15 минут они услышали ответ: "Эээээээй! Вы на воздушном шаре!"
"Это должно быть математик" – говорит физик
"С чего вы взяли?" – спрашивает инженер
"Видите ли, его ответ абсолютно верен и в то же время совершенно бесполезен"

Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение.
Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"

Инженер, физик и математик едут на поезде через Шотландию. Вдруг они замечают чёрную овцу, пасущуюся на поле.
"Ага!" – восклицает инженер – "Шотландские овцы чёрные!"
"Хм…" – говорит физик – "Я бы сказал, что некоторые из шотландских овец чёрные"
"Нет" – возражает математик – "Всё, что мы знаем – это то, что в Шотландии есть как минимум одна овца и как минимум одна сторона этой овцы чёрная"

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём.
Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды.
А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

Однажды инженер, физик и математик пошли на скачки и решили сделать ставки. Обсуждая результаты гонок в баре, инженер говорит: "Я всё никак не могу понять, почему я проиграл. Я измерил всех лошадей, рассчитал их силу и преимущества, выяснил скорость, с которой они могут бежать…"
Его прерывает физик: "Да, но вы не приняли во внимание индивидуальную изменчивость. Я провёл статический анализ предыдущих скачек и поставил на лошадь с наибольшей вероятностью выигрыша"
"… Да? Ну и почему же вы тогда проиграли?" – спрашивает инженер. Однако перед тем, как физик успевает ответить, математик достаёт свой изрядно потолстевший кошелёк. Вот он-то точно разбирается в лошадях! Оба просят открыть тайну.
"Ну…" – начинает математик – "для начала я предположил, что все лошади одинаковы и имеют форму шара…"

Инженер, физик и математик заночевали в отеле. Ночью инженер проснулся от запаха дыма. Он вышел в коридор и увидел пожар. Не раздумывая, он бежит обратно в номер, набирает воды в мусорное ведро, выбегает обратно, тушит пожар и идёт досыпать.
Через некоторое время просыпается физик и тоже чувствует запах дыма. Он выходит из номера и видит пожар в коридоре. Затем он бежит на лестницу, к пожарному крану и, рассчитав скорость распространения огня, расстояние, давление воды, траекторию и т. д., тушит пожар с минимальными затратами воды и энергии.
Ещё через какое-то время от запаха дыма просыпается математик. Он выходит в коридор, смотрит на пожар, на пожарный кран на лестнице, и, немного подумав, восклицает: "Да! Решение существует!" После чего спокойно идёт досыпать.

max.az


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:632422444b]Из "компьютерного" юмора[/color:632422444b]

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Провал разведчика - добрался до вражеского компьютера, вскрыл все коды, но не победил ни в одной игре.

Если хотите сделать из вашего крутого навороченного компьютера старую тормознутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!

Извини, но секс - это еще не повод авторизировать тебя в "Аське".

Программисты существовали и в XII веке, хоть и назывались магами и колдунами.
Re: А вы знаете что в средние века сисадминов сжигали на кострах?

Сколько памяти ни подключи, а процессор ей не заменишь.

Прежде чем расставлять книги/документы/прочее в чужой комнате при уборке по порядку по имени, проверьте, не отсортированы ли они уже по расширению, по размеру или по дате.

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из ниоткуда, файлы исчезают в никуда, и объем называется весом и измеряется в метрах.

У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.

Великая китайская стена - это самый древний в мире firewall.

Прежде, чем завести пользователя, хорошенько подумайте, что он будет есть и где будет спать.

Лицензионный вирус.

Хотите управлять аськой друга? Отправьте: "Аська мигай!!!"

Судя по организации работы программистов в некоторых организациях, руководство уверено, что программисты едят исключительно исходники.

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется

ir.on.ufanet.ru/soliton/


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:60fe4438d7]Математический юмор[/color:60fe4438d7]

Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников.
– Ах, этот-то? – вспомнил Гильберт. – Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.

Однажды ночью у Блеза Паскаля была ужасная зубная боль. Он использовал все возможные средства для избавления от боли, но напрасно. Тогда Паскаль занялся исследованием циклоиды, обнаружил ряд новых свойств, констатировав в заключение, что зубная боль прошла.

Известный русский математик академик Марков на вопрос, что такое математика, ответил: "Математика – это то, чем занимаются Гаусс, Чебышев, Ляпунов, Стеклов и я".

Говоря о своем сыне, Давид Гильберт шутил: "Способности к математике он унаследовал от матери, все остальное – от меня".

На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал:
– Каждый человек имеет некоторый определенный горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: "Это моя точка зрения".

Однажды Гильберт и его супруга устроили званый вечер. После прихода одного из гостей мадам Гильберт отвела мужа в сторону и сказала ему: "Давид, пойди и смени галстук". Гильберт ушел. Прошел час, а он все не появлялся. Встревоженная хозяйка дома отправилась на поиски супруга и, заглянув в спальню, обнаружила Гильберта в постели. Тот крепко спал. Проснувшись, он вспомнил, что, сняв галстук, автоматически стал раздеваться дальше и, надев пижаму, лег в кровать.

Однажды Исаак Ньютон решил сварить куриное яйцо, не прерывая работу. Взял хронометр, чтобы варить яйцо в течение трех минут. Однако он был занят математической задачей, которую пытался решить в тот момент. Когда же он спохватился, то очень удивился: часы были поставлены вариться, а в руке он держал яйцо, чтобы засекать время.

Великий физик Гиббс был очень замкнутым человеком и обычно молчал на заседаниях ученого совета университета, в котором он преподавал. На одном из заседаний этого совета, когда решался вопрос о том, уделить ли в новых учебных программах больше места математике или иностранным языкам, он не выдержал и произнес речь: "Математика – это язык!" – сказал он.

Далее см. http://math.ournet.md/zanimat/iumor/iumor.html


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

http://blogs.mail.ru/mail/kira_verbitskaya/7733CC45D35FEA0F.html

это тема!!!

[color=red:9c0efe3a84]Некоторые важные "законы"[/color:9c0efe3a84]

Правило о правилах
Есть правила для выбора решения, но нет правила для выбора этих правил.

Закон задач
Если в задаче участвуют менее трех переменных, тогда это не задача, если же их число больше восьми, то задача неразрешима.

Свойство свойств
Какое бы свойство или качество вы ни захотели оценить, всегда найдутся по меньшей мере три противоречивых критерия его оценки.

Постулат гипотез
Количество разумных гипотез, способных объяснить любой феномен, бесконечно.

Принцип конечного результата
По определению, когда исследуешь нечто неизвестное, никогда не знаешь, что обнаружить.

Теорема о глубине лужи
О глубине лужи ничего нельзя сказать то тех пор, пока в нее не упадешь.

I закон спора
Никогда не вступай в спор с дураком, так как люди могут не заметить разницы между вами.

II закон спора
Кто громче всех кричит, тому и дают слово.
Определение плагиата и исследования
Если украдено у одного, то это – плагиат, если же украдено у нескольких - исследование.

Полный текст см. http://math.ournet.md/zanimat/iumor/zakon.html


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

Самиые маленькие сайты в мире:

http://www.coolornot.com/
http://www.guimp.com

На втором даже нашлось место для рекламы. Оно и понятно - этот сайт больше первого

[color=red:2fb64e67fd]Анекдоты про программистов[/color:2fb64e67fd]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
#

- Вот дети, слон!
Дети: СЛОH!
- Вот дети медведь!
Дети:
- МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.
- Да вы что, дети, это же обезьяна!
- Как так обезьяна - не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.
#

Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и ... молчат. Минуту молчат, другую молчат..., двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит:
"Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и ... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!"
Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"
#

У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.
1й - Видишь во-о-он тот тополь?
2й - Вижу, ну и что?
1й - Ты знаешь, у него обратной стороны нет!
2й - Как это?????????????????????
1й - Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует...
#

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
#

Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу.В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит...

Далее см. http://compuhumour.narod.ru/anecdot/programmer.html


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

Вот оно - бурное кипение жизни:

http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/

[color=red:16b6fd3c2e]Компьютерные законы Мерфи[/color:16b6fd3c2e]

Если вы только что купили жесткий диск емкостью эдак 13 гигабайт, значит сейчас, выходя из магазина, вы споткнетесь о ступеньку и вдребезги разнесете покупку о дверной косяк.
Замечание: если винт не разлетелся на части и сохранил свой товарный вид, однако не работает, значит вы уроните его на пол в гарантийной мастерской.

***

Если вы случайно удалили очень важный файл, то в ту же секунду Windows начнет создавать на месте этого файла 200-мегабайтный своп, после чего файл абсолютно невозможно будет восстановить.

***

Если вы только что собрали свой новый мега-крутой компьютер, включили, проверили его работоспособность, и вам осталось только закрыть его крышкой, значит сейчас вы уроните отвертку на материнскую плату.
После этого произойдет замыкание на корпус, на маме обуглятся почти все дорожки, вылетит проц, память и видео-плата, зато совершенно не пострадают все предусмотренные производителем предохранители.

***

Ни одна, я подчеркиваю, ни одна чужая дискета, которую вы проверяете на вирусы, не содержит их. Вирусы содержат только те дискеты, которые вы не проверяете.

***

Драйвер для вашего CD-ROM'a можно достать только в Интернете. Драйвер же для модема находится на компакт-диске.

***

Если вы скачиваете 30-мегабайтный файл Internet Explorer'OM без возможности докачки, значит связь оборвется на последнем килобайте

***

Если ваш комп не заводится, и вы считаете, что проблема в процессоре, значит виновата мать. Об этом вы узнаете, когда сгорит проц, который вы одолжили у приятеля для проверки.

***

Любая ваша программа выполняет на компьютере заказчика лишь одно действие: "General Protection Fault"

***

Любой шлейф можно вставить правильно лишь с четвертого раза.
Замечание: когда вы будете пробовать третью комбинацию, обязательно что-нибудь сгорит. Не важно, что такого не может быть: сгорит и все!

***

Если летом, решив прикупить себе памяти, вы подумаете: "Подожду-ка я лучше до осени, куплю подешевле", значит в августе стоимость модулей памяти увеличится раза в 4.

***

Драйверов для вашей сетевой карты не существует в природе.
Замечание: равно как и документации к вашей материнской плате.

***

Если завтра вам надо сдавать программу заказчику, а вы еще даже и не начинали ее писать, то в течение часа должно произойти хотя бы одно из следующих событий:
• в вашем районе отключат электроэнергию
• вашего кота стошнит прямо на материнскую плату включенного компьютера
• отлаживая программу, вы случайно измените дату, вследствие чего сработает полиморфный вирус, который дважды форматирует винт, записывает в BIOS поэму "Евгений Онегин", а затем выводит на экран надпись "Йо-хо-хо, ублюдок!"
• ваш компьютер будет взорван мощным энергетическим импульсом из космоса.

Mail.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. Kонечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали).

Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается.

Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором.
Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не прелагали Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу".

После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц

Критерии выбора респонденток:
1. Возраст от 20 до 30 лет.
2. Симпатичность
3. Сексуальность
4. Ухоженность.
5. Хорошоодетость.

Вывод:
В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412.

Отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Далог с согласившейся девушкой был такой:

У нее спросили:
-А почему вы сели в машину?
Она сказала:
- Вы мне понравились.
- И что, даже Москвич оранжевый пофигу?
- А какая разница какая машина, если человек понравился?
После этого ей и вручили все 15 роз

Галкин Кирилл Александрович

[color=red:3948ad3e10]Математики шутят, или Всемирная история доказательства Теоремы Ферма[/color:3948ad3e10]

[color=blue:3948ad3e10]17 августа 2001 года исполнилось 400 лет со дня рождения Пьера де Ферма (1601-1665).[/color:3948ad3e10]

Считается, что Великая Теорема Ферма доказана.

1

Один неформал на полях написал,
Что он теорему свою доказал.
И все математики целого света
Не могут найти доказательство это!

2

Сидит заключенный в холодной тюрьме -
Теорема Ферма у него на уме.

3

И в желтой больнице работа кипит:
Больной академик не ест и не спит,
Один - ничего он не смог доказать,
Пришлось остальных пациентов позвать -
И все доказали они сообща!
Когда доказали, позвали врача.
А врач посмотрел и ошибку нашел,
И всем пациентам поставил укол.

4

Известно, что Гоголь, гуляя в саду,
Решил Теорему Ферма на ходу.
Вскочил, побежал, записать не успел -
Все сжег и наутро совсем околел.

5

Евгений Онегин в десятой главе
Решил Теорему Ферма в голове.
Но Пушкин при помощи знаков и цифр
Главу превратил в неразгаданный шифр.

6

Однажды к Петру заглянул математик,
Известный философ, поэт и ферматик.
Но Петр Великий тогда закричал:
"Зачем ты, мерзавец, ее доказал?!
Практической пользы она не имеет".
Теперь математик в тюрьме коченеет.

7

Один математик по кличке "Ферма"
Вложил в Теорему богатство ума.
Доказывал, думал, не пил и не ел,
И вскоре бедняга совсем околел.
Тогда Теорему решила вдова.
Мальчишки кричат: "Да она голова!"
Ее доказательство не без греха:
Ошибку нашла Валентина, сноха.

8

Планета Земля превратилась в конгресс -
У всех к Теореме Ферма интерес!

Заплатим налоги, мозгами раскинем,
Докажем Ферма и ДЕРЖАВУ ПОДЫМЕМ!


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:384910ff9b]Цитаты из школьных сочинений[/color:384910ff9b]

Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy.

Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать.
Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль.

В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями.
В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке
- везде цаpила монаpхия.
В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов.
В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок
В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.
В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда.
Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком.
Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники.
Володя бежал, весело пеpебиpая двyмя ногами.
Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов.
Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин
стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49
генеpалов.

Гагаpин был пеpвым пpоходимцем в космосе.
Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела.
Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся
она съедена медведями.
Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один.
Геpасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него
моpдочкой.
Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать.
Голова ее была заплетена в длинные косы.
Гpафиня ехала в каpете с пpиподнятым, сложенным в гаpмошкy задом.
Гpyшницкий тщательно целил в лоб, пyля оцаpапала колено.

Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили
по-фpанцyзски.

Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью.

И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.
И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою
втоpyю половинy, свой мозг.
И тогда он взял нож и застpелился.
Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза.

Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за
самоyбийство.
Катеpина бpосилась в pекy по личномy делy.
Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился дyхами.
Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и
хватался за пеpо.
Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy
ядеpнyю...
Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана
выскочило монголо-татаpское иго.
Кот бежал по огоpодy впpисядкy.
Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy.

Леpмонтов pодился в деpевне y бабyшки, когда его pодители были в
Петеpбypге.
Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве).

Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные
человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать
за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный,
искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми!
Тепеpь он больше мне yже не нyжен!"
Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy.
Мама била Витькy часто, но мало.
Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица.

Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка.
Hа поле боя pаздавались кpики и стоны меpтвецов.
Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки.
Hедалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там
загоpали кабаны.
Hос y нее пpямой, а на конце кypносый.

Онегин вышел чеpез задний пpоход и yшел.
Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане.
Отец ваш жаловал вам шyбy и лошадь со своего плеча.
Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.

Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от
повествования.
Петp Пеpвый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, гpомко
цокая копытами.
Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой.
Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык.
Полковник танцевал с дочеpью мензypкy.
Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих
людей.
Поляpники дpейфили на льдине.
Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на
дyэлях.
Пyшкин вpащался в высшем свете и вpащал там свою женy.

Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками.
Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти
пеpежитками пpошлого.

Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек.
Слева лес pедкий, но зато дpемyчий.
Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.

Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было
легче ее изyчать.
Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад
Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy.

У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал.
У нее были каpие глаза с веснyшками на носy.
У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка".
У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею.
У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось
емy под pyкy.
У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки.
У Чyка был бpат Хек.

Это стадо коpов состояло из 13 овец.

Язык y Базаpова был тyпой, но потом заостpился в споpах.

plguide.chat.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!

[color=red:2082f3a62a]Из студенческой жизни[/color:2082f3a62a]

История

-Рука - это часть мозга.
-Про города во время Елизаветы II: "...а по улицам гуси плавали...".

Физика

-Давайте выпишем а(w), что на него смотреть!
-Давайте разгонимся с идеального газа.
-Что такое давление в мм? Это отрыжка того времени, когда силу в лошадях мерили.
-Так значит, домашку не сделали (с усмешкой) прикидываетесь.
-Кстати говоря, это нас не пугает.
-Независимо от того под каким углом вы налетаете.
-...вы согласны, газ нейтральный, портив этого не попрёшь...
-Что это за всеобщий мор на Савельевскую задачу?
-(про решение задачи) А дальше, что угодно вытворяйте.
-Мы должнв помнить это, разбуди нас ночью.
-К чему я всю эту волынку завёл?
-Это не бог весть какой вакуум.
-Заменим а на b и по этой переменной будем шлёпать.

История

Вот Пётр I пришёл- окно пробил, а лучше бы как все нормальные люди, дверь сделал

Социология

Университет дает лишнее - избыточное образование (грустно- но факт).
Этнос- это биофизическая реальность, которая настроена так, что имеет место одинаковая вибрация биотоков.

Диффиренциальное исчисление

ну выходи к доске и шпарь =)))) (c) Селиванова
Нажимайте на мел - надо уважать тех, кто списывает с доски
Воля есть- ума не надо
Уши вянут смотреть на это
Аналитическая геометрия

Ну 4-5 мерное пространство себе представить ещё можно, а вот больше- несколько труднее
© Мартынов
Ортотравмированный базис.(c)Кто-то из аудитории
Cинус кси равен анусу фи

Физика

2-ой день нового семестра, 1-ый урок физики:
- Чё это вас так много? (минутная пауза) М-да, сессия прошла неудачно.

АЛЕ ГРАЖДАНЕ (Дубовской)

Ето же просто детскии сношения (Дубовик вместо соотношения говорит снашения)
Посмотрите на рисунок который я толко что стер
Одно из домашних заданий - крутить краны, штопоры
Если угол бесконечно мал ...ну... например, как на этом чертеже
Если вы с потолка возьмете какую-нибудь силу ... группа посмотрела на потолок.
Ну и, конечно же, его слово : "дескриминантор"

химия

да... число 275 вызывает во мне воспоминания , ьтого далекого времяни когда я учился на нет скорее 1 курсе, тогда бутылка водки стоила 27 руб 50 коп

t05.chat.ru


_________________
Кто ищет, тот всегда найдет!