Вот пацанская тачила
В ярко-синих огоньках.
За рулем сидит чудило.
Гонщик, мля! Стритрейсер, нах!

Диски, спойлер, люк, сабвуфер
Звуки уханья слышны.
Все девицы у обочин
Дружно писают в штаны!

Хм... Глазастый бизнес-класса
Подрулил и рядом ждет.
Светофор горит на красном.
Переходит пешеход...

Вдруг подумало чудило:
Мерс??? Уделаю дебила!
Задымил трубой надсадно,
Задрожал педалью в пол
Красный... Желтый... Ну и ладно!
Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!!

И вспердел со светофора
Круглой выхлопной трубой.
И понесся! И уделал!
Йопта, пиплы, я крутой!

Где там мерс? Гы, вот он, справа.
Догоняет? Поднажать!
Ну и че? И кто тут правый?
Песня! Птичка, вашумать!

Так и мчались с перекрестка
Мерс с тачилою крутой.
Только мерсу гонки пофиг
Мерс мощнее. Мерс такой.

Чу! Колодец приоткрытый
На пути коварно ждет!
И чудило, растерявшись,
Мерса в бок - каааак долбанет!!!

Ужас! Скрежет! Катастрофа!
Как же так? Все. Я попал.
А из мерса пипл суровый,
Злой, как черти, вылезал..

Вылез пипл, грозно щурясь,
На чудилу посмотрел,
и сказал: - Какого фига,
ты, за руль ваще-то сел?

Ты помял мою машину!
Что ты делаешь, нахал?
И огромную монтажку
ему в попу запихал!

Вот пол-годика промаясь
Над тачилою своей
Рейсер снова на колесах
Впереди планеты всей

Супер мега тонировка
Что не видно нихрена
Кенгурятник, три антенны
ВОТ тачила пацана

Три накладки на педали
И наклейка SРARKO есть
Жопа кверху, руль из стали
Вышла тачка просто жесть

Как-то вечером в субботу
Двинул рейсер на район
В темноте, за километр
Было слышно-это ОН

В этот вечер не хватало
На районе лишь его
Три зубила, две шестерки
Ждали только одного...

Чтобы супер мега рейсер
На отшибе городском
Показал как нужно ездить
Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ

Рев насадки на глушитель
Синий свет китайских ламп
Собирает на отшибе
Весь бомонд из местных баб

Ослепленный жаждой славы
Не заметил долб**б
Что, дорогу освещая,
Тут стоит фонарный столб

Ах ты подлая столбяра
Ща объеду я ж крутой
И с испугу тот чудила
Газ в упор втопил ногой

Из истории печальной
Вывод сделаем такой
В тюнинге и на дороге
Нужно думать ГОЛОВОЙ!

Задачка

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...

За эти деньги вы не найдете ничего лучше!-(если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи
не живут).
Машина - огонь! (проводка искрит где только можно… и где нельзя - тоже).
Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Машина - огонь! (… сгорает до остова за 14 секунд)
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под
радиатором).
Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду
разыскивает...).
Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами
техпаспорта).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите
ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)...
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не
почуял).
Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое
барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч).
Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его
заглушить).
Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в
систему охлаждения).
Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Германии! (депортирована из-за протестов “зеленых".
Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что
за рулем - псих).
Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с
новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.(в основном
держала в ней кур).
Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в
гараже).
Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на
него...).
Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой
гвоздиком к надписи “эканомичнай".
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта
приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет
2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите
глушитель и замените двигатель).
Она ни разу не бывала вверх колесами… (...ей только въезжали в зад… 4 раза.)
Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа -
начальник областного ГИБДД).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то
остаются неподвижными).
Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (… потому что она
- переднеприводная).
К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (… чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и
набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для “горячо любимой” тещи директора).
Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
Фаркоп! (… увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки
стеклоподъемников...).
Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность
багажника).
Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (… среди которых
отсутствует одна: “Водитель этой халамады - полный кретин".
Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.… Уже.)
Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (… в качестве затычки
для дыры в заборе).
Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и
обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей).
Бегает, как лань! (… получившая пулеметную очередь).
Насладитесь ровным мощным светом фар! (… но сначала смените проводку).
Резво стартует! (… но тяжело финиширует).
Не нужно менять прокладки! (… если Вы - не женщина).
Вам не захочется из нее вылазить! (… и лезть ПОД нее).
Не машина - чудо! (… такое же, как и Вы - только без перьев).
Мощная вентиляция салона! (… благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
Бесплатно даем второй двигатель! (… а если Вы прикупите еще и третий - то из
трех соберете один, нормально работающий).
Стекла - не единой трещинки! (… в отличие от поршней, кузова, рессор и панели
приборов).
Это самая последняя модель! (… в самом прямом смысле слов “самая
последняя”...).
Вы почувствуете, что такое кайф! (… но будет уже поздно...).
Широкая база! (… или “высокая база” или “мощная база” или даже “крутая база”
- все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются “в нагрузку".
Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (… за острые края которого Вы
постоянно будете цепляться ухом...).
В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (… которое, благодаря особенностям
системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40’С).
Защита крыльев! (… от брызжущего во все стороны масла).
У Вас будут отличные ходовые характеристики! (… если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (… и ощутите весь свой позор...).
Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (… которое по
соображениям цензуры здесь не приводится).
Это не машина - фотомодель! (… в журнал для панков. Под заголовком:
“Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?".
К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (… который Вы
прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
Она заводится, как вон та шикарная женщина! (… т. е. после 2 часов уговоров и
траты всего содержимого Вашего бумажника).
С этим автомобилем Вы станете счастливым! (… как и все идиоты).
Так что берите! (… ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)

Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.

2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.

3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).

4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.

5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины:

6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?

7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.

8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".

9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.

10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".

11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.

12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.

13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.

14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.

15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.

17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.

18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!

19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки).


Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип" ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Так, блин, я и говорю что не заводится! Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой-ой! Давайте по порядку! Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз. Как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю, который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але? Але!!


_________________
Я не псих, я только учусь! ))