древняя история, раньше прикалывались, случай из совдеповской жизни;
Раньше когда в ЦПХ девки жили и через вахту было не пройти, ходили через окно, однажды пошли туда, и вот приходят двое, верней залезли, к девкам пришли в комнату, сидят, всё выпили, мало, чё делать?
Отправили девок за топливом! они пошли но перед этим сговорились что свет выключат а то коменда спалит!
Сидят кенты в заперти и вдруг один говорит другому; пиз*ец срать приспичило немогу!!!
"чё делать?"
ему другой отвечает: найди газетку да посри туда потом в окно выкинем!
нашли: он посрал, в окно выкинули! сидят! говном воняет!
один говорит другому ни х*я ты навоял вонища пипец! и давай искать в темноте чем воздух освежить нашли какой то бутылёк открыли пахнет спиртом ", а спиртом лижбы не говном и начинают им брызгаться на себя попадая на стену."
приходят девки, открывают двери, включают свет, и перед ними такая картина сидят двое чуваков измазанных зеленкой, а между рам лежит гавно в газете!


_________________
чем больше узнаешь людей тем больше нравятся собаки!
взял на мушку,вали тушку!

kiosk
жестко! ...

День двадцать девятый.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, сссцука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

День тридцатый.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

День тридцать первый.
Нассал на коврик. Хорошо!

Прочитав все пришла к выводу, что в спорт зал идти не обязательно мышцы живота от смеха до сих пор о себе дают знать!

Хорошая тема

Dabrow
не надо больше про кота, напрягает!


_________________
Когда ты бранишь других, смотри, чтобы ты сам был далек от того, за что другим выговариваешь (Плутарх).

Случаи из маршрутки прикольнее.
В старые добрые времена: в автобус в переднюю дверь зашёл парень, а в "авоське" у него яйца. Кондуктор его просекла, но отвлеклась на пассажиров вошедших в заднюю дверь, они ж ей ближе. Когда она вернула своё внимание на переднюю площадку, то парня с "авоськой" продвинули и его место занял примерно похожий на него тип (для кондукторов нет лиц, есть только тип лиц) и "стюардесса" ему выдаёт: молодой человек, Вы собираетесь рассчитываться за свои яйца?, Тип удивлённо на неё глядит и отвечает: А ЧТО, ОНИ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ВСЕХ?! все в ауте!!!


_________________
Когда ты бранишь других, смотри, чтобы ты сам был далек от того, за что другим выговариваешь (Плутарх).

Старые времена, очередь в магазине. Она к прилавку, он в кассу. Монолог жены (на весь торговый зал): Вась, если тебе ещё не отбили колбасу, то пусть отобьют и яйца. Коментарии излишни.


_________________
Когда ты бранишь других, смотри, чтобы ты сам был далек от того, за что другим выговариваешь (Плутарх).

Едем мы как-то с девушкой на авто, и тут у авто кончается бензин. На такси до автозаправки разоряться неохота, я выхожу, начитаю голосовать.
Остановил машин десять, но мне не везло ( у кого-то горловина бака не так расположена, у кого-то бензина нет, у кого-то шланга ).
Девушка интересуется моими действиями и я ей вкратце обьясняю, что, мол, надобно бы у кого-нибудь из бака бензинчику отсосать.
Она отстраняет меня и кокетливо начинает останавливать машину. В машине - благообразный мужик лет пятидесяти.
Она открывает дверь и на полном "автомате" и без злого умысла выпаливает:
- "Здравствуйте, простите пожалуйста, у вас отсосать можно?"
Далее немая сцена. Мужик делает безумные глаза, бледнеет, вцепляется в руль и дает ТАКИХ ГАЗОВ, как будто у него Феррари, хотя ехал он нна Жигулях.
Девушка не сразу поняла "чего это он"...

а у меня еще есть история, представте автобус пипа пазик, вот этот пазик стоит на светофоре на перекрестке красраба и выхода с октябырьским мостом, народу битком. с пративоположной стороны бежит мужик(метра 2 ростом и в плечах окола 1м, детина не маленькая), это чудо завернув голову не понятно куда, бежит по пешеходному на зеленый, и тут на его пути встречается тот самый пазик, он без остановки врезается в эту маршрутку, люди те которые не видели этого мужика подумали что кто то вних в ехал, после удара автобус пошатнулся, секунд 15 гробовая тишина, а потом дикий ржачь, мужик как не вчем не бывало сталкнувшись с автобусом, почесал репу и побежал дальше. пострадали в этой ситуации только двери водителя, а все наполнялись хорошим настороением и позитивом на долго)))


_________________
я за диолог, а если ты лох сиди ровно и не разивай рот.

Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету.
Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге:
- Сейчас уйду до конца вечера
Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом:
- Карим_инет_хочет, пойду делать.
- Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения...
Я еще ничего не понимая говорю:
- Вообще-то, делать Игорь будет.
- Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь??
- Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому...
Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.