Пишите здесь понравившиеся вам анекдоты!!

После смерти праведные мазохисты попадают в рай на вечные муки.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.


_________________
Elder Scrolls Legends - http://ghostmasters.ru/
Справочник профессий - http://professionsbook.boom.ru/

Мужик небрежно всех, расталкивая, садится на переднее сиденье автобуса.
Через некоторое время водитель автобуса говорит: мужчина это места с маленькими.
Мужик - ноль внимания. Далее водитель опять два раза повторяет: мужчина это места с маленькими. И тут мужик не выдерживает встает и на весь автобус кричит: так что мне теперь из-за одной поездки обрезать?

Размышления в МИДе:
Как бы нам Израиль с Грузией поссорить?
А то все Египет-Ливан-Сирия, Газа-Ливан- опять Сирия. Скучно, надоело.
Пускай грузинам для разнообразия наваляют.

Пошлый

Девушка с богатым внутренним миром - это та, которая дает во все три
дырки.

Вопрос к Армянскому радио:
Почему Россия позволила террористам убить своих дипломатов, а Израиль
дерется за каждого солдата?
Во-первых, наверное потому, что таких "дипломатов" - в России больше,
чем в Израиле - солдат.
Во-вторых, евреи – очень жадный народ и своего так просто не отдают.
А вот Россия, как известно, - щедрая душа!

Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил,
а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному,
продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который
ни разу не смог ездить...

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТ БЫВАЛЫХ:

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у
тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо
больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в
бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не
класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,
трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не
хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные
кошки и бабы с пустыми ведрами.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза
больше выкурил.
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит, а возле него коса?
- Ну вижу, а при чем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она
косу забыла.

Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!

- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!

Пpиходит (м)ужик в pестоpан. (О)фициант к нему:
- Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спpашивает:
- Соль будете?
М: - Буду.
О: - А вам какой соpт: 'во-блин' или 'ну-е-мое'?
М (подумавши): - А хpен его pазбеpет, неси оба.
Официант пpиносит здоpовое, благоухающее блюдо и две солонки.
Мужик беpет пеpвую солонку и начинает ее тpясти - оттуда
падают две-тpи кpупинки. Мужик со словами: ``Во бли-ин!``
(злобно-pаздpаженно) отставляет солонку и беpет втоpую.
Только поднес к таpелке - у солонки отвалилась кpышка и
вся соль высывалась на таpелку.
М (удивленно-pазочаpованно): - Hуу е-е-мое-е

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

Дети в школе пишут сочинение на тему "Паника". После звонка все сдают свои работы, Вовочка сдал чистый лист с 3-мя красными точками. На следующем уроке учительница спрашивает, что это значит. Вовочка:"Знаете, Мариванна, у меня 3 старших сестры и каждый месяц у нас на календаре нарисованы 3 красные точки. А этот месяц нарисованы всего 2, так представляете, какая у нас дома паника!