Доу-Джонс упал…
РТС упал…
Даже Никкей упал… Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!

Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,

или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге: - Здравствуй, Оксана! "Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел. - Здравствуй, Юля! "Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку. - Здравствуй, Ира! "Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт". - Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я с порно, - признался Штирлиц.
Штирлиц в трудные жизненные моменты мог довольствоваться малым. Вот только малому это не нравилось.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гимлер и другие сотрудники. Распихав всех к буфетной стойке подходит Штирлиц. Берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:

- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Ходит Вовочка по коридору школы и бормочет себе под нос: "Где логика??! Где разум??" Его встречает директор:

- Почему это ты не на уроке?!

- Так меня с урока выгнали.

- И за что на этот раз?

- Вот я и спрашиваю - где логика? где разум???? Я на уроке пукнул, а они меня выгнали, а сами-то остались!!!

Учительница спрашивает:

- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька...

- Быстрее всего, Марьванна, мысль...

- Правильно, Маша, а почему?

- Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...

- Хорошо, правильно... ну, что там у тебя Вовочка?

- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Урок биологии. Учительница рассказывает:

-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...

- Вовочка, а что это ты там делаешь?

- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!

- А ну ка повтори то, что я рассказала.

- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...

Идет урок природоведения. Учительница:

- Мы будем сегодня изучать, как говорят животные.

Маша:

- А я знаю, как говорит корова... Му-му-му

- Молодец, Маша, садись, пять.

Саша:

- А я знаю, как говорит собака ... Гав-гав-гав.

- Садись, Саша, пять.

Вовочка:

- А я знаю, как моржи разговаривают... "Опять, мля, в холодную воду лезть"...

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:

- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.

Вопрос из зала:

- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?

Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город. На пути попадается один из знакомых:

-Рабинович, вы же живы!

На это Рабинович флегматично ответил:

-А! Какое это уже имеет значение!

Вопрос:

-Что такое трагедия?

Ответ:

-Это когда утонул пассажирский корабль.

Вопрос:

-А что такое катастрофа?

Ответ:

-Спаслись только евреи.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:

- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе? - Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

На российских дорогах началась операция <Внимание - дети!>, которую ГАИ проводит в преддверии школьных каникул. В рамках программы работники ГАИ будут заставлять детей перебегать дорогу в неположенных местах и на красный свет.